- Los culos y los coños inteligentes -

Entonces llegamos a casa. Yo le he sugerido una cena en la ciudad de Falbalá, para visitar mi restaurante preferido. Hace cuatro meses que no lo piso. Desde aquel día en que Coga me convenció para que llamase al prestidigitador. Y compruebo el correo. Hay un mail esperando por mí de la chica de ojos vietnamitas. Es una llamada de auxilio. No tiene a quién recurrir. No tiene amigas en esta ciudad. Lo respondo y luego me ducho, me visto y nos vamos. Sigo entremetida en mis ensoñaciones. La radio no me dice nada, hasta que entramos en la ciudad de Falbalá. Luz Casal, ‘Entre mis Recuerdos’.

Luz Casal – Entre mis recuerdos -

Lágrimas… ‘y si las lágrimas Vuelven Ellas me harán más fuerte’. Pero lo que me hace llorar es aquello de ‘Yo quisiera volver a encontrar la Pureza, nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró…’ Desde hace unos días lloro con facilicidad. Puedo comenzar a llorar por casi cualquier cosa que me conmueva y es algo que me resulta muy Liberador. Una avioneta pasea las nubes y pienso que también me gustaría probar eso. Volar así. Siempre estoy mirando al cielo. A las gaviotas. Como el otro día en la terraza del bar del hermano de Verona. Absorta en la especial belleza que destila esa calle estrecha y de casas viejas, con sabor a pasado y a mar aún, cuando se la contempla desde esa perspectiva. He querido que fuéramos a la ciudad con mar, para comprobar que ha quedado de AntiSímbolos (también llamado Próximo Distante). Y sí de alguna manera me he equivocado y va a importarme no volver a verle.

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El tráfico nos detiene cerca de la iglesia. En esa esquina fue donde le dije que dejara de hacerme lo que me hacía, que dejara de hablarme así y de contarme esas cosas, porque después de eso nunca iba a ser capaz de volver a mirar a un hombre como a él, porque todos se me iban a quedar pequeños, insatisfactorios, mutilados. Y AntiSímbolos se reía feliz. Y yo estaba convencida de que le estaba diciendo la verdad. Pero luego la verdad no fue así. Y sé que por eso tampoco lo será en este caso. Porque quiero vivir en crescendo. Me lo he propuesto y sé que no voy a conformarme con algo menos que el Amor. Y seguimos avanzando por las calles, y entonces me reencuentro con otras sensaciones. Muchos besos, risas,

yo con una sonrisa tan amplia, tan radiante, tan atroz, porque eso también era la Felicidad, que luego cuando la perdí aún dolía en mi boca.

Y él diciéndome que le encantaba eso de mí, que siempre sonriera tanto. Y yo: ‘Pues estás de suerte porque mira que no paro’. Pero también calladamente le pesaba que en el fondo tuviera tan poco que decir(le, a él). Porque eso era la realidad. En eso se convirtió. Lo que yo decía no importaba. Para mí ya era tarde. Ese era el mensaje silente que me hacía llegar con sus Ojos. Y yo aquella noche, durante aquel paseo, pensaba en Guernika, en alUz Gernika, y me comparaba con él. Con lo que había sentido por él a pesar de ser sólo un cuerpo sin Alma. Y sentía que esa era mi condena con AntiSímbolos. Ir a ser sólo un Cuerpo. La insatisfacción de que en su interior yo nunca lograría trascender al Sexo. Y yo quería consolarme por ello pero dentro de mí había algo inconsolable. La realidad es que AntiSímbolos o no me valoraba como totalidad o no sabía transmitírmelo. Y eso dolía, dolía mucho, no sé si chirriaba o no, aunque sí, sé que también chirriaba pero yo no quería reconocerlo pero sé que dolía. Aquel día me Dolió. Eso ya siempre lo sabré. Igual que ahora duelen otras cosas… ser tan vieja por ejemplo, llegar tan a destiempo, no tener nada tangible que ofrecer, a parte de Opiniones. A parte, como decía Cernuda, como un naipe cuya baraja se ha perdido.

¿Será acaso que en el Amor, irremediablemente, siempre Algo nos tiene que Doler?

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Pero ayer me doy cuenta de una cosa. Yo no era la que tenía la Tara. Yo estaba Abierta a Todo, Bien Dispuesta, deseaba Aprender. Él que tenía la Tara era él, los complejos, las limitaciones, la deformación profesional. O fue él el que me la tatuó dentro, en sus distancias cada vez más distantes. Yo ya no era maravillosa para él. Así a secas, como me decía al principio. E hiciera lo que hiciera. Porque al principio casi todo estaba bien en mí. Era perfecto. O si no lo era él solía decirme que no le importaba demasiado que no lo fuera. Pero luego no fue así. Cuando la verdadera yo fue surgiendo y fui Necesitándole cada vez más, y lo único que encontré en él fueron reproches y egoísmo y condicionamientos. Primero estaba toda su proyección Social, cosa que entiendo, por supuesto, y luego y luego y luego … y por último las personas como yo, las aventuras disfrutables, las burbujas de placer. Los culos y los coños inteligentes. Lo mismo que las cocinas o las casas inteligentes. Un instrumento más del Futuro que Llegó. Así me Sentía. Así me hizo Sentirme. Y no, eso, por supuesto, no lo voy a echar de menos.

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Como tampoco echaré de menos algún día esta sensación de Ahora de resultar Inconveniente. Sólo que eso no quiero que me pese demasiado todavía. No es todavía Ahora cuando eso tiene que contar lo suficiente.

Los días ni se descartan ni se suman, son abejas que volaron, como dijo Neruda.

Miel para mi Alma en eterno desvelo. Y eso ya lo digo yo. Colmenas. Panales. Celdillas. Y un aguijón.

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22h16min… 1 de julio… Ahora estoy borrachísima en el baño de un  local de la ciudad de Falbalá y me muero por Ofrecerte mi Boca y por Besarte…