- RECOPILANDO LOS ÚLTIMOS SMS -

  

00h11min… 1 de julio… Hoy me ha sucedido una cosa positiva del destino. Llamé a toni para subir, no oyó el tfn. Lo busqué en el canT,, no sabían, estaba en el bar de enfrente y no lo vi, así que subí solo y Ella estaba en el bar de mis amigos con su hermano que me saludó y marchó dejándola sola. Me dirigí a Ella y le hablé.. creo que se fue contenta, se fue corriendo y dando saltitos. Toni llegó un poco después que Ella marchase… No la hubiera visto

  

04h10min… 1 de julio… Raro..Como siempre, cerraron y vinieron al bar de mis amigos, pero ni me saludó al entrar..Me enfadé, aunque luego yo la saludé cuando fui al baño.. Lo que es.. Sí, pero

  

04h14min… 1 de julio… Me gustó leerte hoy en imaginate..Me quedé tranquilo porque sabes de mí, y si que aplacas mi soledad.. Eres mi oráculo, la opinión inteligente, e imparcial y Real. Lo sé

¿ves?, aquí empiezo a preguntarte por esos sollozos de Marlene. Luego ya cuando nos vemos la última vez y tú te pones ese antifaz… te cuento lo que me sucede con ese espacio negro al que me asomo… con Pedro O. y también con Luis… Pero tú no me has explicado nada de cómo eran esos sollozos de Marlene… me gustaría saber que pensaba y sentía mi protagonista masculino en esos momentos. No puedes hablarme de mí en relación a unos sentimientos o ausencia de ellos. Y no por que tú no quieras sino porque a mí me asusta terriblemente que lo hagas. Pero puedes hablarme de Sensaciones. Porque tus sensaciones no me resultan amenazadoras. Al contrario. Me son muy útiles. Todas de las que me hablas me informan de ti. Pero yo de sentimientos sólo quiero oír hablar ahora en relación a Marlene… eso lo quiero desde el principio y desde hace un tiempo también en relación a tu Ella. Porque eso a mí me salva. Me mantiene, no sé como explicarlo, indemne. Le va más a mi historia. Lo impronunciado. No sé si lo entiendes pero creo que de forma intuitiva te comportas así sin necesidad siquiera de que yo te lo explique. Tal vez porque desde la primera noche te hablé de mi necesidad de no oír hablar de sentimientos con respecto a mí, así en general. Eso lo precipitaría todo. Y no, lo cierto es que verbalizados supondrían un handicap. Yo sólo puedo creer en lo que siento y veo, en lo que me demuestran y tú para eso también eres perfecto. Por tu atractiva contención y tu condición silente. Y por eso lo que voy a contarte más tarde, u otro día en esas transcripciones. Yo puedo enamorarme más profundamente por esos sentimientos que me cuentas en relación a tus Ellas, porque la diferencia es que yo me estoy enamorando con los ojos abiertos. O sea, amando así. Negándome a creer en mí y por eso, porque no supones una amenaza para mí vulnerabilidad, ni para lo que ya tenía tan decidido mucho antes de conocerte, te dejo poco a poco que entres en mi vida como nadie ha entrado jamás. Porque no, no quiero saber lo que no debo saber. Lo que podría ser sólo una mentira.

15h12min… 2 de julio… No lo sé..No soy consciente de haber sentido nada en particular..Al menos ahora..Esta tarde estaré en el messenger, pero no sé a qué hora. Hablamos..

16h45min… 2 de julio… Estoy en el messenger.. Te veo conectada pero no a ti. Estás de viaje?

Luego esta tarde fue el día que nos pasamos muchas horas hablando. Y me Encantó. Hace un mes, eso mismo, esta dependencia que estoy desarrollando contigo me hubiera dado pavor, de hecho ya sabes que combatí arduamente contra ella y si no lo sabes te lo digo yo. Yo tengo que ir entrando en las relaciones muy lentamente. Decidiendo a cada paso el nivel de compromiso. Porque yo cuando me comprometo no traiciono. Y por eso tuve que hacerle esa llamada a Luis ayer. Porque se la Debía. Yo lo sentía así. Pero de ti jamás he experimentado un apremio. Sólo es que yo no quería ser solo alguien virtual contigo y deseaba vivir esas sensaciones que tú eres capaz de provocarme a raudales cuando follamos juntos y tú no deseabas ser sólo sexo. Querías trascender. Y en eso parece que ya nos hemos puesto de acuerdo. Porque hoy he sentido por ejemplo que la amistad sí que podría ser posible después de todo y que la podemos ir construyendo mientras se va agotando el Deseo. En realidad yo siempre he pensado una cosa:

haz de un Amante un Amigo si puedes pero jamás hagas de un amigo un amante.

 

Y esa es una ley para mí inquebrantable. Porque si es Deseo no es amistad. Pero si es Deseo, puede derivar en Amor y por tanto también en Amistad. Porque los sentimientos profundos son Indestructibles y eso lo creo a ojos cerrados. Cuando se ha querido se quiere para siempre. Pero cuando se ha querido de verdad. Tú no deseas a tu M. Pero jamás dejarás de quererla. Vuestro amor pasó a ser Amistad. Pero más por tu parte creo, que por la suya. Es una sensación. Y uno de los miedos de mi protagonista que ya te contaré.

El miedo a que si ocurrió una vez vuelva a suceder. Porque en realidad no sabe si el Amor existe y si existe que podría alimentarlo siempre…

 

Pero en tu caso como buen Piscis que eres… sin duda tendría que ser la Imaginación. Eres un buscador neptuniano y como tal sufres de su enfermedad, el descontento divino. Sanas pero a cambio te hieren tantas cosas la sensibilidad. Eso también tienes que contármelo. Todo lo que fui sintiendo en ti. Mi receptividad. Eso sí quiero saberlo porque yo me reconozco en ti. Ya te lo dije el otro día. Te Sé y me Veo. Me veo como debo mirarme con mis Ojos Ajenos, con los que miro la Belleza. Puedo ver la Belleza en cualquier cosa pero yo soy incapaz de mirarme con esos mismo OJos.

22h29min… 3 de julio… Donde estaba Ella? en el caba..? me han dicho que estuvo con unas amigas. CON UNAS AMIGAS!!! Eso sí me gusta. Podría significar un cambio.. Sólo pensarlo…

23h08min… 3 de julio… Pues me dijeron que estuvo aquí por la tarde, sobre las 8 con unas amigas, a no ser que la confundieran. No lo sé..

23h14min… 3 de julio… Me dijeron que estuvo en la terraza pero me extraña mucho, aunque me encantaría que fuese..

23h18min… 3 de julio… Volveré a preguntar..lo,que penita..;) hubiera sido un cambio, no?

Pero no, sólo yo había estado en esa terraza y te lo aseguré y me jodió la hostia que no me creyeras. ¿Por qué narices no querías creerme?

05h07min… 4 de julio… No estuvo, ya tengo la confirmación..Me resultaba extraño. Respecto a lo que hablamos, habría que diferenciar entre sentimiento y sensación. Quizás como independiente

Aquí ya ha sucedido lo de que Ella discutiera con su novio en tu bar… deberías volver a preguntarme por eso. Me surgió contártelo como todo lo que te conté. No fue planificado. Me apeteció y lo hice sobre tu espalda. Nada lo fue. Puedes estar seguro. Pero es curioso que de golpe se me borrasen todos esos mensajes míos. ¿Por qué crees tú qué sucede? Porque esta tarde aún estaban todos ahí…

21h25min… 5de julio… Salgo ahora para allá, no creo que llegue a tiempo. Muchas gracias. Hablaremos. Sigo fiel a mi palabra y deseoso del día de hoy..

23h16min… 5 de julio… Acaban de entrarme dos a tomar una cerveza que me van a retrasar algo, quizás media hora sobre las 12 previstas..

23h27min… 5 de julio… Me jode el retraso. Te hago un ring cuando se vaya el último. Más o menos un cuarto de hora después otra cuando cierre esa puerta..Siento el retraso..

Y aquí bastantes mensajes cortos que delataban tu inquietud y que yo traté de calmar con mi ausencia de intranquilidad. Estos los borré yo porque no me parecieron importantes y necesitaba espacio. Pero me gustaría conservar al menos en el que ya voy saliendo de la casa de mi amiga y te pido que me dejes seguirte. Contigo eso también ha cobrado sentido. Porque yo sólo he seguido a Máximo de esa manera pero siempre por las mañanas o el día y entre la gente. Intencionadamente y era casi mi actividad preferida y me excita muchísimo hacerlo.

Guardo no sabes qué recuerdo de ese paseo que nos dimos en el silencio de la noche y de lo que me hiciste hacer después.

 

Fue… fue la hostia lo que lograste que sintiera cuando llevaste mi mano a tu paquete para que yo misma comprobase lo que querías decirme. Y por eso me gustas. Por esas reacciones que tienes. Por que me no ocultas nada que yo pueda querer saber, que me guste saber…

01h01min… 6 de julio… Como no voy a estarlo? dejaré el barrer para mañana. Te dejo perdida cuando salga solamente?

Y aquí faltaría una transcripción… la de la llamada que le hice a Luis, a su contestador. Yo sé que él se levanta tarde y si me llega a responder le cuelgo. Que sepas que me gustaría hablar más contigo por ese medio pero que el teléfono me intimida. No sé, no me siento natural. El teléfono me roba los ojos… y lo que no me esperaba ya era una respuesta por parte suyo. Ni me lo esperaba ni lo deseaba. Es que fue una despedida y mira que el tío ha pasado mucho de contestarme tantas veces pero… hoy terminé de descubrirle, porque de repente cortó la comunicación conmigo. Yo estaba empezando a Desnudarle demasiado y él no es como tú. No es irreprochable y está lleno de complejos. Daba con sus llagas y le hería. Pero porque era lo que iba encontrando… un fraude para si mismo. Porque que lo fuera para todos a mí no me importaba. Lo supe desde el instante en que nos conocimos pero para él… para él si era importante saber lo que había, ¿no? Al menos para poder modificarlo… crecer, yo que sé…

10h14min… 6 de julio… Gracias por llamarme. Es un pasote que estés enamorada. Vivelo. A mi Africa me ha enseñado la fuerza de lo sencillo. Ahora sólo creo en el sexo y en la alegría

…y bueno yo lo que le contesté fue algo así que lo mismo me pasaba a mí pero contigo y sin necesidad de moverme de la cama y que de postre también había conocido la paz. Y luego a continuación le dije: Tú sí que no cambias. Porque ya te digo, él si que no es como tú. Lleva repitiendo esto mismo desde que lo conozco y luego es el tío menos espontaneo del mundo, ¿entiendes? Todo mente. Pura mente. Y es muy sensible, pero da igual, su niño interior es un niño caguica, que cuando siente que se está implicando más de la cuenta lo jode todo. Me gusta tu valentía, por el contrario. Yo no siento que tú te opongas a nada. Otra cosa es que no te pase. Pero para mí sentir eso en ti es Vital.

Y también como ves se ha borrado el mensaje de las palomas… lo que viví en ese parque fue intenso. Allí mismo le había hecho la última llamada que le hice a Luis y cuando llegué a él, llegué pensando en lo que ya no sentía por él. Lo que había desparecido. Mi preocupación. Con la que siento que jugó. La que utilizó y luego llegó esa mujer y me miró y se puso a dar de comer a las palomas. Justo delante de mí. Macarrones Guerrero, Macarrones…

Y luego fue extraño porque te juro que me acosté cerca de las dos y había puesto el despertador para las seis pero me desperté y me puse a hablar contigo por el messenger porque hice eso, despertar y alegrarme de la hora porque necesitaba que tú supieras que Estaba y te encontré tan Distinto… pero tan Distinto… tienes que hablarme de esa promesa que me hice, que tú piensas que me hice aunque yo no la verbalice. Y creo que eso si que puedes decírmelo. Y perdona por pegarte aquella frenada. No estuvo bien recordarte que sólo nos habíamos acostado y que eso no había cambiado nada. Pero mis mecanismos de defensa también existen. Pérdoname. Procuraré contenerlos pero tú no dejes nunca de ser sincero conmigo.

16h54min… 6 de julio… Hoy he descubierto mucho de ti, miedos que yo tuve y tengo, pero en los que sí que voy algo por delante. Voy a ayudarte a creer en ti. Ya diste el primer paso..

 

17h09min… 6 de julio… Mi Dolor empezó cuando me casé con él. Enfermé. Pero tendrás que tener paciencia conmigo: en el Mundo Real de los adultos, yo no he crecido. Soy mucho más niña que tú y si me siento ”Liberada” pero estás doliendo y me siento muy perdida por eso te hablaba de sentirme presionada. Porque así me siento desde que me levanté a devolverte el disco y nos pusimos a hablar por primera vez..y por eso luego fui tan tajante con aquello de que nunca le..abandonaría. Porque aún no había comenzado y ya sentía la Presión. Estoy aterrorizada Guerrero. No confío nada en mí pero sin embargo Sé que Confío en ti Todo lo que no confio en mí. No dejes de presionarme por favor. Sé que te diré como antes que no lo hagas para sortear esa presión. Pero tú ni caso de verdad. Necesito como el Aire esa Presión y nadie nadie de mi mundo va a ponérmela porque para mí No cuentan y no les Importo. Tú sí.

17h35min… 6 de julio… Mi amiga Susana me habla desde hace meses de un curro en G. Iré a verla la semana que viene :)

17h58min… 6 de julio… He pensado que si tú me contaras como eran tus miedos en ese tren tal vez yo sí sabría escribir esas historias para ese Niño..historias de ángeles y diablos. Porque tú la conociste a ella hoy, no? Y dicen que para reconocer a un ángel hay que Conocer primero al demonio y a mí me Sucedió. Y tal vez a ti te Suceda.. con tu Ella.

18h21min… 6 de julio… Te quiero :-)

Me prometí hace mucho tiempo decirle a la gente que quiero con franqueza y naturalidad que la quiero. Me he prometido repetírselo todo lo que pueda mientras viva. Por ejemplo a Laura. Con ella lo hacía constantemente. Cada vez que veía una flaqueza en ella. Para darle seguridad en el mundo. Quiero que las personas que son importantes para mí lo sepan, que sepan que las quiero y que eso les haga arder el corazón, porque cuando lo digo seguro que mi corazón está ardiendo. Sólo que a veces como a la chica de ojos vietnamitas se lo digo y me he precipitado porque no es del todo así. La quise en un momento, mientras no sé por qué me llamó su historia… es que necesitaba ayuda, iba a necesitarla pero luego… ya me encontré con sus ganas de no cambiar nada y … lo cierto es que en la amistad media quiero muy mal. No tengo sentimientos medios casi. Vamos, casi seguro que no. Porque para mí todo el mundo en general es prescindible. Yo o quiero mucho o no quiero nada.

  

22h13min… 6 de julio… No te preocupes por mi paciencia, suelo tenerla. Hoy no te presionaba, te zarandeaba. Yo también tenía miedo a currar, a no valer, pero se va superando..No te preocupes.

No tengo miedo a currar. Tengo miedo a dejarme corchar y firmar mi infelicidad. Quiero encontrar ese trabajo que me haga no modificar una vida que ya es plena. Porque yo si que me siento realizada. El trabajo no dignifica. Sólo dignifica el realizar labores que te restituyen, o te hacen sentir pleno y por eso mis voluntariados. Siempre me ha costado muchísimo aceptar dinero por mi trabajo. Vamos es un horror. Y por eso tuve que dejar la astrología. Porque me sentía muy mal teniendo que pedir algo. Si la gente fuera como yo… nadie necesitaría pedir. Tú valoras un trabajo y das lo que lo valoras. Así pienso. El dinero me hace sentir sucia. Comerciando. En venta. Aunque luego no me importe parasitarme con mi marido. Pero una cosa es depender de alguien y ser libre cara al mundo… y otra muy distinta que el mundo tenga algún poder sobre ti. A mí nadie más me alimenta, así que a nadie debo nada. Pero entiendes… a él sí. Tenemos un pacto y es una cuestión de intereses. Yo soy su ama de llaves y encima una pesima porque el tío es un amor para la convivencia en ese sentido… me compra él, yo no le plancho. No quiere tampoco que le cocine mejor, no tiene apenas exigencias. Es muy autónomo porque vivió muchos años en internados. Lo que tú dijiste: ni me pone ni me quita nada. Chico listo.

23h57min… 6 de julio… Pero sé una cosa. Si ayer hubiera tenido todas las lágrimas que tengo ahora también te habría Utilizado para Llorarlas y sé perfectamente que tu te habrías dejado ”utilizar” pero no las habrías Sentido. Y si tú ayer no me hubieras hecho experimentar la Paz probablemente hoy todo estaría jodidamente bien pero ya No lo Está y si yo te aseguro que soy un Desastre para la vida Real es que yo lo soy y punto. No pretendas que me enfrente a la soledad de estar sola como tú porque no lo conseguiré. No te das cuenta de que tú ya tienes un marco de referencia que yo no he tenido ni siento que tendré alguna vez..Porque joder sé amar, eso sí lo sé pero no nací para ser amada y esa creeencia ya se me ha instalado muy adentro. Y no para mí la gran Amistad que probablemente sientes por mí no me lo compensa. Lo siento pero no puedo engañarme con eso. Me lo Debo. Así que concentrate en esa preciosa historia de Amor que tienes con tu Ella y perdoname a mí que no pueda respetar nuestro armisticio. Creí sinceramente que después de 48 horas lograría regresar a él pero no me está siendo posible salir de mi mundo. Es más no quiero salir de él. Me niego a salir de él ahora que lo conozco. Ya te conté ayer todo lo que sabía del tema. Y no quiero saber más de tus preciosos sentimientos por Ella, al menos hoy. Yo creo que Ella sueña contigo y sé que tú inevitablemente sueñas con Ella. Es Perfecto, ¿no? Porque lo Es pero eso no deja ningún espacio para la Ella que más me importa a mí, que es la que está llorando en la calle en un banco y que ahora Odia con toda su Alma después de haber existido tener que volver a su jaula. Cuídate mucho. Eres Estupendo :-)

Vaya, vaya, aquí leo mucho mucho pánico. Es que no lograba metermela adentro y tuviste que notarlo cuando me dirigí a ti en la barra. Ya estaba acojonada porque se me había subido la ilusión. Lo marcaba el ilusionometro… Daba más de lo permitido en sangre. Menuda detención, ¿no? Y tenía miedo de que por confesarte que te quería tú te alejaras. Pero es que yo tengo que ser muy dura conmigo. Porque prefiero serlo yo antes de que lo sean los demás. Y no quiero que tú me hagas daño. No quiero que me lo hagas porque quiero poder permitirme quedarme cerca de ti. Y si siento daño en eso soy terminal. Me lo cargo todo. Lo Estropearía. No puedes desilusionarme porque eso tiene que correr de mi cuenta. ¿Lo entiendes también? Y mi pánico nos va a tender muchas trampas en esta relación. Intentaré Estropearlo cada vez de maneras más rebuscadas. Ya lo hago desde el principio. Yo no quiero eso. De verdad que no lo quiero. Todo lo contrario.

Es que soy como una de esas tumbas sembradas de asechanzas para impedir su profanación.

Y no lo puedo evitar. Lo siento :)

  

00h27min… 7 de julio… No me gusta saber que estás triste, porque tú no eres. Entiendo todo lo que me dices pero también sé que no estás Sola. No sé porque estás tan segura de lo de Ella, yo lo siento como siempre, supongo que nada que no hubiese o dejase de haber antes. Debes vivir de ti para afuera, no al revés. Es la regla principal

00h47min… 7 de julio… No es eso y ya estoy un poco mejor. Sería el cansancio. No estoy segura de Ella. Estoy absolutamente segura de ti. Y por eso Lloro. Porque ahora mi Fe es por primera vez y es muy triste sí pero a la vez es extrañamente reconfortante. Y por qué confío en ti y tú acabas de asegurarme que no vas a preocuparte puedo expresarme con la misma libertad de ayer. Los diques se han roto. Alégrate por mí. Yo me Alegro.

00h53min… 7 de julio… No quiero preocuparme y te aseguro que haré cuanto esté en mi mano para cumplir lo que digo, pero no puedo ignorar el dolor, menos si siento que lo causo…

00h59min… 7 de julio… No es Dolor tranquilo. Es otra cosa que tiene Premio. Lo sé pero yo quiero ir contándetelo como Ocurre. De hecho ya estoy bien porque tienes Razón: la realidad es que ahora es cuando no me siento Sola y eso Asusta. Como antes. Ya verás como dentro de un rato voy a dormirme Feliz. Va Bien :-)

01h06min… 7 de julio… Tú no causas Dolor. Todo lo contrario. El Dolor lo causa el Miedo. Y también a ti. Tenemos las manos limpias. No puede suceder nada malo.

 

En este mensaje que sigue no puedo ver la hora … No sé por qué motivo el teléfono no me lo permite… curioso, muy curioso… es la primera vez que me ocurre algo así… y me pregunto si Ella andaba ya cerca de aparecer y también a qué hora conociste a la chica del tren… me gustaría saberla con exactitud

Ayer mi miedo no estuvo contigo. Es lógico que no reconocieses su voz y es lo más traicionero que yo tengo. Así que no le hagas pero ningún caso. No sé que pude haberte escrito antes desde la calle pero estoy por apostar que era él quien dictaba las palabras. Ya estoy de regreso y vuelve a apetecerme que me hables de tu Ella, aunque claro espero que mañana me amanezca con la misma Opinión :)

03h00min… 7 de julio… No iba a hablarte de Ella, pero es que no puedo evitarlo..Hoy me ha pasado algo mágico..Ha venido el bar, cuando ya estaba cerrado. Su novio estaba allí, a él no le apeteció subir y le dijo que bajase. Muchos detalles que ya te contaré..Notaba brillar sus ojos al mirarme, pero lo alternaba con indiferencia y muestras de cariño con él. Parecían una pareja feliz, me chocó.. Pero hablé con Ella abiertamente.. Te contaré.. Mucho que contar, pero nada tangible, palpable..

06h29min… 7 de julio… Hoy trataré de que el guerrero reescriba lo que hoy escribió en un cúmulo de drogas y sensaciones..Para que tengas libertad..

Ves? Este último me Asustó mucho y lo que te digo en el siguiente es como una petición de auxilio. Frénate, por favor… No lo destruyas todavía. Pero tú ya sabes… haces siempre lo que creas conveniente que siempre lo haces muy bien

09h16min… 7 de julio… Entonces No Trates de Hacer Nada. Hazme caso. Yo también tengo que contarte algo que sucedió ayer por la mañana y que está relacionado con Luis.. Yo no trato nada contigo. Me Sucede y por eso es tan intenso y visceral. Me siento muy libre ahora contigo y creo que con el tiempo lo nuestro evolucionará hacia una Amistad. Me apetece conseguir eso por ti. Necesito que seas mi mejor Amigo. Ya sé que es un concepto infantil pero siento eso también

09h56min… 7 de julio… En todo caso si algún día te apetece hacerlo regalame una Ausencia como la que yo te regalé. Sé que eso reconfortará a mi Alma porque es lo que Ella más anhela.. que no sea yo la que decida por Ella.. existir por una vez sin mí. Y tú sabes que yo te la Confié y que nunca esperaría otra cosa de ti que no fuera un pacto por unas horas. Sólo que lo que yo no puedo hacer por Ella es Abrazarla como la has abrazado tú. Y sólo si yo me voy será Libre..

10h49min… 7 de julio… Y ya sé que Era ayer noche en la calle. No era Dolor. Era Nostalgia en estado puro: el dolor por la Tierra que se ha perdido… Pero tú y yo sabemos que eso todavía no es así, que eso era la ilusión del miedo, y tengo muchas ganas de que me cuentes tu magia de ayer. Yo tambén vi a su novio ayer. Bueno él me vio,,

  

16h13min… 7 de julio… No estoy en la playa. Estoy de Viaje y ya sé la historia que quiero escribir para ti. Te cautivará ya verás. Te preocupará y te fascinará a partes iguales. Hasta que se rompa el Equilibrio. Estoy tan Feliz ahora mismo. Si por favor, ayudame a creer en mí dejándome Conocerte más a ti y tus Reglas. Sólo no podía imaginarme como Era el personaje masculino y por eso Luis no me llegaba.

16h21min… 7 de julio… El título es la matrushka y la espiral. Hace tiempo que lo sé y cuando Max leyó aquel esbozo de argumento se le heló la sangre. Pero max no era Auténtico, sólo un idílico; mentiras maquilladas de ideales como Luis

16h35min… 7 de julio… Esa Lealtad Petrea que te guardas a ti mismo combinado con ese Deseo íntimo de dejarte llevar es Perfecto para mi protagonista masculino.

16h56min… 7 de julio… Muchas gracias, así si que me gusta sentirte y leerte, contenta y vital..Que alguien como tú escriba sobre mí tiene mucho valor..Te contaré de ayer, hoy no tiempo

17h18min… 7 de julio… La tristeza de mi desolación son los brincos previos a el estallido y alegría creativa. Acostumbrate a esa pauta. Ya la has visto muchas veces sobre ti. No es que cambio de Ella. Y eso para una protagonista femenina tampoco está nada mal. Ahora tu interesante y profunda psicología le dan a mi transtorno borderline un clima muy misterioso y atractivo para mi novela que por supuesto no es una historia de desamor aunque comience así: Ella…

18h04min… 7 de julio… Qué divertido pues sí que voy a escribirla en la gar.. Para eso sirven los portátiles ;)

01h45min… 8 de julio… Finalmente no he subido, me he dejado llevar por el destino. Al aparcar me encontré con unos amigos y estuve con ellos. Mejor dejo un día y medio. Mañana subiré..

01h57min… 8 de julio… Pues a mi soledad le ha gustado saber de ti, del chico de la gameboy :)