- No sé qué coño me está pasando -

He estado releyendo nuestra última conversación…

 

… y estoy otra vez llena de Miedo. O esa conversación aunque no lo parecía lo estaba.

Y no me he gustado. No me ha gustado mi tono. No me ha gustado tratar de que te sitúes donde yo estoy. Ya sé que no lo harás y que por eso estamos a salvo pero no me ha gustado meterte presión con lo de los animales y tu amigo… o hacerte querer ver cosas que probablemente sean percepciones erróneas mías basadas en cosas que observé hace tiempo y que eran muy subjetivas. Supongo que quiero que me Utilices para convencerme de Algo. En sí lo que te proponía no era malo porque es cierto.

Pero me Asusta lo de mis Ellas, que de repente cada parte mía que surge en relación a un sentimiento relacionado contigo se ponga a escribirte ese tipo de mensajes.

 

En realidad son mis sentimientos los que están hablando por mí.

Porque hasta ahora yo nunca he tenido tantas Ellas. Te lo juro. Mis deseos. Mis sensaciones. Me asusta que me deje arrastrar por mis visiones

… porque es que yo no hacía mucho que no tenía visiones de ese tipo, como la que te conté de ti y de tu Ella en la vida y menos falsadas. Es decir, me llevo a ella una premisa falsa. Tú no escribiste Ella es lo que más deseo, sino que ese el Destino que Deseabas. Son idas de la olla, ¿entiendes? Y me Asusta porque veo lo que quiero Creer para que me duela menos y no la Realidad.

No sueño contigo porque sé que no me lo puedo permitir pero sueño a través de ti.

 

Y me estoy asustando por todo. Porque ya no controlo nada. Porque me esfuerzo cada día más en controlarlo y cada día se me escapa un poco más. Porque ahora mi mundo interior es otra vez como el tuyo y yo me he esforzado mucho por huir de eso. Pero es un mundo muy rico, emocionante, cálido. Y me asusta que ese mundo me haga feliz pero me lo hace. Porque es un mundo que estoy compartiendo y en el que yo me sentía muy muy sola. Me siento mejor. Me siento mejor todo el tiempo desde que tú estás ahí en el mundo Real y sé que me siento mejor por ti.

A no ser como ahora cuando doy marcha atrás, me releo, me observo objetivamente y me doy cuenta de lo poco sensata que estoy siendo.

 

Me asusta en definitiva a donde me está llevando el haber confiado tanto en ti y el abrirme a alguien real y presente por una vez pero tampoco quiero pararlo porque no sé… es haber como encontrado algo que he buscado mucho, que he llorado mucho por no tenerlo y … que no es para mí, porque no es para mí. Porque esto está de puta madre si tienes algo con la otra persona y sabes que esa persona lo quiere contigo y que sólo la muerte puede acabarlo. Pero así Asusta Guerrero. Y de verdad espero que me perdones todos estos desvaríos porque no me Reconozco. No sé qué coño me está pasando. Y me Asusta, me Asusta más que ninguna otra cosa que deje de pasarme. Pero no quiero centrar, ¿sabes? No sé porqué no quiero. Quiero Vivirlo. Eso es lo que ocurre.

Quiero Vivirlo hasta sus últimas consecuencias pero estoy muy Asustada. Tan Asustada como sólo recuerdo haberme sentido cuando era pequeña y no sabía lo que me asustaba.