- y eso era ya la mentira .. -

Nora me dijo esta tarde…

… que en lo último que transcribí lo dejo muy claro. Dice que de una forma sutil pero directa, sobre todo con eso del pañuelo de lágrimas, me estoy haciendo valer pero empujándole a él a que vaya en busca de eso que desea… Ahora prosigo. Porque aquí he empezado a hablar de un duelo y vosotros no podéis comprender como fue que culminé en ese proceso..

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Luego me fui de aquella terraza pero no sin que antes llegaran Carmen, su marido y ese perro inmenso que ellos tienen. Una mezcla de pastor alemán y mastín. Hablo del viernes al mediodía.

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A Carmen me la había encontrado aquel jueves por la mañana en el parque. El día que estuve tres horas sentada allí. Y habíamos estado hablando de la tristeza. Fue compañera mía en el instituto nocturno y debe tener más de cincuenta años. Es una enferma de Crohn. Es decir que no tiene intestino y lleva una de esas bolsas que recogen sus desechos orgánicos. Y por eso también lleva más de diez años bajo tratamiento psiquiátrico. Nos habremos visto unas cinco o seis veces en los últimos dieciocho años pero es una mujer muy alegre y optimista. Y el marido es un hombre muy extraño, aunque yo diría que es un buen hombre. Buscaban un lugar bajo el toldo y por eso ya se iban. Porque estaban todas las mesas ocupadas. Yo les cedí la mía, como otro día hice con aquellas dos hermanas pero me quedé con ellos un rato a echar un cigarro. Hasta que Ella vino a servirles.. Entonces Carmen me dio las Gracias y me llamó por mi nombre pero lo hizo en ese tono suyo, en el que hasta parece que te las está dando porque le has hecho el favor de su vida. Así fue como me fui. Y entonces vine y me lo encontré a él aquí.

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La noche anterior había salido y las cervezas le habían dado dolor de cabeza. También me había leído. Me dijo que mi escritura no dejaba de ir de aquí para allá. Y conversábamos.. yo le dije que lo único que sabía de cierto es que todo mi pasado se había muerto y que no veía nada delante de mí… o sea para ser más específica: no estaba viendo nada que no fuera él… Y él insistió en que lo tenía todo ante mí pero creo que se refería a todo lo que voy a conocer a partir de ahora, porque yo sé que él quiere darme confianza.. Le confié demasiadas cosas la última vez que nos encontramos sobre una cama y yo creo que de alguna forma se sintió responsable de mí pero como es tan íntegro y eso es lo que más Aprecio de él, sé a ciencia cierta de que será incapaz de traicionarse a si mismo y él tiene sueños, y ahora uno en concreto con Alguien, esa Ella pero me dijo que la tarde anterior había paseado por Mi Ciudad con la idea de Encontrar a esa Otra Ella.. que a mí me da la sensación de que conocerá cualquier día de estos y uniendo eso al hecho de que se ha liberado de la historia de tantos años que tuvo con M. bien sea porque ha pasado un año, o porque como en mi caso le nacieron sentimientos nuevos por Alguien y esos sentimientos han venido a ocupar parte del lugar que asumían los antiguos… y que yo le he visto muy bien en su trabajo; no sé, pero una sonrisa muy amable se esbozaba en su rostro cuando le vi allí y unido pues al hecho de su necesidad de ser correspondido por la chica de sus sueños y también al hecho de que sé positivamente que es cierto que a él le encantaría que yo no me sintiera mal.. y sobre todo al hecho de que todo era Inevitable entre Nosotros.. el que él sintiera como sentía y el que yo fuese cada día más frágil porque mis sentimientos eso fue lo que hicieron por mí… me convirtieron en una mujer herible.. fácilmente herible.. aunque también Exultante, claro, y también fácilmente Feliz, porque siempre que estaba con él lo estaba; incluso cuando hablamos de Ella en aquel café.. y que él y yo entendíamos que sus acciones no podían ser influidas por mis sentimientos, por muy delicados y bonitos que estos fueran.. y que por eso no podía confiárselos, porque las veces que él me pidió que confiara en él.. estoy segura de que no era eso, a lo que se refería.. y al hecho de que no le puedo poner un veto, de esto no me hables y de esto sí, y al hecho de que yo no puedo controlar mis reacciones emocionales cuando me habla y no puedo estar un día por las nubes y a la siguiente palabra por los suelos.. y que alguien tiene que cuidar de lo que el otro puede romper y uno no quiere que le rompan… porque no, porque prefiere quedarse a solas con la historia hermosa.. así, tal como fue, mientras todavía era hermosa.. antes de arriesgarse a perderla entre amarguras, e incomprensiones como sucedió con la otra.. porque es que hay cosas inexplicables… porque da igual que alguien te diga que tú te mereces lo mejor, si él, que se siente lo mejor.. no es para ti. Y tú lo comprendes, claro pero por eso mismo no puedes creerle ya cuando te habla y entonces sientes que él no tenía necesidad de convencerte de nada, que tú eso no se lo habías pedido, que tú te mimabas a ti misma en ese sentido y como podías, que te bastaba conocerte a través de él para quererte más, porque te reconocías y te maravillabas.. y eso era ya la mentira instanlándose, haciéndose un hueco.. y digo la mentira porque era como que te prometan un jardín de rosas que no existe… aunque exista… porque los hechos desmienten a las palabras.. y mientras no te Enamoras las cosas no te duelen lo mismo. Por lo menos a mí no. Y por eso creo que él no me puede culpar por esto que me Ocurre, porque sé que él sentiría lo mismo. Porque cuando te Enamoras… todo eso que dijiste.. por ejemplo hace una semana o menos, si quieres… que no, que ahora tienes inclusive más cabida en mí que antes, que todo lo tuyo lo tiene, porque te soy más incondicional… se te cae en el cielo de la boca y tú sabes que tampoco querías mentir, que no era lo que pretendías pero no podías preveer lo que podías llegar a sentir desde ese instante en que te Enamoras… y esa persona digo que no puede culparte por eso, por sentirle más de la cuenta porque tú tampoco tienes la culpa de eso y porque tampoco es como que le estés fallando… Sencillamente tú sabes que la historia que le importa es Otra, y quieres que la viva.. porque prefieres dejarle en Libertad y por otra parte tú tampoco quieres condenarte aferrándote a algo que continuamente te dicen, aunque no terminan de decírtelo con palabras sino con hechos, con matices, con exclusiones.. que no tiene futuro.. Y yo sí que le dije que podía confiar en mí y se lo dije precisamente por todo esto, porque yo le prometía cuidar de mi misma.. y eso es lo que estoy haciendo.. ponerme a salvo de la misma forma en que hacía como cuando era niña.. como cuando mi universo familiar era el Caos… y no sabía que tocaba.. si abrazos y muestras de Amor, de inmenso Amor, o golpes y gritos.. Y una vez leí una frase buenísima, acojonante, decía:

‘No le dolieron los golpes. Le dolió no entender el por qué’.

Y a mi Niña nadie puede explicarle eso.. nadie puede explicarle porque siendo tan ”especial” y sintiéndola tan ”especial” no pueden quererla de esa forma inevitable que hace que alguien se enamore de alguien.. porque esas son las respuestas cuyas preguntas nadie sabe, como bien dijo Cernuda hablando del deseo… y supongo que diré muchas más cosas cualquier otro día y saldrán a relucir archivos que guardan dolores recientes y antiguos, y él me comprenderá más.. lo que pensaba y por lo que empezó a preguntarme ese día que regresábamos hasta aquí en su coche, y sobre todo lo que Sentía y no le contaba.. mis dudas, mis trances.. y supongo que mis sentimientos seguirán estando ahí hasta que alguien los descubra pero alguien que quiera Acariciarlos, que sea eso lo que más Desee, y me prometa que no va a hacerles daño.. Alguien que me pida que confie en él pero con conciencia absoluta de lo que signfican esas palabras. Porque los niños no son crueles porque sí, cuando le retuercen el cuello a un pajarillo.. son crueles porque desconocen el sufrimiento que causan, al menos la primera vez, porque no conocen la muerte y sólo se estaban dejando llevar por la curiosidad.. Pero ah, ”este pajarillo”, resulta que tiene alas y que sabe Volar :-)

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Y éste es un poco el resumen de lo que motivó mi Duelo, que luego terminó por no ser un Duelo al uso, vale, sí. Y si ha de Serlo… si esto de lo que hablo debe de morirse o no.. sólo el tiempo lo dirá. Pero sólo sé que ahora ya yo tampoco guardo las Ausencias que estaba Guardando. Y me dejo ir… me dejo ir hacia quien sienta Verdadero Deseo de Llevarme. Si es que Alguien lo siente y a mí Él me inspira Algo. Porque para mí ha quedado palpablemente demostrado que yo sí Sé Llevar.