- El ”Don” de Comprenderlo casi todo.. -

Lunes 17 de julio del 2006

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Estoy sentada en la silla de espera del salón de belleza. La última vez que estuve aquí tuve mucha suerte. Me marchaba para el Sella aquella tarde y me cogieron por los pelos. Jamás me habían depilado en menos de quince minutos, pero la encargada se sensibilizó con mi problema y aceptó ese reto imposible. Porque normalmente una depilación como la mía tarda entre 45′ y 1h. Afuera, mientras me fumaba un cigarrillo, había una chica que estudió aquí. Conocíamos al mismo tipo. Un individuo despreciable que traté cuando tenía 20 años y yo ya venía un poco de vuelta de todo. Entonces era el gerente de la Academia en que yo cursaba secretariado. Me empeñé en eso también. Pero he decir que nunca lo acabé. En aquel tiempo ya conocía a Coga y nuestras madrugadas se extendían hasta las siete de la mañana y a veces hasta las nueve y pasaron de ser las de los fines de semana: viernes, sábado y domingo… a ser casi las de todos los días. A él le gustaba mucho hablar conmigo. Más que follar, como pienso que le ocurría a N. Y decía que era la única mujer que era como un hombre, mejor que cualquier amigo, porque conmigo se podía hablar de todo. Yo era muy objetiva ya entonces opinando, o trataba de serlo. Aunque en realidad lo que era de aquella ya.. es otra Cosa. Era Comprensiva por naturaleza. Porque ese es mi Don. El Don de Comprenderlo casi todo.. Y eso fue en parte lo que descubrí leyendo Brida. Porque cuando se habla de ‘dones’ ninguno sabemos bien a que nos referimos. Pero yo tenía eso. Lo decía todo el mundo que me trataba. Incluso todos esos extraños que se acercaban a contarme sus cosas y a los que yo Escuchaba tan concentrada en lo que me contaban. Podías contarme lo que fuera y yo siempre emitía una opinión que no trataba de ser un juicio, sino una explicación acerca de cómo lo había entendido yo, y eso era lo que a las personas les atraía de mí.. porque al explicárselo al otro en voz alta.. hacerles de Espejo…

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… ellos también podían verlo sin esa doble moral y ese debate interno que imponen los propios prejuicios.. ¿qué es bueno y qué es malo cuando todo se entremezcla? Y recuerdo a aquel Actor, por ejemplo. Al cómico. Un tipo curioso que me habló como si fuera mi abuelo y me contase aquella paliza que le dio a su noviA en el maizal. Güelito, eso no estuvo bien -le dije. Tendría unos ocho años entonces. Pero yo escuchaba todas las historias bélicas de mi abuelo. Porque él siempre fue un espíritu en guerra. Y yo era su ángel. Su corazón. Tenía mi mismo problema en la espalda y las cervicales y sólo yo podía aliviárselo con mis pequeños dedos que él decía que eran de hierro. Cientos de horas en su habitación dándole masajes. Porque mi abuela no le tocaba igual. Alma no sabe dar masajes. Con eso se Nace. Y mira Alma sabe hacerlo casi todo pero cuando yo he necesitado uno.. nunca ha podido ser. Sólo mi padre podía hacerlo como yo. Pero no igual que yo. Y creo que era por los sentimientos. Yo nací con buenos sentimientos. Pero pocas personas se limitan a hacer algo más que Asentir. He vuelto a lo mismo. A mí cuando escucho y Luis fue una de ellas y la otra N. Porque ellos tenían sus propios matices y sus propias ideas acerca de las cosas y así yo también me enriquecía. En esa Discusión que no es discusión..

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Y recuerdo como uno de los mejores días de mi vida.. mi segunda cita con Luis. Con él sentado en aquella banqueta y leyéndome aquellas fotocopias con el testimonio de aquel crimen y yo preparándome en el baño del hotel y escuchándole. Porque no le veía. Se había sentado justo detrás de la puerta para no invadir mi intimidad y me leía y yo le interrumpía. Y era Feliz por poder hacer con alguien lo que siempre había deseado; ser capaz de debatir así sobre las cosas. Me Gustó mucho eso. Ese nivel de comunicación que luego no llegamos a alcanzar a la hora de Follar pero que tampoco yo sabía entonces que era posible de alcanzarse. No lo supe hasta que dejaron de existir las palabras y comenzaron las Sensaciones en Estado Puro, que fue lo que me ocurrió con el Amante Vértigo.

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Pero esta mañana me he dado cuenta, de que Coga era el mayor paralelismo que encontraba entre la historia del chico de la marca oscura en la pierna y yo.

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Coga sabía desde la primera vez que nos acostamos y no tardamos en hacerlo, que yo estaba locamente enamorada de alguien que los dos conocíamos: Enol. O sea lo hicimos la segunda vez que nos vimos, o la tercera. Pero no es que quedaramos. Es que coincidimos, porque quedar tardamos en quedar dos meses o así. Digo como pareja. Y antes estuvimos enrollándonos pero porque yo tenía ese plan en la cabeza. Pero no recuerdo que mucho siquiera. Lo justo para que Enol lo supiera y pudiera joderle que esa hubiera sido mi elección al final y no él. Eso sí, siempre hablábamos. Yo del tipo del que estaba tan enamorada y con mucha franqueza, y él de su vida y de sus mujeres.. sobre todo de Nieves, que estaba en Málaga en ese momento y con la que llevaba saliendo dos años y que quería casarse con él. Porque a Nieves la había colocado una tía suya del Opus, una jefaza, en un colegio. Y ellos eran camaradas de juegos. Coga tenía coche ya y se iban por ahí de fiesta, o a las fiestas de otros pueblos. Y se enrollaban con amigas o hasta con la misma tía. Y eso fue lo que me atrajo. Todo lo que Coga me contaba de ellos. Porque es que iba a ser una Venganza. Por todo lo que Enol no había sabido ver en mí y que yo aunque me negase a hablarle durante casi dos años, le había estado ofreciendo en mis sueños.. Enol era mi Refugio. El hombre, porque él era siete años mayor que yo, del que se me ocurrió Enamorarme para poder Sentir y Crisalidar y ponerme a salvo de la deBacle que había sido mi vida, sobre todo desde los 16 hasta los 18 años. Porque después de Enol ya no hubo más Dolor. No real, no ajeno, no basado en las puñaladas traperas del destino y de las personas. Entonces sólo pasaron a dolerme mis propios sueños frustrados.

Los besos y los abrazos que se me quedaron en la boca y en los labios, en mis brazos. Sin darse. Lo que no duele como la traición, como una puñalada trapera del destino. Y así fue como pude mantenerme a salvo. Fue la solución que encontré para mi extrema sensibilidad emocional. Aunque ahora ya no la rotularía así, porque eso lo he corregido y muy emocional o emotiva es cierto que no soy. En eso tenía razón Lemprier. Pero hay algo en mí que es extremo, que es absoluto y extremo y sensible.Tal vez mi espíritu o mi esencia y que es la base de ese Don del que antes hablaba: la Comprensión. Pero por eso mismo se me hace daño con nada. Se me hace daño aunque yo no quiera, porque todo lo que para otras personas no es evidente.. yo lo capto. Mis receptores, los de mis sentidos, incluso el sexto, lo hacen por mí. Y no puedo evitar sentirlo. Aunque haya aprendido a procesarlo. Y como le decía a ese masajista el otro día.. Mira, a mí es casi imposible hacerme daño. Pero lo sería para ti. O para casi cualquiera.. Porque yo cuando estoy Lejos.. estoy muy Lejos. Pero cuando dejo que alguien se me Acerque.. entonces esa persona pasa a estar dentro. Pero no dejo que se me Acerque nadie. Hasta que lo hago, claro. Y entonces no hay Límite. Y por eso cuando N. me decía.. yo no puedo evitar sentir como siento y si eso te hace daño.. Y yo lo Comprendía.. y también sabía en quién y en donde estaba la solución. No le pedí nada a él. No le puse ningún límite. Sólo pactamos una Tregua de 48 horas y también sentí que él me Comprendía pero como nadie lo había hecho, tal vez como nadie pueda hacerlo o sólo contados Individuos pueden hacerlo. Porque él es un poco como yo. Y yo sabía que lo evitable siempre está en uno. Y que por eso para cuidar de mí, de que no me dolieran las cosas, el único camino que me dejaba era este Remedio del Silencio entre nosotros. O de su Silencio, mejor dicho. Porque esto mío no es precisamente silencio. No es más que lo que él ya vivió aquella última madrugada conmigo. Porque vamos, podríamos vernos y no hablar. Omitir lo omitible, las declaraciones, las palabras … pero ya quién comprendería algo así. Vale yo sí podría hacerlo si fuese él quién lo Necesitase y lograse entender su por qué.. pero aunque N. se deja llevar muy bien.. no creo que mis Necesidades pudieran satisfacer las suyas. Y entonces para quién todo sería frustrante, sería únicamente para él. Y yo tampoco quiero eso. No quiero su sacrificio. Quiero que comprenda algo más importante, mucho más importante, que sus Necesidades tienen que estar por encima de las nuestras, de las de M. de las de sus padres y de las de quien sea, y que se olvide de su miedo a Defraudar. Quiero que Aprenda a anteponer sus Necesidades a las mías, o que por lo menos las Enfrente, que reuna ese valor necesario para hacerlo, el coraje. Y que se Decida. Porque hay dos Necesidades enfrentadas. Ahora vuelve a haberlas y la vida siempre le pondrá ante la misma encrucijada porque ese asunto vital no lo resuelve y es un Conflicto suyo. Y ahí es dónde quiero ayudarle yo. Porque sé cual es la raíz de su problema. Él me ha ayudado a averiguarla al abrirse a mí. Y yo no quiero ser Acatada. NO LO NECESITO. Vale, tampoco pisoteada. Pero lo que quiero es ser Contradecida. Porque es cierto que la frustración es una herramienta maravillosa en terapia. Y cuando dos se ContraDicen.. eso es lo que están haciendo si se atreven a hacerlo.. buscar una tercera Puerta. La puerta que aún no existe pero que en algún momento se abrirá. Pero si ahora le doy más pistas.. ya estaría llevándole yo a las conclusiones a las que tiene que llegar él. Pero sí que se puede hacer algo para evitar lo que uno siente. Basta con llegar al fondo de la cuestión, a la sinceridad radical. Y si para demostrárselo yo tengo que hacerme cargo de este sentimiento y hacer desaparecer nuestra historia.. por mucho que me joda voy a hacerlo. Porque yo lo que quiero es que se despreocupe de una puta vez de que llevo unas medias de reja puestas, y no quiero tener que estar siempre diciéndole cuando se enganche de ellas: Tira, tira, tira, joder que a mí no vas a Romperme. YA TE LO DIJE. Me la suden las medias y me la suda todo. Y mi aislamiento para mí es lo mismo que mis medias. Algo que me pongo encima, que decido ponerme, un ropaje más. Porque sí, el rito es el ropaje del misterio..