- LOS DUELOS EXISTENCIALES -

Sí, Marta, estoy de acuerdo contigo y tal vez mi duelo sea un duelo maduro, un duelo responsable y un duelo enriquecedor pero ahora también se ha convertido en un duelo Triste. Y es triste hasta la nausea. Porque desde hace unas horas lo único que siento es una congoja pesada que ha ido instalándoseme en ese hueco que antes parecía que quería ocupar la Mentira y creo que de un momento para otro voy a tener que asomar mi cabeza por la taza del baño para vomitar. ¿Sería esto a lo que Sartre llamó existencialismo? Pues, joder entonces es una auténtica putada el existencialismo.

.

Y verás, aunque mañana no me leas. En realidad no me importa. No me importa nadie ya de la blogosfera y no me importa hace mucho, bueno, más bien ‘me la suda’, aunque eso a mí se me nota, ¿no? Es un mundo tan falso, tan ficticio, y aunque a tres personas que conozco en persona accedí gracias a ella. O sea, que podría decirse que hasta soy una desagradecida: Su, Fer, y Luis. Y bastantes más que no cuentan, no verdaderamente, no como tendrían que contar.. para Estar y todas esas cosas, aunque luego yo de vez en cuando parezca que me caiga del guindo y los mencione o hasta te mencione. Lo que pasa que yo tengo una gran suerte. Yo aquí tengo un vertedero. Es decir, si no vomito hoy sobre la taza del baño.. que tentada estoy de irme ya allí.. no lo haré porque hoy acabaré evacuando aquí lo que tanto se me está indigestando y que es echar mucho de menos a alguien, echarlo de menos al cubo, a la enésima potencia, echarlo de menos a quillones como decía Anna, porque me estoy dando cuenta de que ese alguien me hacía más compañía que todas las personas que he conocido en esta vida, juntas y a la vez. Y a pesar del dolor, muy leve eso sí, porque hasta que no follamos por última vez el dolor podría decirse que no existió, y que los días que siguieron después sólo fueron un anuncio de él.. Y eso por minutos. Minutos como caídas de tensión. No sé y ahora me planteo que a lo mejor he sido cobarde sencillamente en vez de estar utilizando el recurso de la sabiduría emocional, como yo creía que sucedía. Aunque no, hasta ese punto no dudo de mí porque no puedo permitírmelo, claro. Y es que si dudo hasta de eso entonces es cuando voy a estar verdaderamente jodida.

.

Y me huelen las manos a pescado, y la cara y el cuello y el pelo porque mira que yo quise lavárselas a conciencia a Yago. Y se lo dije a Nora inmediatamente después de que ellos cenaran. ¿Me dejas que le lave las manos a Yago ahora? Y ella dijo: ‘No, espera a que se coma el peti-sui’. Y salimos de casa y seguro que ella se las había lavado pero a mí seguían oliéndome a pescado porque yo detesto con toda mi alma el olor a pescado y con eso soy incisiva. De hecho aquí pescado no entra, a no ser que lo cocine mi madre o esté dentro de una lata. Porque comer.. bueno, lo puedo comer en un muelle. Pero en mi casa no lo quiero. Y sobre todo creo que desde aquel beso que aquel hombre de Madrid, el Concejal, me dio con sabor a merluza. Me quise morir de asco.. Y no quiero acordarme de eso ahora. No quiero acordarme de nada que no sea tan dulce como el chico de la marca oscura en la pierna. Y si quiero recordar el cielo de tormenta que veía mientras caminaba hacia aquí. Iluminándose fantasmagóricamente.

Aunque hace unos minutos escuché un trueno de los grandes, y las tormentas cuando estoy sola en casa, y es de noche, y se puede ir a la luz.. aún me aterrorizan. Porque fuera no, es curioso, y aunque sea de noche cerrada. Ese miedo lo fui superando con los años, y yo sé que hay gente a la que la ponen muy nerviosa. Pero a mí me resulta un espectáculo tan bello y tan vivificante.. y da igual, que a Yago le olieran las manos a pesacado porque fue más cariñoso que nunca conmigo, como si sólo él supiera cual era mi Estado Real.. se pasó la noche agarrándome de la mano y girándome la cabeza para que viera las cosas que él veía y abrazado a mi cuello, dejando reposar su cabecita contra la mía, y fue reconfortante que alguien sintiera mi desvalimiento interior de esa manera y quisiera cuidármelo con cariño. Yago es muy tierno, increíblemente tierno. Tan de su signo para algunas cosas, porque creo recordar ahora que Yago nació un 27 de febrero, aunque tampoco estoy del todo segura.. Sí, ya lo he confirmado. Fue ese día. Pero a las ocho y cuarenta y dos minutos a.m. Y me dijo una cosa hoy que nunca me había dicho. Me dijo que soy una mamá gala. Y yo ¿qué es eso? Porque no le entendía. Y hasta tuve que pedirle a Nora que me hicera de traductora, porque es que no daba crédito. Pues una mamá del pueblo de Asterix. ¿Se escribe así? ¿Y qué hacen las mamás galas? Y Yago me dijo: cocinar, tender la ropa, cuidar de sus hijos. ¿Y no prefieres que sea una druida? Porque yo no sé si sé ser una mamá. No, porque los druidas son hombres y llevan barba y son los que hacen las pociones.. y tú eres una mamá gala. Y nada, que me conmovió. Y creo que fue ahí donde se me cayó el mundo encima.

 

Y primero estuvimos en la terraza de al lado de ese café al que adornan los cuadros de Hopper pero Yago quiso entrar ahí y la camarera, encantadora, con él y hasta conmigo, le dejó asomarse a su balcón y luego le regaló un montón de lacasitos. Y no va el niño y dice tan tímidamente, que es para comérselo: Tengo una hermana. Y nada, que la tía tuvo que darle más lacasitos para su hermana porque para eso él se lo dijo. Y resultó adorable, ciertamente. Porque no los quería para él, los quería en serio para su hermana. Y yo no sé si sé pensar así, tan solidariamente, como él. Pensar además de mí en los otros. Y bueno, eso que he llegado a casa pero todavía no cuento como, porque mi cómo ha sido terrible. No sé, era como experimentar todo el peso de la gravedad de la tierra pero sobre mis espaldas, sobre mis hombros, hundiéndome en el asfalto a cada paso. Y sé, sé positivamente que alguna vez más ya he caminado así y sobre todo por Luis, cuando me equivoqué iniciando aquel duelo con él pero creo que hasta hoy siempre por causas ajenas a mi Voluntad. Porque con Luis sé que tenía un buen motivo. Y es más duro de esta forma. Mucho más duro. Así que después de todo creo que elegir el No-Dolor es un Pesar, un Gran Pesar. Aunque luego durante ese paseo hasta casa haya estado pensando en él y le haya imaginado feliz, muy feliz y emocionado, como él me confesó tantas veces en nuestros despueses que Ella le hacía sentir, ahí mirándose con esa Ella suya desde algún lugar de esa barra . Cada vez más cerca de esa Cercanía que él tanto anhelaba.. He tratado de utilizar ese recurso. El hiper-”realismo” pesimista para superar esta primera crisis aguda de Nostalgia. El dolor por la tierra que se ha perdido. Por la Isla a la que se ha renunciado. Pero es que me pareció la única resolución posible. Porque de ninguna manera para él mi pérdida puede significar lo que para mí significa la suya. Porque en mi caso no hay nadie. Yo no tengo un refugio anti-aéreo preparado para cuando me bombardee esta Pérdida, como ahora. Puedo tener planes en un futuro próximo, como se comprenderá, cuando en algún momento transcriba lo que fui escribiendo por todas partes durante el día de ayer.. Pero no son planes que me digan nada dentro, en el Sentimiento, quiero decir. Y durante todo el día he luchado con la idea de enviarle un mensaje que dijera algo así como.. Te propongo algo pero es algo muy egoísta, que tú sí me sigas dejando verte a ti, aunque no puedas hablarme, aunque yo no te sirva ya como antes para aplacar tu soledad. Porque es curioso pero todavía no echo en falta el Sexo que tenía con él. Lo que hecho en falta, más en falta que nada, son esas imágenes suyas de él en esa habitación en la que yo sí que iba aquella madrugada preparada para Amanecer a su lado, y en la que luego no me quedé porque el prefería que yo me fuera.. No sé, sus padres no estaban pero al día siguiente un tío, creo, o eso me dijo, vendría a casa por la mañana.. Aquella noche fue la noche que Descubrí el Amor. Nuestra tercera vez. Y aquí la nausea se me hace Insoportable. Porque estar enamorada es esto. Como un embarazo en los primeros meses. Y yo eso sí lo sé, o hasta ahí lo sé, lo que es la maternidad, porque cuando tenía diecisiete años, me pasé dos meses y medio así. Y creo que siento lo mismo. La misma lucha interior. Las ganas de seguir adelante con lo que ya crece en mi vientre y las mismas ganas de perderlo pero de forma accidental, porque yo de aquella lo quería así. Quería un aborto natural. Pero no fue así. Porque dio igual lo que me golpeé, desde donde me tiré, la mierda de hierbas que me recomendaron y me tomé, remedios caseros de alcahueta.. yo que sé cuántas cosas hice pero aquel feto estaba firmemente aferrado a mi útero. Y hoy, antes, volví a alegrarme de haberlo perdido porque volví a ver a Tino, el que habría sido el padre de esa criatura y sentí tanto asco por él, otra vez.. Por como era por dentro. Por lo que me hizo. Por como me amenazó. O tal vez por cómo presentí que estaba criando a esas dos gemelas suyas hoy. Pobres niñas, pensé. Porque yo sí creo que a pesar de mi juventud si habría sido buena madre, una muy neurótica, vale. Pero habría amado mucho. Joder, tengo tanto Amor dentro y no puedo dárselo a nadie. Es esta puta maldición de la que no voy a librarme nunca. Porque es así como me siento. Condenada a no poder librarme de este Amor que me consume por dentro desde que tengo uso de razón. Y desde mucho Antes. Lo Sé. Pero mira que lo he intentado con la Naturaleza, con mis altruismos de pacotilla, con los animales.. pero no me sirve, no me sirve nada de eso y ni siquiera de placebo porque NO ME LO CREO. Y no es Amor de Madre. Eso también lo sé. Porque yo siempre supe que quería ser la madre de un Niño grande. Es el Amor de todas las mujeres que me habitan pero todas, todas, todas las que contengo y las que he contenido para un sólo Hombre. Porque yo soy una Compañera, no soy sólo una Amante, como creía hasta hace unos meses. Y esto hacía mucho, pero mucho, mucho, mucho que no lo Sentía. Porque sólo por Máximo llegué a sentir así. Joder, todas las clases de Amor que existen. Pero ese chico de la marca oscura en la pierna era incapaz de verlo en mí y sin embargo sí lo vio en Ella en la primera mirada. Y eso es lo que dolía. Que una vez y otra me hablara y me hablara de ello, porque él lo intuía así y no sé pero conociéndole como llegué a Conocerle, seguro que llevaba Razón.. y a mí que me reventaba dentro, que me reventaba por todos los poros de la piel y el alma, con flores y raíces pues no. Y supongo que esos son los sentimientos rechazados a los que me refiero. Aunque no lo fueron de ningún modo. Yo no sentí que lo eran, que va. Pero no eran sentimientos Reconocidos. ¿Se entiende? Eran como un fruto bastardo. Sí, estaban ahí, y eran hijos suyos y el Señor lo sabía, sabía que me deseaba y por eso yacía conmigo y me buscaba y buscaba mi compañía, la de mi eterna soledad pero yo sólo era una campesina o yo que sé, una sirvienta, y el Señor tenía a su dama en una torre de marfil inaccesible y se debía a ella y era por ese beso suyo que un día soñaba con Alcanzar por el que se moría.. y el Señor ni siquiera se atrevía a imaginar como sería el acto de desnudarla porque me lo dijo, joder sentía que su Amor era tan Puro que ni había empezado a desearla de esa manera… pero para mí sólo era Mi Señor desde que su polla me lo dijo el día en que me hizo despegar de la cama en posición horizontal. Porque yo cuando Luis en Noviembre me dijo aquello de volar.. creí que era un cuento chino. Como lo del orgasmo femenino antes de los veinte. Vamos, sabía que volar nosotros dos desde luego que no habíamos volado. Ser Uno, sí, cierto. Pero por puta chiripa. Joder la maría que es la hostia y te Libera. Y que yo liberada pues también lo soy. Y de repente aquel tío como que me gustó mucho, y que era la primera vez que alguien me gustaba así, hasta ese punto, hasta el punto de la voracidad. Pero al Amante Vértigo sólo era la segunda puta vez que le veía y sí me había hecho ya Despegar por los aires. Eso sí, detrás de aquel primer correo en que por primera vez Sentí la Sensibilidad de un alguien de sexo masculino. Porque yo creo que esa va a ser la clave. Sensibilidades semejantes. ¡Joder! Ya en la primera conversación. Cuando de repente me dijo aquello de … bueno, pues ya que tú te has sincerado contigo yo te voy a contar lo mío. Y es que no me lo podía creer. Yo escuchando a otro ser humano así, con aquella exagerada Atención, y lo que es peor.. sintiendo que por primera vez un ser humano se estaba abriendo a mí de verdad. Pero con Todo. Con toda la Confianza del mundo. Y eso es lo que no acabo de entender. Nada pero nada de lo que ha ocurrido. Si yo estaba muy Lejos. Si era absolutamente imposible que nadie me hiciera Regresar. Pero Sucedió. Aquella primera noche Sucedió. Y ahora queda esto, la historia ya vivida y procurar entenderla. O procurar hacerme excéptica en ella. Más que antes. O procurar Aceptar que él no la vivió como yo, que no la sintió con la misma intensidad que yo, que para él esto fue una mera anécdota dentro de la Historia de Amor Verdadera.. la de esa dama del torreón. Pero yo vi aquello, estoy segura de que lo vi. Tan segura como de que Volé y tan segura como que él me clavó su aguijón. Porque eso no sólo lo hizo en ese Viaje… también lo hizo después, el día en que me levantó en sus brazos y luego volvió a susurrarme: Confía en mí. Y yo me dejé caer. Me dejé caer rendida y me lo pasé como Nunca. Fui tan Feliz. Tan Inmensamente Feliz. Pero joder, no era sólo Sexo. Ahora estoy incluso más segura de que no lo era. Pero sólo, desde luego, porque para mí no lo era. Y no sé como voy a lograr trasmutar este sentimiento por el de la Amistad. Juro que no lo sé. Y me desespera esta desesperación. Porque si yo pudiera hacerlo.. Si fuera sólo una de esas Decisiones que se toman, una Decisión de la Voluntad.. estaba hecho y mañana mismo tan Amigos. Pero es que juro que no lo sé. No sé cómo voy a poder conseguirlo. Y luego más de una hora sentadas en una terraza observando al fondo el movimiento de ese cretino integral que tiene por novio Ella, y un juego con Yago.. para tratar de que se divirtiera, tenerlo contando pasos en el muro de la iglesia y recibir ese número en secreto y luego volver a luchar contra mí cuando me quedé sola por enviar o no un mensaje, porque yo ayer le prometí que si no me contestaba.. podría hacerlo, podría escribirle siquiera.. pero y qué iba a decirle: ¿te echo mucho, mucho de menos, Guerrero? ¿A alguien que seguramente en esos momentos era Feliz, tremendamente feliz emocionándose con una mirada intensa y dulce, con unos ojos y unos labios que son una promesa de Redención? Sería ridículo, ¿no? Y bueno, que parece ser que estas son las cosas que no pueden importarle a nadie y que vais a leer aquí y no sé durante cuánto tiempo, así que os recomiendo a los habituales que os busquéis otra página que de más de sí. Porque a mí no me apetece dar nada de mí en este momento. O no me apetece dar ninguna otra cosa de mí que no sea lo que siento y tiene que resultar terriblemente patético leer algo como esto que yo voy a dejar hoy aquí. Por lo menos para los extraños. Y propios aquí hay como mucho cuatro. Y entre ellos me cuento yo. Porque a mí mañana estoy segura de que esto me va a hacer sentir Alivio. Incluso mucho más del que he sentido hoy al vomitarlo. Y que lo voy a ir digiriendo. Voy a procurar hacerlo. Y voy a tratar de conseguir con ello mi carbono puro como sea. Ya iré pudiendo contarlo bien. Cuando vaya descontándole días a ese sentimiento de condena. Y sé cuando dejé de necesitar enviar ese mensaje por el que me debatía, entre enviarlo o no. Porque yo si quería que él supiera cuánto le echo de menos pero no que ese mensaje supusiera para él otro desencuentro. Es decir, no quería que lo recibiera en un momento suyo exultante para que sintiera algún tipo de culpa por estar sintiéndose así cuando yo sé lo mucho que le disgusta poder causar algún tipo de dolor. Y fue cuando vi a esa chica salir del parque y nos saludamos, a la camarera rubia del bar de su Ella, que ya se iba a casa, o a tomar algo, porque esta gente curra muchísimo.. lo contrario que yo. Y no, por eso no me siento culpable. Ya tengo bastante con mi auténtica maldición. Y no iban a ser todo lágrimas en la vida, ¿no? No, joder, que este mundo tampoco es un valle de lágrimas. Vivo de puta madre, es decir, sin pretensiones pero vivo casi sin dar golpe y procuro no necesitar mucho y yo me tomo así la vida, como un premio por tanto sufrimiento. Por tanta falta, por este Desgarro que llevo dentro desde que nací. Y mientras no Anide. Así pienso vivir. Y en eso soy inamovible. Auténticamente inamovible o por lo menos lo soy de momento. Porque de momento ya he impedido que eso pudiera Cambiarlo él. Y era lo que él quería. Cambiar eso dentro de mí. Convencerme de que yo tenía aún muchas cosas importantes que decir en esta vida. Pero le he callado. Y él ha consentido que lo haga. Porque si no es Él, y él continuamente, aunque a su manera, me decía que no era Él.. entonces yo creo que tampoco tiene derecho hacerlo. Y sí, ya sé que para eso están los Amigos pero no son Amigos lo que yo busco en esta vida, aunque quizás por eso no deje de Encontrarlos, precisamente porque no los busco. Pero estoy muy perdida, me siento perdida, y creo que lo demás tú ya lo sabes y me niego a repetirlo aquí para que lo descubra alguien más a parte de ti. No sé, pero que sepas que poder decírtelo.. fue lo más Mágico que me ha Sucedido. Gracias por dejarme utilizarte como depositario de todos mis Secretos inconfesables. Y gracias por dejarme hacerlo Sintiendo Tanto Placer. Pero la Entrega Verdadera yo no puedo regalarla.. esa debe robársela el que haya de ser mi caballero a mi dragón. O por lo menos esa debe pedírseme a mí. Jugamos un juego con mis reglas. Un juego muy bello. Porque para mí lo fue y espero que también lo fuera para ti. Pero fue un juego incompleto. Porque faltó la otra parte. Y esa era la que debías Desear tú, más que nada, más que a nada… y tú deseabas un beso, un único beso de Ella. Eso fue lo que me dijiste. Y por eso yo ya no te pude besar más. ¡Ah y que nadie se piense que estoy fumada o bebida porque no lo estoy! Hoy es así, desvarío y sin necesidad alguna de quimica. Y mañana más. Seguro que esa transcripción del día de ayer con las últimas novedades .. si es que alguien no se acojona mucho después de leer esto y después de todo decide dejarme sin cita. Y lo que surja.

.

Muchos Besos :)

.

Y hoy no corrijo. Hoy sí que me niego categoricamente a corregir ni faltas ortográficas, ni gramaticales y empecé esto escuchando una canción que por fin me descargó el Emule, una de Josele Santiago: ‘Mi prima y sus pinceles’, de su álbum ‘las golondrinas y etc’, y yo creo que es lo que me puso así, esa guitarra que a él le vuelve loco. Porque esa guitarra suya.. ahora es lo único que me hace compañía a mí. Y tengo hambre y son casi las cuatro de la mañana y me han quemado las piernas en el salón de estética y … dice esta canción: qué peligro, aquí siempre es domingo..