- te voy a contar de la vagina -

… no necesito recurrir a ninguna fecha. Fue enero, sí. Y me rompió aquella mañana. Cuando me preguntó por aquello. Quise olvidarlo. Quise no darle ninguna importancia. Sentí el crack. Lo sentí. Pero a la vez quería sonreír para que Él no supiera… No quería ser expedientada. Para mí había que cuidarlo todo mucho. Me hizo llorar por dentro. Porque sentí que no le importaba nada, que ya había comenzado a no importarle nada. Reaccioné en segundos. No me permití un descenso. El expediente apremiaba. Así que me despedí de él. Me dije bueno yo lo haré igual con la misma ilusión. Así tendré un motivo que justifique esta carta. No te preocupe. Yo un día te lo regalo. Era un adiós pero no un yo renuncio. Porque yo no iba nunca a renunciar a Él. A retirarme sí, por supuesto. En eso habíamos quedado. Fue un dolor aquel correo. Todo lo de aquel correo pero se me descolocó en el tiempo.

Sé que estuvo en alguna parte. Y quedaba pendiente de un hilo. Como un péndulo que ha detenido su movimiento perpetuo, que de repente cobra entidad de dinamómetro, de termómetro, de pistón, de ovarios.. sobre todo ovarios.

Me tocó muchísimo los ovarios. Sentí un frío. Un descenso. Un grifo secarse. Una tubería oscurecerse. Una crispación. La misma que me produce ese instante en que la polla… estaba dura, encabritada, rebosante y luego Él… se puso el preservativo y me penetró.

Esa misma crispación de que la vagina no admite mentiras. Si yo me quedase con un hombre… no admitiría mentiras en mi vagina. Porque soy como un vagido..

Yo si me quedase con un hombre, convencida… de que sólo me folle él, así… querría que me asegurase que nunca habría entre él y yo un condón ni esa necesidad y que mis ovarios, mis óvulos estaban por completo a salvo, de que no iban a ser profanados nunca, otra vez. Quiero ser estéril ahí dentro. A no ser que sienta deseos de ser madre. Por mí no. O no lo espero… pero no me niego tampoco a que se me quiera convencer.

Entonces, bueno, un hombre que se hiciese la vasectomía por mí… tendría mucho encanto. Cuando llegase el momento. Pero uno que ya la tuviese hecha … me daría mucha seguridad. Desde el principio. Aunque se me da muy bien soportar la incertidumbre cuando Confío. Y dejárselo todo… todo… en las manos al Otro. En sus deseos. En sus auténticos deseos. Me gusta ser tratada así. No preguntada. Ni siquiera para eso. No me importaría nada en ninguno de los dos sentidos… ni lo que nunca me importó… ni lo que me podría importar.

Yo tomo las cosas como vienen. Si vienen de donde yo quiero. Lo Acepto todo… todo…. Con todas las consecuencias. Hasta en eso me someto. Haz lo que quieras de mí. A mí me va a gustar. Lo que tú quieras. Incluso madre para ti. O para tus hijos…

¿Con quién hablo? Porque hoy quiero hablar con el padre. De ellos, de él, de Ella, incluso de mí. De mí que lo podría ser. ¿Te gustaría tratarme como a una niña? ¿cómo tu niña? La auténtica. Sigo pensando en otra niña. Entre tus brazos. Pero no me la imaginaba así… que es como a ti te gusta tener a la gente que tienes cercana. Y sin embargo Él no tenía hijos. Tenía sólo hermanos. Sólo uno. Que diferentes sois. A ti te veo como un padre y a Él como un hermano. Quiero verte como un Amante. Ahora sólo como un Amante.