– así pues podrían lo mismo tratar de impedir que el sol saliera mañana –

octubre 27, 2004

Amanecí así, como te dije, desolada. No sé si sólo por mí, por lo que se ha alejado contigo, o si tal vez por lo que le sucedió a María. Pero mira, eso no me cuesta comprenderlo. Porque yo puedo hacer perfectamente lo que hice esta tarde: verle en aquella puerta y decidir irme sin detenerme. Pero cuando él no está aquí, en la ciudad, y yo no puedo respirar porque veo sus ventanas cerradas, y sé que serán diez, o quince, o como mucho veinte días y por eso mismo lo resisto, aunque me ahogue, porque pienso que será sólo cuestión de tiempo, aunque el tiempo se haga largo y plomizo sobre mí, y me dejo ir medio muerta por las calles, porque sé que él regresará, pero sólo el mero pensamiento, entonces, de su muerte me asfixia y eso que nunca hemos tenido presente, nosotros. Así que no me extraña que María que si le amó, se durmiera borracha con la polla de su marido muerto en la boca. Se despedía de él para toda la eternidad. Y no me extraña porque a mí no me hubiera importado morirme aquel día sobre ti. Deberíamos morirnos cuando somos felices. Así, apagarnos como una bombilla. ¿Sabes que desde aquellos minutos no he vuelto a tener ni un segundo de paz interior?. Y no te estoy mintiendo. Me decías el otro día: ‘Pues cierro los ojos y te veo comiéndome la polla muy relajadita’ ¿Y yo qué te decía?, ¿te acuerdas?. Pues te decía que yo no me relajaba, que no me relajaba nunca, que me relajaba muy mal… y luego le resté importancia a esos cinco o diez minutos en que fui feliz pero lo hice sólo porque ya estaba dolida contigo. Así que cómo no voy a comprender yo que María después de que Mauricio se fuera sólo quisiera morir. Y encima tuvo doblemente suerte. Era una mujer afortunada esa cabrona, como tú, ¿no?. Un hombre la amó tanto que murió por ella y una mujer la amó tanto que la mató.

Ahora llueve, bendito silencio que me permite escuchar eso, sólo el sonido de la lluvia al llover. Eso también me relaja y ahora lo estoy. Me quedé mejor cuando te dejé dicho aquello este mediodía y luego lo arranqué y me lo llevé al jardín para replantarlo en una tierra menos estéril, porque hay silencios que lo son, el tuyo por ejemplo que me está dando frío. Me doy cuenta de eso, de que has estado poco tiempo pero me doy cuenta de que me abrigabas y me hacías mucha compañía. Eres un amor. Y ya sabes, puedes crerlo, total yo nunca miento… bueno, a ti no. Ahora sonrío, no es que haya dejado de estar desolada pero sonrío porque al menos lo de la mentira está resultando verdad. ¿Ves?, a pesar de lo que ha pasado no me siento como si no pudiera decirte las cosas. Eso es bueno, al menos para mí y ahora sí, ahora me relajo como me pediste aunque no vuelvas. Y un beso, ahora un beso. Quisiera dártelo, aunque no sepa cómo hacer para que te llegue y por eso lo pongo aquí, por si te lo encuentras.

Y más tarde recibí un mensaje de Susana, en el que me decía que se había asomado a la ventana y algo más que me apetece dejar especialmente aquí:

Joer!!! esto sí que me parece auténtico y sentido, y precioso, desgarrador, e inmensamente triste. Me encanta.

(borrame cuando lo leas ¿eh? que ésto tan bonito merece estar solo) Un beso enorme

Pero yo le dije que de eso nada, que eso sí que no lo pensaba hacer y aunque le di las gracias me parece que no quedó bastante claro lo mucho que esas palabras suyas significaban para mí. Aliento. Y es que Susana ya lleva más de año y medio leyéndome a diario y creo que distingue perfectamente cuando digo las cosas con corazón y cuando las escribo sólo desde mi cerebro. ¡Ojalá tú pudieras diferenciarlo!

Un beso.

maud molly

MOLLY’ S BLOOM BLOG

tema: Monólogos puntuados. # No hay comentarios de este artículo. comentar.

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