LA SENSACION DEL TIOVIVO

febrero 24, 2005

Ayer la tónica fue la risa y la carcajada escandalosa. Me encanta vivir en los días que me da por ahí. Aunque primero llegó esa citación del juzgado que… bueno, lo dejo aparcado hasta que sepa exactamente sí tengo de qué preocuparme. Aunque me eché a temblar, que también hay que decirlo pero duró menos de un minuto y ahora que lo escribo quiere aflorar pero venga paso de hablar del tema y no sé lo consiento. ¿Te acuerdas tú, amante crepuscular, cuándo estábamos fumando la María y me puse a contarte cosas tristes y te dije: ‘No dejes que me de un mal rollo. Vamos a cambiar de tema, por favor…’? Pues con la carta igual. ¿Cómo se llama eso? ¿Actuar las emociones que uno quiere? Y mientras se puede por qué carajo, ¿no?

Así que llama Nora y Coga abre la puerta de este estudio espantado por los gritos que estoy pegando.
‘¡Estas loca!’, le digo exteriorizando alegría a raudales por ella. Y es que resulta que tenemos una cita el viernes que no es una cita pero que vamos sí que lo es… y bueno, ehhh, tampoco es seguro, así que si hay algo que contar pues ya lo cuento después de que ocurra, que es mucho mejor porque ya habrá sucedido y a mí las cábalas me gustan muy poco. Yo en general quiero concreciones que para abstracta ya me basto y me sobro yo. Así que sé que deberé estar disponible para acompañarla el viernes en la tarde y hasta ahí quiero y necesito saber.

Luego, con Guernika… Había una luna llena impresionante. Pero para pegar aullidos, vamos… yo creo que por eso me sentía así de ”eléctrica”; porque cuando me pongo en plan bacante, sin que venga a cuento, pienso que debe ser por que eso es lo que le toca al flujo y reflujo de mis mareas y Guernika lo que quiere es hacerme sentir acabada: ¿Creías que ibas a ser inmortal y que tú no ibas a envejecer? Y yo partiéndome por la pista. Eso sí, no jugaré un pijo pero no hago otra cosa que reírme, y de lanzar esa especie de chillidos como si fuera una bruja pasada de vueltas (es que reírme sólo no sé, aunque sólo sea porque sé de sobra que es lo que más les quema en esta vida a los amargados que pretenden amargarte la vida y me predispongo así contra ‘ellos’. En plan positivo. ¡Ojo!, que no es que finja las ganas, es que empiezo y yo sola me animo. Y me estuve prácticamente los 40 minutos así. Con el peligro, claro, de que Arturo se piense lo que no es y cómo se equivoque se va a llevar el susto padre, porque los otros más o menos ya saben lo que se pueden encontrar… que para eso algunos sustos y atragantones se han llevado conmigo ya. Y lo que le digo a Guernika es que desde que me he vuelto multiorgásmica, me tira de los cojones la perdida de oído y de vista. Sí, y se lo digo así de basto… para que no pierda la costumbre de oírmelo decir. Y además que me aburro, y le sugiero que ponga un anuncio en el periódico solicitando urgentemente la incorporación de cuarentones y cuarentonas potentes al cursillo. Y también que si sigo entrenando con ellos de vez en cuando es para que mis amantes me sigan diciendo eso de: ‘Oye qué cachas estás’. Punto. Y si no le gustó escucharlo que se abstenga de preguntar. Y luego cómo si no hubiera nadie más que nosotros allí sigo con lo de la naturaleza contemplativa… que yo por lo menos tengo interior, chico, y cuando me deteriore mucho pues nada a mirar las estrellas, y los pajaritos, pero ¿y tú? ¿tú que estás tan vacío a qué te vas a dedicar? Pues eso, repitiéndole lo mismo que le dije en abril del año pasado pero ahora ya sin pases privados. Me hago vieja y soy feliz. Fíjate tú, ahora. ¡Qué terrible maldición! Más que nunca.

Y luego vuelvo a hablar con Nora pero se me corta de cuajo la risa cuando me cuenta lo de su hija. Dice que se les puso pava y que yo no me imagino de qué manera y que por eso su padre tuvo que sacarse el cinturón y pegarla con él. Y claro, no pretenderá que le de la razón, porque ese si es un motivo para que le tome auténtico asco al ‘hijodeputacabróneimpotente’ que es ese tío de mierda. Y aviso a Nora de que tenga mucho cuidado porque Tara  podría denunciarles y vamos que si Tara lo habla conmigo yo pienso animarla a hacerlo, y que si no saben utilizar la razón para establecer un dialogo con una niña y necesitan usarse de la violencia van por el peor de los caminos y que se atengan a las consecuencias porque eso nunca engendró nada bueno. Y entonces Nora me dice que no me hago a una idea de lo que es Tara cuando se pone en plan, que ya vería yo si tuviera que enfrentarme a ella. Y yo le recuerdo que Tara es el producto de su convivencia enferma y de sus frustraciones e incoherencias, que lo que no entiende Tara es que encima de lo mal que se comporta la premien por ello. Vale, que sí, que Nora quiere darle lo mejor pero para Tra lo mejor quizás no sea que le compren todos sus caprichos ni los que su madre le compra porque ella no puede disfrutar ni ponerse, que para Tara  lo más importante del mundo es el cariño y la comunicación, lo que no saben darle y lo que nunca le dieron. Y encima lo que Yago recibe a manos llenas… Tiene que ser horrible que a tu hermano lo quieran con locura y a ti no.

Y en realidad cuando llamó Nora estaba saludando a Miguel, el del ciber pero ya me iba, sólo quería saludarlo… y luego he estado conversando con Inés, la ex-novia de Max, durante unas tres horas pero en otro messenger y me he sentido genial al hacerlo. Le fallé aquel día a una ”hermana” de género. No supe estar a la altura por las circunstancias y al encontrarme con su carta pues tuve hacerme cargo de ello. Aunque Inés no quiere que la llame Inés aquí y no le he dado esta dirección pero a lo mejor si le doy otra que tengo desde septiembre y que no se sabe casi nadie. Y luego ésta pero cuando borre todo lo que hubo aquí con Max. No creo que de eso tenga que enterarse por mí. Me gusta ser honesta y me gustaría que ellos tuvieran una oportunidad juntos… y hemos quedado en llamarnos y en vernos para tomarnos un vino nosotras y quién sabe si con él, creo que sigo con el piloto automático de la risa conectado). Y una carta, ahhhhhhhhhhmmm, maravillosa de mi amante crepuscular que me escribe ya en la madrugada y mientras hablo con Inés y que me guardo, que me guardo con cariño sólo para mí.

Y cuando voy a desconectarme me encuentro este correo en mi hotmail habitual:

miércoles, 23 de febrero de 2005 22:29:15

Carmen;
A ver,
1.- Cortaste muy borde el chat. Yo quería conversar además de solo saludar.
2.- ¿Lo de Sabbat es por una secta? ( http://personales.com/espana/canarias/nanday/sabbat.htm ) Cierto que no profundicé mucho, Google y ya, pero igual, dime tu porqué el nick. Yo se lo que es el Shabath, pero no parece tener nada que ver una cosa con la otra. Las sectas no me gustan.
3.- El “plantón” del otro día y la ausencia desde entonces ha sido por causa de trabajo. De todas maneras, no es común que me conecte al Messenger y hoy lo hice justamente para re-contactar contigo.
4.- Mi chica y yo somos pareja estable hace 11 años. Somos muy (muy) traviesos y está al tanto de todo lo que hago (y yo de todo lo que hace ella) porque todo lo hacemos juntos. Leyó el chat del otro día y este también. también leerá tus blogs si alguna vez los compartes con nosotros y quiere leer, como yo, el relato en el que participo. Si nos reunimos para tomar ese café, ella estará también, como estará en cualquier cosa que surja. Si surge. Cosa que decidimos ella y yo juntos siempre.
5.- Voy a buscar mi Pizza.
Miguel

..
.

Y entonces aunque presumo que rondo peligrosamente y una vez más, las tres de la madrugada y mañana hay que madrugar y hace siglos que hace sueño, contesto así:

Acabo de ver vuestro correo, y me encantan las relaciones abiertas. La mía más bien no es abierta de esa manera, todo lo contrario. Mi mundo es mío, muy mío. Absolutamente privado. Pero ahora tengo una acojonante, con alguien que también tiene una relación abierta desde hace más de 15 años. Aunque no sé si como vosotros. Supongo que con determinada gente, la tendrán. Y a lo mejor algún día conmigo. ¿Quién sabe lo que nos puede deparar el futuro? Yo voy a ir pronto a Madrid y no sé cómo va a ser el plan allí. Tampoco me importa. El tipo me enrolla tanto que hacemos lo que él quiera, creo… porque lo que siento es que va a cuidar de mí; o sea a follarme mucho y procurar que esté muy bien con él. Y sabbat es por lo de año sabático, porque tengo un cerebro sabático. Nada de sectas, ¡que yuyu!. Soy acrata. ¿Eso define? Ni dios, ni gobierno, ni patrón, creo que te lo dije. Ah! y tu conversación también la leyeron dos amigas mías, sólo amigas, no follamos juntas, una es de Asturias y otra de Cádiz pero leen todo lo mío desde hace más de dos años y leerán todos los correos y todas las conversaciones que mantengamos. Si es que mantenemos más… Irme borde, no.. pero no me gusta molestar. Entré, te vi conectado y te saludé cómo te dije y me fui sin esperar por nada más… Es que yo sé que si la gente quiere coincidir o puntualizar algo pues cuando quiere lo hace, como tú ahora, ¿no?. Más cosas… no sé… yo no dije que me gustaras. ¿Lo dije? No sé si me gustas o me gustarías. Me gustó tu desparpajo. Un día hablamos… coincidencia más o menos, ¿no? Y hablaste principalmente tú. Y a mí me asustó un poco, no creas porque te desenvuelves muy bien con la palabra, y eso da un poco de miedo pero como dice un amigo mío: ‘hay que viajar siempre en la dirección del miedo’. Y yo procuro hacerlo. Y otro día nos tropezamos por la calle y quedamos en hablar otro rato, y tomar un café… no me planteaste esto porque si me lo hubieras planteado ya te hubiera dicho de mano que no, seguramente. Pero claro, esas cosas no las hace nadie en directo porque sí, ¿o me equivoco?. Otra cosa es que yo llegue, estés con tu pareja y me la presentes y nos pongamos a hablar y nos caigamos bien, haya eso que tiene que haber, ¿feeling? y nos vayamos de vinos. Yo no tengo ningún tipo de prejuicio pero tampoco busco nada en concreto. Y menos problemas… Estoy cubierta amigo. Ésta, de veras, que es una época gloriosa de mi vida y bueno, eso que en principio bien pero no sé… ¿qué buscáis vosotros? Eso me daría una idea a mí porque … sí, los tríos tienen un morbazo que te cagas en teoría pero a mí me gustan las cosas guapas de la vida, o sea: la ternura, el cariño, el buen rollo y ya no concibo nada sin esos pilares. Las experiencias me patinan, a lo mejor porque me surgen las vivo y pasan… no me dejan poso emocional y si buscase algo, yo buscaría eso… la intensidad emocional. ‘CAERME WOAH’.jaja. Adoro el vértigo. Además chico, hace poco he viajado a ‘Sangri-Lha’ con ese amante que te digo y ahora cualquier cosa que sea menos que eso y que no me deje tan buen sabor de boca, me aleja de todo principio. Imagino que tú rozarás la plenitud cada vez que te venga en gana. Tanta compenetración… pero yo, era mi primera vez. Y fue inolvidable, claro. Por eso ahora estoy totalmente colgada con él. Sé que nos volveremos a ver en breve y no hago más que querer follarlo con el cuerpo pero me conformo con hacerlo con la mente. Se puede si escribes y te comunicas bien y se pueden más cosas, muchas más. Depende de si tienes la suerte de haber dado con alguien especial. Un amante crepuscular Pero nada, dicho esto. Es que no estoy viendo tu carta y no sé si he dado respuesta a tus cinco ‘apartados’ pues … que me parece genial que compartas todo lo mío con tu pareja. Lo que no me apetece son otras cosas . Por ejemplo, que lo repartáis en el cibercafé. Lógico, ¿no?. Venga que os envío lo que escribí ayer… o hace un par de días… ¡Ah ya!, que el otro día cuando te decía aquello de si me gustas me quedo contigo y tal, no me refería a ti; si no a todo en general… yo actúo así, todo el tiempo: si me siento a gusto en los sitios, y con las cosas y con las personas, me quedo y punto, sin preguntas, sin historias, sin compromisos, sin obligaciones y cuando eso no ocurre, cojo el petate y me voy, sin molestar, en silencio…. a veces lo logro y a veces no. Depende de los demás. Yo suelo ser bastante silenciosa, imprevista y abrupta. Tampoco nadie tiene por qué aceptarlo

Venga un beso ;)

Y ya me contaréis si os apetece.

PS: Y cuando pospusiste la cita no me planteé nada más que lo que me dijiste. Tampoco pretenderías que me volviera loca por ello, ¿no?. Para que ocurra eso hay que tener por lo menos el poder de seducción de Felipe el hermoso. Las navidades no fueron una buena época… pero esa época duró unos días. Y recuerda la vida es eterna en cinco minutos… Me encanta esa canción.

.
..Y hoy gracias a mi compañera, a mi ‘inseparable compañera’ de la que nunca suelo hablar aquí… he dado con un par de artículos muy interesantes sobre los mantras que me han dado unas cuantas pistas acerca de mí y que ya con tiempo y en otro momento… y también con ese diccionario de la BLAVATSKI del que tanto había oído comentar por referencias y lo siento pero ahora tengo que irme, así que me hacéis el please de disculpar que no me detenga ni a corregir todo esto que hoy he derramado con tantas prisas por aquí y tanta carencia de estilo, ¿vale?

Besos mil :))

24/02/2005 18:19. Tema: Diario. #. .

jueves, 24 de febrero de 2005 1:05

Asunto: El hombre respetuoso…

…Y que sepas que soy un buen chico y no hago comentarios en tu nueva
blog y no te enlazo…
…Y que sepas que me cuesta, porque sigues siendo la persona que
conozco que mejor describe sentimientos…
…Y que sepas que es realmente erótico leerte, porque encuentras el
tono en el que a mí me gusta hablar de sexo: ni blando ni duro, ni
hortera ni violento, ni vaporoso ni escatológico. El tono en el que
ocurre, realmente, el sexo…
…Y que sepas que mi cuerpo se está rebelando: te desea y no quiere esperar…

Y que sepas que estoy follando contigo aunque no estés.

besos en donde más te presten

VLL

Pd: sigo planeando el finde. ¿Te hace mucho trastorno venir el domingo
y quedarte hasta el lunes por la noche? Sería perfecto…

viernes, 25 de febrero de 2005 0:23

Me gustan los hombres respetuosos…

…Y que sepas que soy un buen chico y no hago comentarios en tu nueva
blog y no te enlazo…

Me gusta tu manera de decirme que has estado allí… me gusta que tu blog ahora sea mucho más tuyo. Porque lo es, ¿no? Porque así puedo pasearme por él con cuántos apelativos quiera sabiendo que  por mi IP tú siempre puedes saber que soy yo.  Me gustan mis múltiples personalidades virtuales y las que si llega el caso seré capaz de adoptar para elevar el tono ”erótico” de tu espacio virtual… para elevar lo que sea hasta dónde se pueda…  me gusta  aunque siempre haya quién sé de cuenta… pero creer algo nunca es como tener la absoluta certeza.  A ver, por ejemplo… eres tú ese anónimo que ha escrito en el blog….. Yo diría que sí pero incluso por la hora registrada en las estadísticas   sólo puedo pensar que eres tú… así que soy libre de equivocarme.  La única certeza.

…Y que sepas que me cuesta, porque sigues siendo la persona que
conozco que mejor describe sentimientos…

Pero ahora mis sentimientos  es cómo si sólo te hablaran a ti. Y por eso no existe la posibilidad de dejar comentarios en ellos, porque no me interesan los comentarios que nadie, que no seas tú, me pueda hacer … y tú sabes cómo llegar a mí. Nadie ha sabido llegarme como tú.  Nadie real. Nadie que se lo haya currado tanto como tú :)

 Y eso es parte de ese mundo aparte que quería contigo…  No quiero ponerme de mal humor cuando el gracioso de turno escriba algo solo ingenioso para llamar la atención, cuando se toma y no se comparte, cuando te viven pero no te alimentan. Y que sepas que me gusta ser esa persona que conoces, y que me gustará saber cuántas personas que no conoces te gustan cuando escriben sentimientos para aprender yo de ellas y mejorar, porque te admiro, mucho como individuo y como profesional y te valoro como amante y como hombre y como persona. Para mí tienes un gran valor y la más sana de las admiraciones posibles. Y ya no me imagino un mundo sin esta paz y esta alegría que estoy conociendo. Porque yo había conocido la paz, y también la alegría pero nunca al mismo tiempo. Y sigo sintiéndote pero cada vez más hondo  y a la vez más sobre mí, más a mi alrededor y trato de no preguntarme como de terrible será dejar de sentirte. ¿Sabes lo que me imaginado ahora mismo?

 playa solitaria

 Una mujer con un paraguas en una marina brumosa, en una mañana, tiene que ser una mañana y contemplando  el mar muy lejos, tan lejos como si la línea de la bajamar fuera el mismo horizonte del mar que se ha ido  y lleva ahí detenida no sé cuántas horas y no lo ve crecer, sólo irse cada vez más lejos… Así sería. E imagino que en algún momento se da la vuelta y deja de mirar al mar y comienza a caminar  con resignación hacia el sur al encuentro de ese mismo mar…


…Y que sepas que es realmente erótico leerte, porque encuentras el
tono en el que a mí me gusta hablar de sexo: ni blando ni duro, ni
hortera ni violento, ni vaporoso ni escatológico. El tono en el que
ocurre, realmente, el sexo…
…Y que sepas que mi cuerpo se está rebelando: te desea y no quiere esperar…

Y que sepas que estoy follando contigo aunque no estés.

besos en donde más te presten

Y que sepas…

PD: sigo planeando el finde. ¿Te hace mucho trastorno venir el domingo
y quedarte hasta el lunes por la noche? Sería perfecto…

No me hace ningún trastorno. ¿Te parece bien que coja el mismo autobús que tomaste  aquel día tú? No sé si es posible. ¿Quieres que sea otro…? yo prefiero que me indiques la hora justa en que te vendría bien que llegara y el momento preciso en que debo irme.  Me dejo guiar por ti. Para mí la independencia no es tomar todas esas decisiones.  Quiero perderla de vista por unas horas, quiero ser por unas horas ese mar que se aleja contigo, en ti… TQ

Una nota al margen del post anterior

Hay gentes que no tienen remedio sean del sexo que sean.
Creo que en este caso el pobre Max llevaba su parte de razón.
Inés en persona (al menos telefónicamente hablando) es francamente insoportable.
Si le han dado arrebatos hasta conmigo…
Me ha recordado a la Elena, la poeta.
Y eso es muy grave porque me temo que Elena , la poeta, era esquizofrénica.
Inés no creo pero algo anda muy mal ahí en su cabeza.
Porque esta mujer se trastorna.

Me gustan las personas tranquilas.
Abstenerse enfermos mentales.

(Y lo siento Max, tío, no es que te haya delatado exactamente pero tampoco es que te la haya hecho entrar a ella en razón. Es imposible. Vamos, que si no lo vivo no me lo creo. Tuve que colgarle porque decía que tú le faltabas al respeto pero ella se puso a faltarme a mí, y fue tal cómo dijiste que te había ocurrido con ella. Así que por lo menos en eso… considero que no me mentiste. Chico, en serio: Te compadezco. Y ya sé lo que ocurre, yo no soy inteligente pero desde luego no soy una histérica)

25/02/2005 00:49. Tema: Diario. #.

One Response to “LA SENSACION DEL TIOVIVO”

  1. lasalamandra Says:

    Ratonero:
    Pues yo, visto que hay tanta gente que es tan feliz, se lo monta tan bien, y a mí me da tanta envidia, voy a dar un nuevo rumbo a mi vida.
    A partir de ahora, dejo todos los calcetines desparejados, hala.
    Nada de emparejarlos ni doblarlos. ¡Ea! ¡Y la raya al pantalón se la haré sólo en ocasiones especiales!
    ¡Y mañana voy a cortarme el pelo!

    (Socorro)
    2005.02.24 17:40

    Odalys:
    Anda, este mundo no funciona bien, hombres procurando dejar los calcetines desparejados… por una vez que alguno dice que los empareja! Qué manía de cortarse el pelo! :))

    Sobre las cosas de afectos, Carmen, sí que es duro cuando sientes que al otro le quieren más o le prefieren y lo peor es cuando te apartas y asumes “tu lugar” y encima ese otro no te deja vivir con sus celos. Una vez leí algo que me gustó, pero no recuerdo si era de Napoleón, decía algo así “la violencia nunca ha servido para hacer mejor a los hombres, sino para hacerlos hipócritas”. Con golpes sí aprendemos… a guardar rencores y a golpear a otros, aunque no sea con las manos, pero esa rabia busca la forma de salir.

    Y sobre lo otro, pues sí, qué buena la risa hasta que duela la panza. Besos :)
    2005.02.24 18:39

    sabbat:
    Sobre ordenes y desordenes. Se trata de eso Ratonero pero no con los calcetines.
    Aunque me imagino que tú eso ya lo sabes, ¿no? -cara de circunstancias aquí- (un día pongo una foto de esa para que os hagáis una idea);)

    Violencia. No. Evidentemente no Odalys pero a mí me hicieron en parte con violencia y no sé cómo hubiera sido sin ella, y ahora me gusto mucho así… por eso, -aquí resoplo- ¿Quién sabe? Lo que si han conseguido es que yo tome cartas en el asunto, por supuesto. Porque no me voy a hacer cómplice del mal trato a ninguna persona, pero menos a un niño o a un anciano.

    Y hoy he tenido un tardar en la pista de todo lo contrario, para que no se me despisten. Potencia y precisión. Qué también viene muy bien de vez en cuando y por lo menos no jugó Antonio solo. A veces se me olvida que yo tengo muy buen revés y los demás pues no… lo tienen, si lo tienen ;)

    Un beso :)
    2005.02.24 21:54

    sabbat:
    ¡Quería decir que he tenido una tarde! Eso un final de tarde … y he visto la luna entre las copas desnudas de los árboles del parque americano como una aparición. ¡Que belleza! Me siento en paz.
    Muchos besos.
    2005.02.24 21:57

    Su:
    No vengo a dejarte nada referente a los nuevos post, sólo venía para que supieras que estuve aquí y en el jardín.
    Y que no sé si voy a colgar una foto de mi pelo porque no me convence

    del todo y también decirte que estoy nerviosa no se porqué. Un abrazo muy fuerte.
    2005.02.24 23:33 email: Campanilla698 (arroba) hotmail.com

    Inocente (inocente@hotmail.com http://www.inocente.com)

    COMENTARIO: Es curioso ver a un depredador llorando. Uno siente una especie de sentimiento contradictorio cuando observa como alguien q esta cometiendo alguna tropelía contra otra persona llora por ello o se siente afligido. Es como si al verse observado mientras devora a su victima te estuviera enviando un mensaje: “Me lo estoy comiendo, pero me da tanta pena…”. Quizás con ello lo q consiga sea hacer emerger esa parte bondadosa q todos tenemos y q nos hace sentir pena incluso por los depredadores, cuando lo único q se merecen es ser depredados y sin derramar una sola lagrima. Las lágrimas de cocodrilo son una estratagema rastrera, no tanto por cuanto de hipocresía o falsedad representan como por ser el camino mediante el cual el depredador se aprovecha de la bondad de la gente y comete traición. La traición es la actuación mas vil q puede cometer el ser humano porq se basa en la necesidad de una confianza previa, una confianza forjada de tal modo q el depredador hace sentir a la victima q sus sentimientos son reales. A mi, cuando me han traicionado, me han entrado ganas de convertirme en depredador, pero de los de sin lagrimas. Me han entrado ganas de rebanar pescuezos con el gesto inconmovible, como el q come pipas, una detrás de otra. Pondría a todos los traicioneros, a todos aquellos q pisotearon mi buena fe, en fila india y los iría degollando uno detrás de otro. Metafóricamente claro, no vaya nadie a pensarse q soy un psicópata de esos (ya se sabe q en esta sociedad siempre hay q puntualizar)..

    COMENTARIO: El caso es q esas lagrimas, las lagrimas de cocodrilo, son simplemente una secreción acuosa q surge cuando el animal esta comiendo fuera del agua porq las glándulas salivales y las lacrimosas están muy juntas. Vamos, q en realidad ningún depredador llora por lo q hace. No existe el remordimiento y por tanto merecen el mismo castigo. Merecerían q la victima se transformase en depredador y lo devorara a el desde dentro. Siempre me dio muchísimo miedo a la vez q asco esos seres parasitarios q depositan sus huevos en animales vivos y q cuando eclosionan empiezan a devorar a su anfitrión aun vivo. Me da miedo porq uno no se entera de q tiene a esos bichos dentro del cuerpo hasta q es demasiado tarde. Y ese miedo es el q me gustaría q sufrieran los traicioneros. El problema, el gran problema o la gran virtud según se mire, es q las victimas solo se revuelven cuando sienten dolor. Y la traición es un dolor sordo e infinito..

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