LA HIDRA DE CECILIA B.

febrero 25, 2005

¿Te acuerdas cuándo intentaste explicar lo de la hidra naranja y yo me enfadé mucho contigo porque por primera vez no entendía nada pero Nada (no hablo de que lo consiguiera) y creía que tú misma eras uno de tus espectros? Aquel ejemplo de robar la flor en el jardín. Pues ahora sé que puede hacerse de muchas maneras y que no hablabamos de lo mismo, ni nos entendimos en lo mismo pero yo sigo sintiendo que puedo aprender muchas cosas de mí a traves de lo que tú me enseñas de ti. Eres una de las personas más generosas que he tratado a nivel virtual. Un lujo.Luego están otras cosas, esas partes mías que son tan críticas como tú y que tan Poco me gustan pero que joder tampoco las quiero perder por nada de este mundo, porque a veces me ayudan un montón a ser un poco’cabal’ o ‘mal pensada’. Yo aquí no soy nada fría (me refiero a con mis reacciones en tu blog). En otros apartados del mundo virtual sí, casi totalmente. Y quizás tú en la realidad con tus sentidos seas como asegures. Risas. Follar con los ojos abiertos. Caminos rojos. Y espero a ver ‘Leólo’ dónde dijimos, un día… entonces opino pero en tu cara.

Sólo había hablado de ti con dos de mis amantes hasta el otro día. Ahora tengo un mal sabor de boca… cómo aquel que le chupé la polla a aquel conductor de autobús, el que llevaba la llave al cuello. No lo lamento pero… estuvo bien.

Un beso.

(y borra sabbat de tu lista de enlaces, por favor. Muchas gracias por tenerme en ella mientras estuve ahí y no quiero más enlaces)
2005.02.25 15:48

Androgen:
Se que es injusto y puedo no quedar como una persona cabal, pero cuando uno siente esos momentos que provocan que se te llene de vacio el estomago, recurre a medidas extrañas.

Es la primera vez que entro en este blog, porque era testigo habitual de otro, el de sabbat. Me invito una vez y entre, testigo mudo y solitario de su diario. Y ahora que lo cierra me da miedo perder esos momentos que pasaba empapandome de sus palabras. Al mirar sus enlaces se que frecuenta este a ratos, y tengo que intentar dejar en sus manos si quiere que el testigo mudo (no voyeur porque el voyeur es solitario y yo no me sentia solo leyendola) pueda continuar su vigilia y un dia se atreva a hablarla. Asi que aqui dejo para sabbat mi direccion de hotmail y ella decidira como es su derecho y libertad, si quiere comunicarse alguna vez conmigo: fbs778@hotmail.comReitero mis excusas a ti, Cecilia B. y estas en tu derecho de borrar este comentario por no tener nada o poco que ver con tu blog.

Gracias por la oportunidad y un saludo.
2005.02.25 16:10

sabbat -i-:
Va tío Androgen, a mí la gente que se me marca un tango como éste me resulta supercabal, para mi, chico las ‘locuras’ son cabales y ten por descontado que te enviaré mi nueva dirección virtual cuando la tenga.Lo que no soporto es a la peña que no da la cara, que te parasita y nunca da la cara.

Todos tenemos entrañas y tripas. Y somos mierda y mocos. Y yo conozco los míos, creo… no me asusta ‘Cecilica’. Aunque fuera la mayor de las psicópatas. Eso fue lo que les dije a mis amantes. Lo que me jodería es quedar con ella por ejemplo y tener que follar porque sí, con lo rara que soy yo para eso. Y me acuerdo el mosqueo que se pilló con lo de Mónica al principio.

Que si para que vienes aquí para luego hacerte la virgen, que si eres una niña, esto y lo otro. Porque Cecilia lo asume pero en principio le mosquea que le digan que no, sobre todo si no entiende por qué. Y yo por eso pues no podría quedar con ella. Porque tan pronto es sí, como tan pronto me da la neura se me cruzan los cables y es que no. Es que sin deseo… Sin sentir a otro emocionalmente. ¡uff, es la hostia! Y yo a ella no sé porqué no la siento emocionalmente. Ya se lo comenté cuando hablaba de sexo. Que es cómo cuando lo escribo yo, que no me excito. Creo que sólo un día me excité y era porque alguien le había tocado a Rocío el coño en su fiesta de cumpleaños… Pero si que me gustaría conocerla si un día viajo al Sur a conocer a Maryna. Entonces fijo que querría ir a Málaga. Eso es distinto. Porque así no le hago perder su tiempo. Lo que no haría jamás es ir a observarla. Eso es que me parece lo más bajo que se puede hacer con alguien. Bien sea porque a mí me a sucedido y no me gustó nada. Tuve una sensación monstruosa. Y yo cuando quiero decir algo personal utilizo mi nombre o mi nick, el que la persona sabe. No me hago pasar por anónimos. Ni me enrollan los juegos estúpidos ¿Entendido? Y esto no es por ti Androgen.

Cuando me dirijo a Cecilia en exclusiva, me dirijo a ella, porque ella siempre ve mi IP.
2005.02.25 16:29

Ratonero:
No. Eso iba por mí.
¿Qué hay de malo? No voy a perseguir a nadie, ni a matar a nadie, ni acosar a nadie, ni seguir a nadie. Sólo iría, vería su ambiente -la cara es lo de menos-, y me iría tranquilo a casa, para nunca volver. Lo mío es curiosidad por ver a una persona que me impone mucho y sobre la que hago muchas conjeturas. No es una persecución obsesiva. Soy muy poquita cosa para eso.Queda lejos de mi ánimo el convertirme en acosador de nadie. Más que nada, porque. ¿Malinterpretación? Puede ser. ¿Ganas de hacerme -estúpidamente- el interesante escribiendo sin sentido? También puede ser. ¿Planteando una monstruosa disección con oscuros propósitos? No.

Visto lo visto, no será así, jamás de los jamases, ni mucho menos.

Y aquí termina mi historia y mi breve aparición cibernáutica. Como una peli con final abrupto. Finis.
2005.02.25 16:39

Androgen:
Una vez mas, con permiso de Cecilia B.Gracias Sabbat, sere paciente.

Ratonero, yo no intentaria entrar nunca en la vida de nadie que no me admitiera para conocerla. Porque es su libertad y derecho mostrarse, compartir sus experiencias y abrir el paisaje de sus pensamientos a quienes ella admita.
Si no eres admitido seria como si estuvieras violando no su cuerpo, sino su mente, su pensamiento y su intimidad.
Yo no creo que quisieras observar por malicia, pero debes tener en cuenta lo que piense la otra persona. Observar a escondidas, aunque solo sea una vez, y sin que la otra persona lo sepa, seria algo que yo tampoco haria.
¿Por que no hacerlo reciproco, observar y ser observado? ¿Compartirlo?

Piensalo.
2005.02.25 17:41

Cecilia B a sabbat:
y ahora se me hace un agujero más.de alguna forma envidio tu amante crepuscular, uno de esos que no hablan de amorrrr, uno de esos que hasta el silencio está lleno de palabras impronunciables e inexplicables. porque eso que llaman amor no es que no exista, es que no es eso que llaman amor.

si alguna vez vienes a málaga…

gracias a tí, para mí ha sido muy estimulante leerte cada día.

un beso
2005.02.26 00:22

Cecilia B a sabbat:
jajaja… no tengo la suerte de que todo el mundo que conozco quiera follar conmigo. me encantaría pero no es así.mónica en aquella playa, me dió pie, me abrió una puerta. Si no hubiera sido así, no hubiera pasado nada. Lo fácil era decir SI, lo difícil era decir NO. No sé. Y si, me ponen nervisa los histéricos, ese SI pero NO. El NO directo no lo cuestiono. Enzo me dijo NO el primer día… es ese maldito SI porque no me atrevo a decir NO o no-sé-si-lo-tomarás-a-mal o yo qué sé.
Y no sé si soy una perfecta psicópata… mis amigos creen que estoy un poco loca pero que de psicópata tengo poco. Pero ellos no son psiquiatras, así que a lo mejor están equivocados. M. tampoco creía que fuera una psicópata. Ella me diagnosticó otra cosa.
un beso
2005.02.26 00:38

sabbat:
Mi amante crepuscular no es envidiable.
Porque mi amante crepuscular es un Amante
Por eso no es mío…
Porque sólo se pertenece a él … y por lo tanto :)Un beso.
2005.02.26 01:53

sabbat:
¿Por qué se te hace un agujero más? No lo entiendo. ¿Puedes explicármelo? Se me había pasado eso en la primera lectura…
2005.02.26 01:57

sabbat:
Y también el nombre que le dio ‘M’. ¿Cuál fue? Yo leí algo de bloqueo emocional… eso recuerdo.
2005.02.26 02:09

Cecilia a sabbat:
Ver tu blog en negro ha sido como quedarme sin mensaje en el contestador. Es una pequeña muerte más. Un latido de corazón menos.M. lo definió como “disfunción emocional” y añadió un “grave” al que nunca he dado demasiada importancia. Ella decía que mi sensibilidad y mi código de conducta o patrón de comportamiento eran incompatibles, que el feroz nihilismo que muchas veces me inunda y con el que inundo el diario choca brutalmente con un alto grado de hipersensibilidad, esa búsqueda de la pureza del sentimiento y de la emoción por encima de cualquier otra consideración, por encima de cualquier fachada o de cualquier otra cosa. Esa obsesión por lo que es inequívoco.

Lo siento, no sé expresarme mejor.

Un beso.

Por supuesto nunca pensé en TU amante como si fuera tuyo. Nadie pertenece a nadie…
2005.02.26 02:27

sabbat:
Ah, pues mira creo que sí que lo he entendido. Y sí, lo del amante aparte, porque yo ya te entendí por eso mismo te lo dije.. que cómo es suyo, si ambos queréis también puede ser ”tuyo” :)Y sobre tú ”disfunción emocional”… de verdad que yo he conocido a alguien como tú, porque tú eres de una ”raza aparte”, y él es cómo si fuera tú equivalente masculino. Su sensibilidad era ‘exquisita’ pero no de comerse, de puro exquisita, de matiz; tú lo pillas seguro si te lo cuento así y traté con él dos años. De hecho fue la persona que más me ”enseñó” (él decía que no me enseñaba nada, que todo estaba en mí y que si no estuviera ni siquiera podría verlo) hasta que empecé a aprender de ti esas cosas que él por ser hombre no podía enseñarme, y era y es un tipo muy particular y nunca te hablará de amorrr, vamos imposible pero es un Amante, lo sé. Y tenía un problema con el hastío, y lo tenía por lo mismo que tú lo tienes: esa búsqueda de lo inequívoco y si no lo conoces me gustaría mucho poder ponerte en contacto con él. Tú dirás… y no, no se lo he preguntado. De hecho él hace mucho que desea conocerme pero yo no me presté a ello porque sentía frío. Pero me consta para quienes lo conocieron fue una experiencia inolvidable. Yo buscaba otra cosa. Buscaba quizás lo que encontré :)

No hay agujeros.
Un beso.
2005.02.26 02:57

salva:
Segundo intento. Lo malo es que el primer intento me ha llevado más de media hora escribirlo y se ha perdido en el cibermundo :(Así que ahora resumiré. Vengo al faltarme la lectura habitual del blog que frecuento, el de sabbat. Alguna vez he llegado aquí por curiosidad pero te he leído muy poco. En realidad no leo blogs, aunque he curioseado alguno. El de sabbat es una excepción. Como he venido a leer los comentarios, me siento como un intruso si no me presento. He leído eso de la disfunción emocional. No entiendo qué puede ser. Mi impresión después de leer este escrito fue la de que eres una persona que ha sufrido mucho emocionalmente y que, para no repetir semejante experiencia dolorosa, combates interiormente tu emotividad. Creo que sabbat es también una mujer muy emotiva, que en eso os pareceis, y quizá por eso simpatizais.

Un saludo.
2005.02.26 18:50 email: saltim1 (arroba) hotmail.com

sabbat:
Yo no veo así lo de Cecilia pero para nada Salva. Su forma de ser íntima no creo que se haya gestado en el sufrimiento emocional. Ella tiene una sensibilidad estética y moral altísima… que no ética. Yo creo que la ética es lo reglado por las sociedades y las culturas y la estética y la moral es lo que nos es propio y nadie puede alterar. Lo exento de equívoco. Pero bueno, que esto es un criterio muy personal y seguro que me estoy explicando muy mal pero Cecilia yo creo que ya veía así el mundo de niña, con estos ojos y lo inauténtico le provocaba un rechazo parecido al de ahora, sólo que no sabría de dónde procedía su malestar. Y sí, claro se dejaría corchar por la educación un poco como todos. No sería una niña individuada, sería una niña conformada pero más hipercrítica, estética y moralmente. Yo la veo así. Y no veo ninguna disfunción emocional en ello. Es sólo una de ser más. ¿Dónde se regla eso del porcentaje emotivo? Eso sí que es un absurdo… hay gentes muy de aire y de tierra y hay gentes muy de fuego y agua. Y hay de todo. Y también de Nada
2005.02.26 19:37

Anónimo:
el blog de sabbat estará en negro, pero si le das con el boton derecho del ratón a ‘seleccionar todo’…
2005.02.26 21:04

sabbat:
De un correo privado de Salva :He leído tu comentario en el blog de C. Defines moral y ética de forma distinta a la habitual en filosofía. Aparte de las definiciones, ya veremos a quién da la razón Cecilia, si es que la quiere dar, sobre si ha sufrido o no como yo creo…

Me interesa saber cómo define la filosofía moral y ética y qué es para ti y qué se supone que cambiara eso en mí, que cambian las definiciones políticamente correctas. ¿Quién las aprueba? No crees que la finalidad última del ser humano será buscar sus propias definiciones para todo. Además de follar, claro ;)

¿Tú follas mucho Salva? :)

Sobre Cecilia… desde que ”yo la conozco” a lo que no la he visto dedicarse es a dar la razón a nadie. Me sorprendería ese comportamiento suyo.
2005.02.27 01:01

Mooch:
Sabbat vuelve a poner en marcha tu blog….Te pones pesadita!
2005.02.28 12:48

Carmen a Mooch que ya me extrañaba a mí que no cantara la rana…:
Ya, Mooch pero a lo mejor tengo una sorpresa para ti, a lo mejor después de todo es que si me quería follar a Cecilia y yo venga que no, y si fuera una estrategia, ¿eh?… un beso ;)
2005.03.01 01:05

HIDRA

2 Responses to “LA HIDRA DE CECILIA B.”

  1. lasalamandra Says:

    ATAQUE DE HIDRA

    … es la maldita Hidra Naranja, he visto un velero grande en el puerto, he visto a Fer en uno de esos barcos otra vez y la Hidra se ha agarrado a todo lo que tengo vivo dentro de mí y que no sé cómo funciona, el corazón, ese músculo viscoso se ha inflamado, se me ha puesto del tamaño que se le ponen a esos que hablan todo el día de amorrrr, el tamaño de un corazón de vaca, he empezado a sudar a pesar del frío, ¿hace cuánto que no compito en nada? Centenares de años ya, pero no lo voy a hacer más. Eso terminó. Ahora, alcohólica de adrenalina, me voy a un bar sucio y que apesta a aceite quemado en el puerto. Hay algunos hombres con trajes de faena azul, las uñas negras de grasa, las caras crispadas por el viento y la sal. Entro en el cuarto de baño y me masturbo, no sé de otra forma para acabar con ella, sí, follar con muchos hombres y muchas mujeres, follar hasta caer desplomada en el suelo, follar hasta morir. Me quito las bragas y las dejo ahí encima, en la puerta del retrete escribo mi nombre y dejo mi número de teléfono con letra grande y sinuosa. Me apoyo en la barra, aún me sudan las manos y me huelen a coño, a mi coño. Dejo los dedos cerca de mi nariz, es el único aire que puedo respirar ahora, el perfume de mi coño. Pago la cerveza y salgo de ese bar. El hotel está cerca, lleno la bañera de agua muy caliente, enciendo la televisión. Es ahora cuando, a veces, me hago daño. Hoy no. Es suficiente con entrar en el agua hirviendo y masturbarme otra vez, llenar mi cabeza con una polla…
    … hay un alcohólico que ahora no bebe que lee este diario y que me escribe larguísimos correos electrónicos. No quiere follar porque dice que no se le pone dura, el alcohol acabó con sus erecciones. No está rehabilitado. No está curado. Lleva cinco años sin beber ni una gota y es alcohólico. En el último, me lo ha escrito hoy, dice “Era más feliz cuando estaba borracho pero no tengo valor para volver a beber”…
    … comer hasta reventar y después follar con el estómago lleno, muy lleno de comida, follar con gente que haya comido poco o que ya esté al final de su digestión, eso es lo que se me viene a la cabeza ahora mismo, follar empachada de tanto comer, casi no puedo beber semen después de comer, inmediatamente después, se me atraganta, tres hombres y una mujer follándome, hundiéndome sus pollas en mi coño y en mi culo y sentir la presión de esas varas en mi estómago repleto de comida, eso es lo que se me viene ahora mismo a la cabeza…
    … otras veces me he cortado, intencionadamente me he cortado alguna parte del cuerpo sólo para acallar el chillido de la Hidra, cortes no demasiado profundos, cortes con cuchillas de afeitar o con navajas afiladas. Algunas veces enciendo una vela y dejo caer las espesas gotas sobre mi coño o en los pezones. Pero hoy no hago nada de eso. Hoy sólo me baño y me masturbo y fumo. Llamo a Sebastian, le dejo un mensaje en el contestador. Llamo a Raquel y me dice que está en rehabilitación con su hermano. Vago por la Larios buscando. No ha casi nadie que vaya solo por la calle, ningún hombre que esté tomando un café solo en una terraza o sentado en la mesa de algún bar. Las mañanas son hostiles para follar. Compro un periódico, llamo a todos los teléfonos de la sección Hombre Busca Mujer, todos esos que buscan algo que llaman “amistad sincera”, ni uno solo dice que quiera una mujer sólo para follar, todos quieren algo más que es algo menos. Ninguno es de Málaga, hay dos de Ronda y uno de Marbella. Hablamos por teléfono, tiene la voz agradable. Le hago pocas preguntas. ¿Has puesto el anuncio porque quieres follar con alguien? Titubea. Duda. Dice, TambiénParaEso y se ríe, una risa metálica y distante como un cortocircuito o el resplandor de una luciérnaga. Dice que nos encontremos en algún sitio céntrico de Málaga. Quedamos en el hall del hotel. Luis lleva un pantalón vaquero, una camisa azul oscura y una corbata de seda bastante fea. Lleva gafas. Me pregunto si follara con ellas puestas o se las quitará para follar. Nos sentamos en una mesa. Me sudan las manos. Juego a un Juego de Seducción bastante vulgar y tosco. Una hora después me desnuda y me folla mecánicamente sobre las blancas sábanas de hilo. Su polla es poco voluminosa para lo que es mi coño y no hace demasiados esfuerzos por acariciar todas las paredes, apenas mueve la cadera. Folla con las gafas puestas aunque podría dar lo mismo porque cierra los ojos. Apenas sabe mover la boca. Follando es un hombre de plastilina, color blando que se amolda a lo que quieren mis dedos. Su semen es cálido, con un cierto regusto amargo. Son las cuatro cervezas que ha necesitado beber para llegar hasta aquí, para estar aquí desnudo. Mil millones de besos luz nos separan. Después follamos otra vez, he encendido la televisión y he conectado el canal de cine erótico de mi hotel y él se ha tensado. Ahora me he subido encima de su polla y agarrándome a sus tobillos he logrado un orgasmo lechoso, casi opaco. Él ha eyaculado dentro de mi coño y me ha pedido perdón. Me he reído y él se ha puesto colorado. Hablamos de otras mujeres. Él habla, yo escucho. Después nos separamos. Me pregunta si me puede llamar, le digo que volveré a llamarle yo cuando lo necesite. Más sincera no puede ser mi amistad con este hombre…
    … Reme. Reme que me besa en la boca, un beso suave, dos alas de mariposa posándose en mis labios. Entramos en el despacho. Le pregunto ¿te estás enamorando de mí? Se pone muy colorada, me mira, sonríe. No lo sabe, cree que sí. Le pregunto si la primera imagen que llena su cabeza nada más despertarse soy yo. Me dice que muchas mañanas sí. Esta mañana, por ejemplo. Esta mañana yo me he despertado y no me ha venido ni una sola imagen a la cabeza, sólo la espesura de una jungla de sueño. ¿Y tú? Me pregunta. No, yo no…
    … Raquel termina con lo de su hermano mutilado. Me llama por teléfono, hablamos de Nada. ¿Quieres que quede con los hermanos y hacemos una fiesta? Sí, ¿por qué no? Mañana entonces…
    25/02/2005 02:59. Tema: . . .


    Hay 29 comentario/s de este artículo.
    smara:
    ‘Es ahora cuándo me hago daño’… ¿Con qué? Vale sí a veces pero exactamente cuándo… cuando llegas al hotel o cuando piensas lo que estas escribiendo. ¿El vacío de la hidra o de la soledad? ¿quizá la mezcla de ambas y otros tiempos en que no existían?
    2005.02.25 09:44
    smara:
    Respuesta:
    … otras veces me he cortado, intencionadamente me he cortado alguna parte del cuerpo sólo para acallar el chillido de la Hidra, cortes no demasiado profundos, cortes con cuchillas de afeitar o con navajas afiladas. Algunas veces enciendo una vela y dejo caer las espesas gotas sobre mi coño o en los pezones. Pero hoy no hago nada de eso. Hoy sólo me baño y me masturbo y fumo
    2005.02.25 09:47
    Ratonero:
    ¡Clic! Te levantas un día… y la Bestia está despierta desde mucho antes que tú.
    Al final, será verdad lo de la Luna Llena.
    Conozco esa sensación. Y créeme Cecilia, es mucho peor cuando eres hombre y no puedes quedar con nadie, so pena de pasar una noche en el cuartelillo por acosador y pervertido.
    Algunos matan a la Bestia con sustancias… otros pueden darle rienda suelta.
    Y los que más, nos ponemos vídeos porno y nos damos cabezazos contra la pared.

    Hoy, por cierto, les he dado de comer a los gorriones de la ventana. Los jilgueros no han vuelto.
    2005.02.25 10:35
    por cierto ratonero:
    es superinteresante eso que dices de los gorriones y los jilgueros. me encanta. ¿por qué no te extindes más en ese “por cierto” tan fascinante?
    2005.02.25 12:06
    Ratonero:
    Claro. Luego hablaré de cómo emparejo los calcetines, y de cómo hacerle los dobladillos al pantalón. Luego podré extenderme dos o tres folios sobre los agujeros de la pared y la teoría de las supercuerdas.
    2005.02.25 14:16

  2. lasalamandra Says:

    Despues de la vomitiva conversacion sostenida con Ratonero … sabbat cierra su blog para tratar de perderlo de vista… y publica esa conversacion porque tambien se asquea de si misma, de sus miedos y prejuicios.. Aqui esta la explicacion pero no veo que haya guardado esa conversacion… para poder republicarla

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