Perder de vista a un ”mirlo blanco”

abril 7, 2005

un final como otro cualquiera

El amante crepuscular (el mismo Héctor por el que tú me preguntas) fue el mejor rollo de mi vida. Y esto lo digo como lo diría Susana si la lees, y hablando de un tío que a veces, algunas noches, se encuentra por ahí y cuando la besa hasta la hace llorar… o bueno, cuándo la besó… Lo que pasa es que yo antes nunca había tenido uno que fuera bueno, sólo bueno… ni medianamente bueno y si hubiera sido eso, sólo eso, lo que hubiera sido el amante crepuscular, unas expectativas, un Encuentro culminante, unos intercambios de correos y palabras posteriores… pues la cosa habría estado francamente bien pero no ha sido así y el amante crepuscular se ha convertido en la relación más estable que he tenido en toda mi vida. Ya… sé lo que estarás pensando pero qué se le va a hacer. ¿Porque la estabilidad dónde está? Dentro de uno, ¿no? Pues tan estable como me he sentido estos meses… así Nunca

 

A ver y Héctor (que evidentemente no se llama Héctor) lo último que hace anoche de madrugada es enviarme un mensaje que yo contesto este amanecer y todavía de madrugada (porque las seis y algo de la mañana lo son, ¿no?) y no sé qué tiene pero es con él único tío que siento que podría llegar muy leeeejos y no me preguntes cómo sería ese ‘de lejos’ porque no sería algo físico, sería como permanecer sentada serenamente contemplando las aguas de un lago en primavera pero a salvo del sol… no habría insolación

 lago y pelo

y para mí Héctor es el amante entre cuyos brazos voy a encontrarme dentro de algunas horas, porque ya podría hablarte de horas y no de días, no de demasiados días… y Héctor es la persona que hace que cuando recibo el mensaje de Max que recibí ayer:

‘Lo siento. Me temo que no volverá a ser posible que follemos tú y yo. Deberemos conformarnos con una relación de casta amistad si no te parece mal’

… me hace tener que desdecirme. Porque yo le había escrito a él, a Héctor, que consideraba que jamás podríamos ser amigos, cómo no podría ser nunca amiga de Primo…, y que a lo mejor de Max sí pero precisamente porque ahora sé que existe Héctor y los hombres como Héctor pues ya sé que no, o sea que no tengo interés ninguno en ser amiga de nadie con el que sólo haya follado y poco más. Porque qué carajos de amistad es esa. ¿Yo vinculándome de por vida con ‘Espectros’? ¿Y ahora con qué fin? Y bueno pues cuando recibo ese mensaje lo que siento es alivio y ganas de reírme (estoy con mi abuela en ese momento) porque sé que nunca más volveré a ver a ese hombre pero no porqué me enfade o no me enfade… y mira aprovecho: ‘Eh tú… el que me mandas esas fotos asiáticas. Que yo no me enfadé contigo tío porque no quisieras conectar tu cámara web, coño. Que no me enfado, que lo que ocurre es que Paso Ampliamente, porque tienes la cabeza llena de prejuicios y acusas todo el tiempo de eso a los demás y te montas unas milongas tú solo que válgame dios. Y no soy una persona interesante, mentalízate. Soy una persona completamente mediocre y anodina, a no ser por esa extraña característica de dar en los test gratuitos de las páginas del relaciones con fines serios, un 95% de receptividad y de que mis necesidades de armonía sean del 82… y por eso vivo con Coga, porque es lo más parecido a tener un animal de compañía; o sea que nadie se crea que yo distingo mucho entre mi gata siamesa y Cog, sólo que a ella emocionalmente hablando la quiero mucho más (aunque hace años que no tengo dependencia) pero él tiene que durarme más años porque dónde voy a encontrar otro como él. Vale sí, porque él se empeña en que es él quién me ha educado a mí y me ha hecho de esta manera, o sea una mujer tal como él la quería, independiente y esquiva a más no poder, toooda una luna en Acuario pero es una simbiosis; él está ahí en la cama cuando yo llego y yo odio dormir sola porque eso no me lo he curado y sigue dándome casi tanto miedo cómo cuando era niña pero es que a mí me sucedieron cosas de pequeña y no me sirve de nada saber que no ocurrieron realmente porque ocurrieron aunque de ello sólo tuviera la culpa mi tremenda imaginación. Y a él le gusta vivir con una mujer que sea como la vieja ama de llaves de un cura, y así me tiene contratada porque yo aquí trabajo y vivo. Y por eso nunca follamos. Porque yo no mezclo placer con trabajo, ni amistad con trabajo, ni amistad con follar. Y mira, eso era algo que ya tenía muy claro con 20 años. Mis amigos siempre han sido mis amigos y los hombres que me molaban sólo hombres. Y esto que he escrito aquí al principio de este párrafo que nadie se piense que es una venganza o algo de ese estilo, porque no lo es, y por eso me gusta haberme encontrado con un comentario que escribí allá por octubre en el diario de Cecilia B. (o quizás en el mío en respuesta a algo que leí) pero dice así (y por cierto tema Cecilia B… me aseguró a últimos de febrero que me ha enviado por correo esos diarios que ella aseguraba que nos enviaba a algunos de sus lectores y yo no recibí nada; Vamos tan matemático como lo de que el Zorn, o como sea que se llame, le iba a inaugurar el Arco Iris de la gravedad):

… leyendo a C.:
No sé, casi todo es un juego. O por lo menos cuanto te lo tomas así es cuando comienzas a pasártelo bien y pierdes el miedo y entonces es divertido porque puedes hacer muchas cosas, te las puedes permitir o no, lo decides sobre la marcha pero muchas cosas que los demás no pueden, o que por lo menos no les hacen ninguna gracia.

Ahora me he quedado sería porque iba a pensar que cosas no son ya para mí un juego y creo que ya no las voy a encontrar o sí, lo que yo procuro es que conmigo nadie salga perdiendo … a no ser los que se lo hayan ganado a pulso pero para eso tienen que estar muy cerca de mí y en mi vida ‘espectros’ como tú les llamas hay muy pocos, me parece que ninguno, cuando descubro que son mentiras me alejo y hago que no existen para que no me contagien con esa vida suya que es toda de mentira, que sólo son cosas que se dicen pero nunca sienten, no de verdad. Es curioso, yo no sabía lo que hacía pero en todos estos años, lo que hago es hacer como que los espectros en realidad no existen, comportarme con ellos como si ya estuvieran muertos…
19/10/2004 08:37:29 .

Pues eso, que Max se murió de peritonitis aguda, así que el beso que me pediste que le diera vas a tener que dárselo tú, Su… xD

Y que es curioso porque él en la comida del lunes me decía que no quería que le presentara a Susana porque no quería ‘Perderme’ y yo le contestaba que no me iba a perder, que nosotros éramos sólo amigos, que eso seguiríamos siendo… pero a mí no me satisface mucho (vale, ni mucho ni poco) utilizar ese lenguaje falso y ridículo de la seducción. Porque sí, eso vale para un rato y para una comida, para tontear un poco y tal pero. ¿Yo desde cuándo me dedico a eso?. ¿Voy a empezar ahora que ando cerca de los 40 tacos? Pues no, paso de contagiarme del absurdo, o elijo mis absurdos. Y esto no iba a escribirlo hoy aquí sino en otro lugar porque para mí el amante crepuscular es muy importante y me pongo en su piel; quiero aprender a hacer eso y bueno, no me extraña que le de miedo la sinceridad radical y quiero que sepa que yo aspiro a ella pero que sé que las relaciones son endebles y frágiles y que una no se puede permitir el lujo de comportarse como un leñador que va a talar árboles con los hombres que se dan y te tratan como las flores… así que empiezo a pensar que lo de la sinceridad radical está genial cuando sólo te importas tú a ti misma pero cuando te importa alguien hay que aprender a callarse lo que no quieres que le duela al otro y eso no es mentir, eso es no hacerle daño al otro para que él otro sienta que siempre quiere darte lo mejor de sí. Y eso es lo que me está enseñando Héctor… a cuidar al otro.

Y con Héctor no hay promesas de amor ni nada de eso y hasta yo he dejado de escribirle que le quiero porque comprendo que decir eso, es sólo algo adaptativo (es como decir: te informo para que lo tengas en cuenta) y que para decírselo solamente y que no signifique nada más allá de los ‘tequieros’ que se suele decir la gente, mejor no se lo digo, y que es mejor que aprenda a no decirlo, o a no decirlo como un recurso fácil, y empiece a comportarme de manera que él sienta que si que es Importante para mí; por ejemplo respetando sus reservas… de agua.

Y a Enol decirle que gracias por estar ahí, y que sí que follaremos juntos pronto, tal vez… porque Enol está profundamente enamorado de su mujer y yo no sé si estoy profundamente enamorada todavía o me voy a enamorar profundamente o yo qué sé pero quiero que sepa que me gusta mucho que él vaya a quedarse ahí… y si esté tan profundamente enamorado de su mujer y que eso es lo que hace posible que él y yo podamos algún día follar juntos y disfrutar juntos, porque va a ser sólo sexo pero ya sé que va a ser muy tierno conmigo después y durante unos minutos (no más de los necesarios), y sobre todo veraz, porque siguió llamándome princesa después de llamarme ‘Reina’ aquel día en que me pasé tanto con él y que Enol y yo no tenemos nada que decirnos porque nuestros intereses son diametralmente opuestos pero nuestros cuerpos están muy bien juntos y a mí me encanta que a él mi alma le importe tres narices. Es que odio que me hablen de sentimientos cuando yo no los siento, eso me inhibe y si por ejemplo oigo: ‘me podría enamorar de ti…’ cómo sucedió el mes pasado con alguién en un hotel pues eso hace que yo me marche muy lejos y que no quiera saber nada de citas porque bueno…, es más fácil de comprender si os remito al último artículo que escribió Luis Muiño en Amantis

y dónde yo ya dije:

Me ha encantado este artículo.
Y si el sexo pudiera ser así…
como en ‘Intimidad’, creo que yo me pasaría muchas horas en la cama…

Pero ahora al volver a leerlo encuentro una cosa. A ver yo puedo ‘’automonitorearme” (¿se dice así?) hasta el infinito si quiero seducir a alguien que me fascina emocionalmente pero cuando sólo busco sexo, no me interesa ser en absoluto camaleónica, cuestión de sinceridad radical y no perder el tiempo. Y si la condición es jugar al juego de la seducción (una charla antes o después, e-mails, sms, tonterías) es muy probable que ni siquiera juegue porque prefiero quedarme sin sexo que aguantar a nadie el tirón que no me interesa emocionalmente, aunque esté muy bueno y tenga una poya de película. Y luego habría un tercer supuesto claro… pero no quiero extenderme. ¿Por qué seremos tan complejos? Por que lo somos, ¿no?

Vale y ahora me extiendo, he encontrado ese tercer factor y lo estoy explorando… y el sexo es tan importante cómo cuando sólo importa el sexo y la seducción es tan importante cómo cuando sólo importaba el Amor.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

P.S: Y no pienso que Max sea un pijo al uso, que va, que es un tío encantador y muy por encima de la media (no es un comentario elitista sino amable) pero en mi guión, me tenga él por lo bastante inteligente o no, nunca estuvo la intención de aprender música (porque sí la cultura está bien y ”nunca estorba” pero él pretende que todas las tías que salgan con él entiendan por cojones de música y a mí lo que me gusta es la música clásica y tú de eso no tenías ni puta idea Max y a mí no se me hubiera pasado por la cabeza que de repente te pusieses oídos a la obra a solventarlo sólo por complacerme;)). ‘Si te enseño pronto podrías saber tanto cómo yo…’ ¿Pero quién coño dijo que yo tenía interés alguno de saber tanto como tú de nada? Es cómo el fútbol, a mi amante le encanta y no sé le ocurre radiarme por correo los partidos del Leganés… ¡Hombres!

07/04/2005 09:10.

Hay 39 comentario/s de este artículo.

Androgen:
¡Hombres! Somos la leche, ¿verdad?

Quisiera tener esa capacidad (que más que capacidad es conocerse bien y saber que se tiene fuerzas para ello) para, cuando uno sabe que algo es mejor dejarlo, cortarlo sin comerse la mente con agobios. Evolución. Supongo que todo llegará.

Y pensé en participar en el “concurso” del anterior comentario. El premio tentaba. Pero no. No estoy preparado creo. Por ciertas cosas aun me cuesta distinguir a veces los términos “follar”, “amar”, “enamorarse”, “amistad”, “disfrutar”. A veces los mezclo sin razón. Por eso algún día tal vez pueda participar en esos “concursos” contigo cuando no exista el peligro de sentir algo que tú no sientas y lo que deba ser sea. Cuando sólo sea algo sin expectativas de fantasias locas, siendo plenamente consciente de lo que hay y punto.
(esto viene por responder a tu ultimo comentario en mi salón)
Y Max no quiso que le presentaras a Susana… ¿Está loco????
No avanzaré a pasos agigantados y te enviaré una sonrisa de amigo como despedida del comentario :)
2005.04.07 11:17

imaginate:
A ver si te ayudo un poco… yo creo que tú y yo tal vez podríamos llegar a ser amigos, pero sólo tal vez… Es que lo de la amistad a partir de cierta edad también es muy jodido y yo, a parte de mi amiga con la que llevo ya como cosa de 18 años, pues no me ”cuelgo” con nadie. A ver y con ella tampoco me colgaba pero no sé porqué con ella pues ha habido muchas movidas y nos hemos dicho muchas cosas heavys pero eso acabo fortaleciendo los lazos. Y es que hay gente que sin que se sepa por qué te atrapa. Eso no me suele ocurrir y yo creo que con Susana, me está pasando un poco desde la primera vez que tratamos (con Susana no ha pasado todavía nada demasiado heavy pero en este caso he sido yo quién ha metido la pata alguna vez con ella; ella nunca) y lo que te contaba que con Susana desde que comencé aquel proyecto… y se vino conmigo pues ha empezado a pasar el tiempo y ahí seguimos y yo siento con ella y la he visto llorar y la quiero un poco y a Maryna pues lo mismo pero que no nos conocemos y lo importante no creo que sea distinguir las cosas, sino no confundirlas y yo ya me confundo poco… luego sigo con lo de Max
2005.04.07 16:33

imaginate:
A ver que te lo aclaré poco en lo que te toca… que podríamos llegar a ser tal vez amigos, pero nunca amantes… Aunque lo que más me está gustando de esto y ahora es que como es natural tú ya te sientes muy atraído por Susana y a mí eso me encanta :))))))))))

Vamos que soy feliz por ello. Pero es que es lógico. Y yo si fuera chico pues no me lo pensaría ni medio minuto porque yo ya estoy caduca y totalmente perdida y no es falta de autoestima, de verdad, que me valoro mogollón pero sé lo que hay ;)
2005.04.07 16:36

Odalys:
Imaginate, creo que hombres y mujeres vamos en sentido contrario, tal vez por eso nos cruzamos y tal vez por eso a veces nos repelemos con la misma intensidad que nos atraemos.
Cuando un hombre nos mira por primera vez, lo hacen a la mujer, a la hembra, mirarla por dentro viene después. Las mujeres, por lo general, aunque vemos al tipo que nos gusta miramos otra cosa y nos enfadamos cuando le vemos venir en plan lobo, pero sólo cuando no nos gusta como macho.
Si decides no tener amistad con los tipos conque has tenido relaciones físicas o potenciales, ¿qué queda? ¿lo has pensado?
Es que soy de las que “muerto el perro se acabó la sarna” y “donde fuego hubo, le meto el extintor y un chorro de agua” y te lo pregunto porque me lo pregunto porque ahora mismo no entiendo mucho de nada. Creí que puede existir amistad-amistad pero ahora lo dudo-dudo.
Ah! “un te quiero” es un abrazo fuerte y con mucho cariño, tampoco me sale tan fácil pero cuando lo siento lo digo y que la vida se encargue, no te asustes, vale?
Un beso.
2005.04.07 18:09

Androgen:
Eres una capulla (con cariño), sabes hasta leer entre líneas :)
Si, me atrae y menos mal que está de vacaciones porque me hundo de vergüenza si leyera esto, porque no sólo es que me atraiga, eso me ha pasado, pero que yo atraiga a alguien es ya más raro.
Un saludo :)
2005.04.07 19:07

imaginate:
A ver, hombres y mujeres… yo entiendo esos términos en cuestión de energías. Y en algunos casos yo hasta me puedo solidarizar con los hombres, y en algunos casos me he sentido más hombre que los hombres y no por eso digo que me gusten las mujeres como hembras. Para nada, yo creo que las atracciones van más allá de los conceptos y las personas te inspiran sentimientos (a mí, a ti, a Androgen, a Susana… a la gente que es cómo nosotros) y los sentimientos que te inspiran las personas pueden ser de tantos matices o colores y cuando no es sencillo porque decimos: asco, aburrimiento, gris, huida, yo me voy pero ya de esa persona…


y yo puedo ser cómo un hombre cuando mis hormonas femeninas se revuelven y ver nada más que el físico e inventarme un interior pero no puedo hacer que nadie que me maraville por su sensibilidad me guste físicamente, si él no me gusta. ¿Se me pilla? Por ejemplo con Héctor, mi amiga dice: ¡Eres la hostia! Dijiste ‘el tío que yo deseaba encontrarme se encuentra dentro de este cuerpo y zas te cargaste todas las barreras…’ pero no fue así exactamente. Fue que cuando ya estábamos desnudos me fije en sus labios y me gustaron mucho y en su pendiente que hacia juego con la oreja y me gustó mucho y en su pecho y en sus brazos y en su forma de abrazarme y de mirarme y de pedirme que le hablase, y me gustó mucho y luego su sabor no era distinto al mío, no había nada que en mi dijese un no. Entonces sí, supe abrirme pero nada más, lo otro estaba ahí. Y a él yo sé que le gusté por mi interior y que fue lo primero que le llamó la atención pero luego también estuvo lo de mi cuerpo, y a la larga los que somos sexuales queremos eso, el cuerpo del otro para metérnoslo dentro
2005.04.07 20:34

imaginate:
Concepto amistad. Para mí no es un concepto para mí son sentimientos. No es que decida no tener amistad con Max es que no la siento. No siento amistad de ningún tipo por él. ¿Se supone que tengo que inventármela? Y este tío ha querido jugar conmigo a un juego concreto desde un primer momento. ¿Porque os acordáis del primer día que nos conocimos en su casa? Tira y afloja: ¿Me besas? Yo quiero saber lo que siento, le digo. Porque en principio como que nada muy allá y entonces yo estaba decidiendo si me marchaba o había algo por lo quedarse, o sea sexo… ¿los cuerpos tienen algo que decirse? Yo no me sentía especialmente cómoda con él ý él no quiso besarme, no quería llevarme a cenar que es lo que le mola, el coqueteo social, cosa que a mí me jode un puñado y puedo soportar si después va a haber sexo pero para que no lo haya me voy con una de mis amigas y por lo menos pasteleo como dice Susana con los que tipos que me gusten, les guste y me de la gana. Y así desde la primera noche.
¿Qué pasa? que al final él acepta y nos acercamos y bueno, parece que a la primera no pero a la segunda es más natural y se ha generado una especie de atracción. Aún así yo me marcho porque no tengo todavía muy claro que quiera que exista el sexo. Y hay que recordar que en ese momento yo estaba hasta valorando la posibilidad del suicidio porque me sentía como si lo hubiera perdido todo; tenía que embarcarme en un duelo serio y eso es dolorosísimo y más para mí porque prefiero un dolor emocional al vacío y yo me enfrentaba al más espantoso vacío que se había abierto a mis pies y no veía nada, no veía salida, lo hablaba con Alma y de veras que no la veía… Nada, nada delante y allí estaba Max…
2005.04.07 20:44

imaginate:
Y desde entonces la historia fue un asco a días y a días no sé lo qué parecía pero era bonito perderse en aquel sofá del salón que era como un cuadro de Matisse y que parecía la balsa de dos náufragos y yo todo el tiempo oscilaba porque él no me convencía. ¿Habéis leído el post de sabbat? ¿Ese de lo que me gusta de ti y lo que no me gusta? Pues a mí me gustaba que me besara más y beber con él y distenderme pero era eso sexo, caminar por su casa desnuda, una casa que no tiene persianas ni cortinas, pegar mis pechos contra el cristal de la ventana y sentirle a él por detrás y verle en el cristal como besaba mi cuello y como aquella mujer que sí que estaba en el exterior aunque fuésemos nosotros mismos, los de esa habitación, los que parecía que estábamos fuera en la noche, nos estaba viendo… era morbo y había intimidad y a mí eso me atrae mucho … pero eso no es amor Odalys
Amor es que él otro, lo que te inspira, lo que sientes por él, te haga feliz la mayor parte del tiempo; no las torturas psicológicas de este tipo ni las condiciones, ni sus intereses, ni que se piense que yo aquí, joder en mi puto diario, lo que hago es comportarme como una diosa. Y a ver, ¿cómo se cree él que se comporta cuando delante de su chacha se va a la terraza con un vino a leer? No es que ella pueda pensar que eso es de pijos, es que es de divos cuando lo haces delante de tu chacha y no te cortas en hacerlo… un tío que sabe que ella le provoca y no puede provocarle más y él venga a resistírsele (joder y está buenísima, de verdad) ¿para qué? En realidad porque ella no le conviene. Eso sí, le conviene tener una exnovia y sacarla de vez en cuando a tomar vinos después de ir al cine porque claro, ella está tan sola, pobrecita, cuando parece que al único que le importa la soledad es a él y por eso quiere llenar su vida de objetos decorativos, su blanca, su demente-diva-grafómana (o sea yo) y vete tú a saber pero todo con tal de tener una agenda chupiguaydelparaguay y encima nosotras somos tontas, porque él es muy reservado y nosotras no sabemos nada de su vida y él sabe mucho de la nuestra, claro sí, ¿Y?
2005.04.07 20:56

imaginate:
Y que en el único momento en que puede resultar agradable es el momento en que ha trazado un plan o tienes planes para ti y entonces trata de manipularte sin que te des cuenta, y una le esta viendo venir todo el rato, incluso cuando te habla de Susana, o te pregunta por la amistad, o, da igual qué preguntas te haga, tú sabes que sólo se está posicionando porque tampoco tiene ningún sentimiento por ti. Un tío que prefiere pensar que su hijo es un cabrón sólo porque dejó de prestarle atención y prefirió enrollarse a los hijos de su novia; claro, a esos había que ganárselos pero a su hijo que le dieran mucho por el culo y yo fíjate no los tengo porque para tratarlos así, preferí no tenerlos. Y luego es el hijo el que tenía pelusa y por eso. Pero bueno, ¿hombre? y cómo no iba a tener pelusa y lo que fuera… si tú hubieras sido mi padre y a las primeras de cambio me hubieras dejado colgada por los hijos chuli-tupi-guay de un difunto mártir salvador, pues yo también estaría muy enfadada contigo.
Pero no, nada, nos sentamos detrás de la mesa o del ordenador y cómo callamos los sentimientos nos sentimos poderosos. ¡Ah, si yo hablara! ¿Ah si tú hablaras qué? Porque a mí se me pone pijo y se va directamente a tomar por el culo, y eso era lo único que tenía que haber hecho cuando la noche aquella de la longaniza. Porque fue lo que sentí. Menudo hijodeputa pensé entonces. Pero nada, que la carne es débil y quise cubrir mis necesidades y me salió el tiro por la culata (hablo de la noche de los cuadros de Hopper) y sigo con esta historia deprimente, lo único que voy a lograr comerme marrones periódicamente y mira, yo de gilipollas, de ‘duros’ de gumersindos estoy hasta las mismísimas tetas y cómo que no. O sea no es que no quede Nada Odalys, es que nunca hubo Nada en absoluto y ya está bien de no reconocerlo.
2005.04.07 21:05

imaginate:
¿Tú crees que me pienso yo las cosas poco? Lo que ocurre es que yo soy muy rápida tomando decisiones. ¿A dónde meto a éste? ¿Amantes o amigos? ¿O residentes en Paris? que era aquello que preguntaba Mayra Gómez Kemp en el 1,2,3… y cuando está decidido jamás cambio las tornas. Y cómo Nunca me he acostado con un amigo y los he tenido pues no pude cometer errores irreparables… Y mira Enate, Enate fue Amante y me pidió qué fuéramos amigos y yo lo más que pude hacer por él fue irme de su vida. Era lo mejor, le dije hace un par de meses. ¿Para quién era lo mejor?, me preguntó él. Y a los diez minutos le había arrastrado al baño y le besaba apasionadamente. Pues está claro que lo mejor para él es que no vuelva, ¿o no? Es él quién tiene problemas éticos si se acuesta conmigo. Porque yo sigo queriendo acostarme con él.
Me gustaba mucho y a lo mejor por eso creo que le quería pero cuando digo quiero, no digo Amo, porque cuando digo Amo es que te acepto y lo acepto todo, incluso que tú sólo quieras ser mi amigo y entonces no sé… podría ser que nunca se acabara. Yo que sé… pero por Max, la realidad es que no tuve sentimientos, y que cada vez que nos vemos, tarda más o menos pero huele a basura entre nosotros y no quiero eso. Así que a partir de hoy, o como mucho lo que dure el tema, o cuándo salga a colación hablo de él pero yo no me voy a arrepentir de nada. No había nada por lo que luchar que mereciera la pena. Un tío que quiere tener razón y salirse con la suya, sólo eso. Qué deja a las novias con cualquier estúpido motivo para ponerse a salir con la última novedad que conoce o le llama la atención y luego, después de putearlas, verlas cada quince días y follar con ellas, disfrutando el doble porque ahora que ya no las tiene que engañar con la careta de mirlo blanco, supongo que puede follar como el jodido mirlo negro que es. Y eso de que no contamos, aunque no digamos nada… no sé yo, no sé… a veces se pueden contar tantas cosas que no sabemos sólo contando hechos banales… ¿o no?
2005.04.07 21:16

imaginate:
Pues eso, que yo me lo repienso todo muchísimo, y cuando efectúo cualquier movimiento, probablemente ya he imaginado la partida de varios modos, en una hago mate yo, y en la otra el contrario, aunque no haya visto cómo se mueven todas esas jugadas y piezas pero los finales siempre son los mismos, a no ser que estemos hablando del tercer factor porque ¡ah! el tercer factor, entre dos posibilidades hay que escoger siempre la que aún no existe y sonrío porque eso me lo repetía alguien muy a menudo, y se me quedó grabado de tanto escuchárselo a él, aunque yo ya lo había conocido de otra manera y me lo pienso Odalys, tanto, que nunca hago lo que no quiero que me hagan. Y es deprimente pero los comentarios de Max a veces son tan claros que puedes seguir el hilo de sus retorcidos pensamientos, y ¿para qué voy a complicarme yo la vida con los malos rollos de los demás a estas alturas? ¿Gane algo además de darme de hostias por seguirles el juego a alguno de esos gilipollas con los que se me ocurrió colgarme? Pues llega un momento en que las lecciones que te dieron tienen que servir para algo y a mí la prudencia me aconseja retirarme justo aquí. Y es curioso porque esta mañana no pensaba escribir lo que escribí; quiero decir que no había guión, que me sucedió como ahora, que tecleé y tecleé y… la diferencia estriba en que aquí, no lo voy a poder corregir y cuando lo lea me daré cuenta de que no se me va a entender ni la mitad de lo que escribo pero me estoy quedando de un a gusto… ¡Coño! esto sí que es procesar emociones a la velocidad del rayo :)
Y ahora voy a leerte porque sé que me preguntabas una cosa muy concreta y se me olvidó…
2005.04.07 21:24

imaginate:
A ver, amistad-amistad entre un hombre y una mujer sí que puede existir porque no somos hombres o mujeres, somos energías en movimiento pero … lo que no puede existir son amistad por una parte y expectativas e ilusiones románticas por otro, o sexuales como ahora en mi caso… Lo que hay que tener es las cosas claras desde el principio. ¿A ver yo qué siento por esta persona? Y no disfrazarlo nunca porque tengo muy clara una cosa, con un amigo con el que te une el sentimiento de la amistad uno no es posesivo, no es celoso, no es negativo, no es contraproducente, a un amigo no le tocas las narices para que confirme que te quiere o que te echa de menos cada dos por tres… Entonces antes de que me líe, si no me pones un ejemplo muy concreto, aunque no sea tu historia, aunque sean plantas o baobads, a las que les pase, aunque sea una historia entre un niño y una rosa, o entre un zorro y un niño, si no me lo cuentas como un cuento yo no me puedo meter en esa hipotética piel. Y a mí cuando alguien me pregunta algo en serio, y yo me tomo en serio a esa persona, me gusta ayudarle en lo que puedo. Aunque sea sólo logísticamente, a analizarlo… y eso, puedo querer hacerlo por ti, que evidentemente no me molas sexualmente, y sólo lo haría por Max pensando en que en un futuro puede ser ese hueco dónde calmar las necesidades físicas e íntimas de mi cuerpo. ¿Se ve la diferencia? Cuando hay sexo de por medio, a las cosas ya vamos poniéndoles un precio y … si hay expectativas románticas pues más o menos igual, Odalys…
2005.04.07 21:33

imaginate:
¿Y por qué ahora lo dudas, lo dudas? ¿qué ha cambiado con respecto a antes?
Y no me asusto de ”tus tequieros” porque estoy segura de saber lo qué significan y yo también quiero así a veces. A veces siento amor, eso es todo… me ocurre desde niña como a ti, y es por los seres humanos, y en particular a veces por algunos :)
un abrazo
2005.04.07 21:37

imaginate a Androgen:
A ver, por partes, me mola mogollón lo de capulla. Es mi ‘taco’ cariñoso y Laura lo aprendió de mí y me lo llamaba a todas horas y en cuanto lo leí lo recordé tal cómo ella me lo llamaba y ha sido muy vívido y me encantó. Así que me la trajiste, me trajiste el recuerdo de Laura al corazón :)

En cuanto a Su, ¿me explicas eso de la atracción mutua? ¿o no hay valor? Qué te conste que yo al amante crepuscular se lo pregunté así, se lo dejé caer más o menos en un post de hace meses :)
(ese es otro querido recuerdo)

Y luego Su me preocupa porque se me ocurrió enviarle un mensaje y no me esperaba su respuesta y luego la siguiente me consoló mucho menos porque me hubiera gustado muchísimo estar allí sentada junto a ella para abrazarla pero no podía, no era físicamente posible y Su cuando llora, porque llora exactamente como ella dice lo hace con una sonrisa. Trata de reír por no llorar y es tía alucinante y estoy muy orgullosa de ella y hay una cosa que me encanta entre nosotras y es que ella jamás entra en mis relaciones personales y yo jamás ando picoteando en las suyas. Tiene una ética que te cagas y es de la poca gente honesta de verdad que yo conozco. Vamos que no le llego yo ni a la suela de los zapatos a nivel ético y esto no es devoción… oye, ¡ojalá! :)
y una cosa, todo el mundo sabe leer entre líneas… otra cosa es que le importe o que luego se atreva a expresar lo que cree leer. Por ejemplo yo no te creo a ti cuando dices, menuda vergüenza…, no sólo te cubres las espaldas pero eso no es malo, sólo es un pasteleo :)
besos
2005.04.07 21:46

Max (por alusiones):
¿Yo pienso que mi hijo es un cabrón? ¿Yo le dejé colgado por los hijos de otra? ¿Yo follo como un jodido mirlo negro?
Solo tratas de revolverte, de hacer daño, de cocinar mierda con ingredientes sobre los que no tienes ni puta idea, de arrojar todos los excrementos que eres capaz de sacar de tu interior a falta de argumentos racionales. Golpeando a ciegas, como un boxeador sonado.
Y todo porque no quise acceder a tus apetencias sexuales, porque te dije (como ya lo había hecho anteriormente en otras ocasiones en las que, por lo que veo, no quisiste darte por aludida) que ya no siento ninguna atracción física por ti. ¿Es tan difícil de entender? ¿Tan duro de digerir? ¿Tan complicado aceptar con elegancia que no se puede tener siempre lo que se desea?
Ya se te pasará el cabreo, eso es lo bueno que tiene tu endemoniado carácter. Y si al menos te quedaste a gusto…
Un beso.
2005.04.08 12:28

imaginate:
Yo sí me quedé bastante a gusto y espero que ahora tú también y que por fin podamos seguir con el rumbo de nuestras vidas… tú sigues a lo tuyo y te olvidas de mí o no, ese es tu problema y yo haré cómo qué estás muerto, ¿de acuerdo? Pero no te animes pensando que aquí ahí ningún cabreo, hay sólo un ‘haz tu vida y déjame en paz’ pero ya. Porque creo que ya te diste cuenta el lunes cuando nos vimos que yo precisamente no sentía excesiva atracción hacia ti porque cómo soy verdaderamente una golfa si me hubiera apetecido habría aceptado la invitación a tu casa. ¿Qué ocurrió entonces el miércoles cuando te envié aquel mensaje?
2005.04.08 12:37

imaginate:
Y si es muy duro encajar que no se puede tener lo que no se desea pero oye, no me insultes, no te pongas a su nivel, ¿vale? Qué fue muy duro encajarlo aunque a ti él no te resultara guapo… pero desde luego no te consiento que a nivel de deseo te compares con él y ahora te cuento eso. Pues resulta que yo tenía mis dudas con respecto a si se celebraría o no determinada cita… creo que te lo comenté por encima, cómo todo esto de tu hijo, te lo dije a la cara, lo que pasa que tú olvidas y a lo mejor más diplomáticamente pero el mensaje fue el mismo, sólo que tú eres el primero que sólo oyes lo que quieres pero a la cara te lo dije rico; Y el que me contó cuándo y con quién disfrutaba fuiste tú y hasta qué punto.. y vale, que yo tenía mis dudas con respecto a esa cita y quería asegurarme una respuesta paliativa, o sea un paliativo contra el dolor … y eso sí que es muy mío y entonces envié un par de mensajes; uno fue a ti, y otro a Enol, y Enol tardó horas en responder pero respondió como un señor, tú sólo cómo un gilipollas y a ver si tú eres capaz de encajar que fuera del sexo, eres mortalmente aburrido con todo lo que Seas. Y puedes seguir desbarrando aquí, que para eso está esto hombre para que te ‘lances’. ¿Vale? Pero no me des mucho la vara y montate un blog propio dónde ser tu propio dios, ¿de acuerdo?
2005.04.08 12:45

imaginate:
Y te aclaro lo de tu hijo. Dijiste que se empezó a pasar mucho con tu madre, tenía 18 años, y a esa edad uno es muy rebelde, y luego me dijiste que un día se pasó mucho contigo y te olvidaste de él; de hecho no te gustaba hablar nada de tu hijo, eso me lo dijiste en los primeros cinco minutos de conversación y ahí mismo debería haberme dado la vuelta. Porque lo cierto es que yo soy la persona más egoísta del mundo que conozco (después o al mismo tiempo que mi padre) pero chico, tú nos vas a la zaga. Llevabas un año entonces sin hablarte con él… ¿Eso es ser buena persona Max? Y aunque no lo llames cabrón directamente, esa es mi terminología, te comportaste con él como si lo fuera. Intolerante. Esa es la palabra que mejor te define cuando se te conoce personalmente. ¿Así que la tolerancia era tu mejor cualidad, no? Y a ver, tú crees que con toda esta basura que he depositado aquí, lograré por fin que te olvides de mí? Es que, oye, me gustaría tanto…
2005.04.08 12:50

imaginate:
Y en realida ahora son las 13h56min y no sé porqué razón blogia ha atrasado el reloj.
Y este dato es importante para lo de los experimentos científicos :)
2005.04.08 12:52

imaginate:
Y menos mal que se me ocurrió enviarte ese puto mensaje entonces, que decía así:

‘Me apetece follar contigo Maxi me da miedo que te ocurra lo de la última vez… ¿Me invitas a dormir la siesta?’

Porque no quiero ni pensar, que hubiera sucedido si no hago al instinto y te lo envío entonces porque a lo mejor te lo hubiera tenido que enviar después de las dos quemaduras que me hice en la espalda y tu respuesta si que habría supuesto un palo cojonudo pero no porque tú hubieras sido más importante en ese momento sino porque otra persona lo era… Así todo, en el mundo de las emociones, está en orden afortunadamente
Eso sí, sigo dándote las gracias porque si tú no llegas a aparecer en mi panorama y a distraer mi atención durante el tiempo necesario en aquel entonces, no sé cómo habría podido superar la perdida a la que me iba a someterme. Pero chico, los duelos, cuando uno elige pasar por ellos, son así… sabes que quieres tirarte del trampolín que está cerca del puente de la Gaviota para llegar a la playa y ves venir la ola y te lanzas; no te preocupas demasiado de de si es tu ola o no es tu ola… porque sólo era la ola que se aproximó en el momento en que decidiste que querías llegar a la playa y mejor que hayas sido tú, alguien como tú, alguien que sólo se preocupa por si mismo, que alguien con sentimientos y emociones humanas, ¿no crees? Porque tú mañana esto cómo si no hubiera sucedido nunca o sí, pero esta vez para vengarte de tus despechos vas a tener que esperar cola y a otro tipo de persona le podría doler… y eso si me jodería a mí personalmente. Utilizar a alguien que no se lo merece
2005.04.08 13:03

imaginate:
Y yo alucino porque desde que te conozco no he hecho otra cosa que comportarme como mi amiga en su matrimonio, todo recriminaciones, todo estupideces. ¿Ella era insoportable? No tío, insoportable eres tú.
2005.04.08 13:05

imagínate:
Y ahora mismo ya estoy lamentablemente en disposición de garantizarte una cosa. Si alguien que piensas que merece la pena y por el que te mueres de deseo, y por quién sentiste sentimientos, ”traiciona” tus expectativas… a mí no se me ocurriría por nada de este mundo echarle nada en cara, ni tomarla con él. Me dolería pero sabría que es culpa mía por haberme formado esas expectativas con o sin su ayuda, y punto, me dolería a mí y desde luego no trataría de hacerle daño de ninguna manera. Ahora bien, si tú quieres creer que esto que dije ayer o que estoy diciendo ahora, fue algo más que simple escritura automática… allá tú. Y mucha suerte con tus incautas y tus locas ;)
¿Será verdad qué puedo cerrar el tópico aquí o voy a tener qué cerrar el chiringuito y mudarme?
2005.04.08 13:11

imaginate:
¡Anda la hostia! Si acabo de leer que ya se me pasará el cabreo y lo de un beso, pero en serio piensas que todo eso que dije ayer se puede decir solo por un cabreo o por un endemoniado carácter? ¿Pero es que no diferencias cuándo una persona se desnuda definitivamente y cuándo sólo nada y quiere guardar la ropa? ¿Cuándo las cosas se dicen de corazón y cuándo las dice un orgullo dolido? Madre mía… tienes que darte prisa Max porque te estás perdiendo lo más hermoso y vasto del mundo femenino por aferrarte a tu cortedad.
Esta vez no se me va a pasar nada porque no se me tiene nada que pasar, las cartas están sobre la mesa y no ganamos ninguno por si no te diste cuenta; es lo que pasa con este tipo de partidas, que lo bonito se quedó en aquel sofá en diciembre y sobre todo en aquel día de enero en que fuiste a buscarme a la estación… a partir de ahí, todo lo que ocurrió fue absurdo y no tenía que haber sido.
Suerte
2005.04.08 13:18

Odalys:
Imagínate, eso es un viaje profundo que necesitabas aunque no lo necesitaras. Nos resistimos al duelo aún sabiendo que es inevitable y que nadie nos puede aliviar el peso, pero jugamos a emborracharlo, a dilatarlo, a dejarlo para luego y mientras fantasear conque quien sea nos rescate porque nos joda o no, ¿a quién no le gustaría que otro le rescatara de todos los abismos y demonios?

Pero ese y tantos otros, tú y yo sabemos que siempre han sido Nada, desde el principio; para muchos hemos sido lo mismo ¿y qué? Eso justo me lo pregunto ahora ¿y qué? ¿cuál es el problema? al carajo con todo! Yo he creído en el amor y en la amistad y he dejado de creer y he vuelto a creer. Cada quién es como es y hay que aceptarlo, no podemos cambiar a los demás a nuestro gusto; moldearnos sí, de mutuo acuerdo para pasarla bien, para andar un rato del camino llenándonos de sensaciones, ilusiones, sueños, todo eso que sabemos que no habita más que en nuestras cabezotas pero lo necesitamos en alguna parte, creer que amamos y que nos aman, que nos gustan y que gustamos. Lo demás en mentirse. El otro siente a su manera pero como le tengo que aceptar, a mí también me tiene que aceptar como soy o se va al carajo pero si de pretenderme voy a terminar más jodida, entonces el falso amigo no es él, soy yo mi peor enemigo.
2005.04.08 16:28

Odalys:
Y bueno, luego de leer todo lo demás, como que sobra pero ahí te lo dejo :))
No creo que conectemos en un punto de la vida con la gente por casualidad, si sucedió es porque lo estábamos necesitando. Y vale para ambas partes, cada quién aprendiendo lo suyo.
De amigos-amigos… debes tener razón, lo que pasa es que no tenemos un medidor de sentimientos. Es alguien que saber de él me ponía digamos, demasiado feliz y ya sabes “demasiado” no es equilibrio. Cuando presté atención se desvaneció y antes sí, ya no disfruto recogiendo pedazos e intentando componerlos, ahora los recojo y echo al cesto. A lo mejor se me pasa y vuelvo a ser una taruga.
Muchos besos y gracias :)
2005.04.08 16:30

Ardi:
buuuf, vaya retahíla de… :)))
Bien, yo venía a lo mío:
“Sentada contemplando las aguas de un lago en primavera…” Yo he escrito varias veces y lo he dicho a más de una persona, que una de mis ideas de felicidad se resume en la última escena de la película “Fresas Salvajes” de Bergman, donde una pareja está pescando en silencio al fondo de un fiordo… o quizá es una playa ordinaria, no lo recuerdo bien… Y no es que no me guste la vida activa, pero una de las dimensiones de la felicidad es de activa placidez… de sintonía silenciosa: estar a gusto con alguien, y saber que existe una comunión más allá de las palabras.
Pero esto son ideas mías.
Una reflexión larga… interesante, y atractiva.
Yo diría que el hecho de que no hables de Héctor si no se te pregunta es muy buena señal. Significa que ha pasado a una esfera diferente. Las cosas de la plenitud… no tienen tantos detalles de ésos que hacen hablar, y que a menudo acaban convirtiéndose en aristas, porque son detalles que admiten lecturas opuestas según el estado de ánimo.

No me hagas imaginar, que aquí la Imagínate eres tú :P
Pero, bueno, para ser egoísta y paradójica y soberbia y banal y escapista… como dices ser, yo te veo bien ;)
(y tan egoísta no es… quien piensa, ahora, “que no quiere hacer daño a quien siempre quiere darte lo mejor de sí”).
Pero, el resto de comentarios de tu post… que me preceden
buuuuf :D
2005.04.08 20:44

imaginate a Odalys:
Bueno, hay por ahí un comentario de Alberoni sobre el primer amor que me encanta, ¿porque tú sabes que los niños nunca confunden sentimientos? Pues al parecer es así, saben cuándo un amigo es un amigo es un amigo y cuándo lo que ocurre es el ‘Amor’ :)

Entonces llámalo por su nombre y no hables de amistad. Di que te entusiasmaste con alguien al que parecía que ilusionabas y que luego eso, de alguna manera, defuncionó… o tal vez no, o tal vez sea un paréntesis. Te recuerdo ‘El alquimista’, ¿vale? Ese pasaje dónde dice que cuando estamos a punto de Encontrarnos con aquello que buscábamos hay una prueba y… algunos fallan, o no resisten y no era Amor y entonces si fue una explosión de luz de una supernova, ¿qué importa? Por lo menos habrás visto una explosión de luz. ¿No es cierto? Yo fíjate, qué con duelos o sin ellos, sigo pensando así. De lo que me alegro profundamente es de haberme decidido al fin por actuar ese duelo y dar por finalizada una experiencia maravillosa, aunque fuera frustrante. Aunque tampoco te creas que con él me importaba especialmente follar porque un roce de su mano, un roce de su dedo por equivocación, una mirada, aquellas tres veces que nos besamos… fueron mi explosión de luz, mi supernova y creí que ya no sentiría así y mira, hoy me doy cuenta de que estaba equivocada :)
besos :)
2005.04.09 00:07

imaginate:
¿Se entiende lo qué escribí en el comentario de arriba? Es que he bebido… pero bueno, al principio hablo del primer amor.
2005.04.09 00:09

imaginate a Ardi:
Es que el resto de comentarios de mi post no son Héctor :)
Y no, no quiero hablar de él; no sé lo que me ocurre pero no y en todo caso me lo llevaría hacia algún lugar donde fuéramos sólo dos desconocidos, que sí, que lo somos pero no es lo mismo (ahora imagínate que canta Alejandro Sanz) y lo tuyo con la felicidad es un oxímoron y quizás eso se la felicidad para casi todos nosotros,¿no crees?
No he visto ‘Fresas Salvajes’ pero si algún día lo hago… me acordaré de ti :)
un beso.
2005.04.09 00:13

oralomana:
Acabo de leer el post de mi amiga, donde le da carpetazo al “Mirlo Blanco”, y a mí se me viene a la cabeza el día en que mi hermana nos dío una charla sobre los BOBUS.
Ella nos explicó que se llaman así a los “Bohemios Burgueses” que es lo mismo que los Yuppies de los 80, solo que a esta generación se les llama así, y yo me pregunto ¿Cuál es la diferencia entre los Memos y los Bobus?.
Creo que tienen una vida tan de escaparate que necesitan de un rol social para identificarse con algo, aunque hay que reconocer que quien mejor los define son “ESPECTROS” como les llama mi amiga, porque sino como se explica que alguien “te mande a tomar por el culo” y tú le envies un beso. Pues ese es el tipo de reacción de un Memo de ahí que yo no sepa distinguirlos.
Creo que no nos equivocamos, desde el principio pensamos que el Mirlo Blanco le iba muy bien a mi hermana.
2005.04.09 21:04

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