señales de vida ( – I – )

mayo 10, 2005

 

Preso de uno

Fernando me escribe y termina su correo diciéndome: ’A ver si das señales de vida’
Y Alma se ríe de mí porque dice que he vuelto a suspirar como en febrero…
así que supongo que debo ser cómica, yo, cuando suspiro;
porque nos pasamos febrero entero, ambas, riéndonos.
Yo suspiraba largamente y entonces estallábamos las dos en risas, risas que por mí parte sólo un nuevo suspiro interrumpía, para luego continuar riendo las dos a carcajadas, mucho más, y así hasta el paroxismo…
Sencillo de entender: como es verdad que Alma me quiere tanto cómo dice, se siente feliz cuando me siente a mí feliz e ilusionada y ayer mis suspiros son inconfundibles: ¡Ahhhhy pero qué ganas tengo de verte y de estar contigo… Ahhhhy!

Y Fernando me dice que está en un ciber escribiendo a los amigos porque no tiene conexión a Internet todavía… la última vez (la segunda vez) que nos vimos, en marzo, me dijo que pronto le darían el piso; se ha mudado y dice que pasa por un momento difícil intentando ponerlo todo en orden y esas cosas…

Y mi madre ayer también se ríe pero con otra risa… la he llamado, le he preguntado que si me compro algo por el camino o ella me ofrece algo para cenar y me dice que no compre nada que tiene patatas cocidas y bueno, llego, me prepara una ensalada en la cocina y yo cojo el plato y la sigo mansa a la habitación y ella según se sienta y agarra el punto me dice muerta de la risa y mientras mira hacia las agujas como cuando se está acordando de alguna maldad divertida: ’Te dije ya que el viernes vi a ese’

O sea ’ese’, el padre de Laura, el doctor Malasaña. Es que mi madre nunca lo llama por el nombre. Es ’ese’ y punto, porque dice que es sólo un pijo que se cree interesante y alguien. Y alguien, sobre todo dice alguien, con retintín, y mi madre le solventa las dudas así: ’ese’ porque quiere decir que para ella no es nadie ( y él, bueno, lo sabe porque yo cuando escribo todas esas cosas no me las callo, así que eso también se lo tuve que decir)

– No, no me dijiste nada. Hace más días que no nos vemos.

– Pues sí, estaba yo con Lara en el Yois y con Celia y pasa él por delante del escaparate y primero mira a Lara, y nada, luego a Celia y nada pero entonces me mira a mí y pegó un respingo hacia atrás que no veas y se puso hasta blanco. Y jajajajajjaaj

Y yo contenida porque se supone que no debo de alegrarme por esto, ¿no?. Pero es que él es cetrino, es oscuro como los olivos y cuando mi madre insiste con el blanco…

– Vale, ¿y qué quieres decir?

– Nada, eso (y seguía riéndose y mirando a sus agujas) , que sigue saltando cuando me ve dónde él no se lo esperaba…

¿Pero cómo que nada? Si eso es cómo certificarme a mí que yo le importo. Y mira que ella misma me lo ha querido quitar del pensamiento un montón de veces pero luego debe rendirse ante las evidencias y siempre ha acabado por decirme algo así, algo tácito pero que es como un que le importo; porque cuando yo misma veía a su madre, a su padre, a quién fuera, y me servía hasta un colega relacionado con él, saltaba; no lo podía evitar, me bastaba con eso, con esa asociación, con cualquier asociación, hasta la más peregrina, y el corazón me daba un vuelco, esa señal de vida … Los suspiros y las risas son señales de vida y los vuelcos al corazón y los dolores en el alma algunas otras.

Y en mi vida hay dos hombres actualmente: uno que parece que me quiere querer, y otro que aunque no lo parezca yo sé que me quiso; bueno y también sigue Guernika que ha comenzado el acoso y derribo de las hostilidades y creo que pretende seducirme por enésima vez… pero Guernika es Guernika, punto. Nos matamos, nos pegamos, nos gritamos pero no llega ya la sangre al río, porque en algún momento yo le tomo el pelo y me río y él empieza otra vez a llamarme Candela y a querer que le coma la polla para correrse luego en cinco minutos. Nada preocupante. Lo de siempre, porque él sólo es un hueco de hombre; ese refugio dónde guarecerse de la lluvia y en el que terminas calada hasta los huesos y hecha una pena, por haber preferido quedarte allí, a correr desnuda por el campo hasta llegar a un hogar cualquiera, a dónde sabes que probablemente te esperaba el calor de una chimenea y secarte y cariño. Y … bueno Stanislaw O’Toño, al que no visito y William Enol, el amor de la juventud que me lee y dice que se conforma con saber que estoy bien, y no sé… con el que tal vez algún día… quien sabe pero eso podría ser o no; si no nos vemos pues no, porque ahora hay dos sentimientos muy fuertes que conviven en mi interior y que no dejan ni un resquicio ni para nada ni para nadie más… uno es el dolor, por ese hombre, por el médico, por el padre de Laura, y el otro yo creo que es el Amor, porque complicidad jamás antes la he tenido con ningún hombre. Deseo sí, pasión sí, pero complicidad … Y si eso es estar muy liada, pues bueno… vale entonces sí que estoy muy liada. Porque Fernando me dice que la otra noche me ha enviado un mensaje al móvil que no le contesté… y eso que hacía mucho tiempo que no sabía de mí… pero es que Fernando ignora que a mí el sexo no me cuelga nada. Aunque qué mentira, ¿no? Sí que me cuelga. ¡Joder! cómo no me va a colgar pero me cuelga sólo si la persona logra conectar conmigo emocionalmente y eso con una emocional pura es muy pero que muy difícil, es casi tan difícil como con un racionalista puro. ¡Ah! el absoluto… Y tiene razón el amante crepuscular, mi chico, cuando me escribe que…

…para mí una media mentira es sólo una media mentira y no una verdad a medias.

Y podía haberme sucedido lo mismo con él, yo podría haberme vuelto de aquella madrugada inconmovible, lo habitual y casi por lo que apostaba, pero no fue así, y creo que regresé enamorada de él, porque regresé suspirando por él y eso tampoco tiene ya vuelta de hoja. Y vale sí, si las cosas se tuercen y él me olvida y no siente ganas de volver a encontrarse conmigo, las mismas ganas que siento yo… puedo matarle en mi interior, claro, puedo tratar de asesinar ese sentimiento y mientras hacer como que me divierto aquí a la busca y captura de ilusiones que a más o menos tardar me resultarán desilusionantes y exiguas; para lo que yo deseo encontrar , y por eso los hombres enamorados de sus esposas o de sus familias (los hombres como William Enol o como Stanislaw O’Toño) nunca son hombres para mí … porque no son hombres Libres.

Y yo lo único que ya le acepto a la vida es alguien que sea durante unas horas Libre conmigo. No me conformo con menos y por eso, si estás enamorado de otra o perteneces medianamente a otra no hay nada siquiera de lo que hablar, porque yo no acepto Nunca medias tintas. Ni estoy en venta ni me vendo, y me gusta ser así de incorruptible.

primavera kin ki duk

Pero entonces, lo que dejé de explicar, si yo asesinara ese sentimiento… sólo sumaría un dolor a otro dolor. ¿Se entiende mejor así a dónde quiero ir a parar?

Si dentro de mí ya hay un dolor implacable, un dolor mortal, un dolor envenado y envenenante, lo hay porque yo aborté un sentimiento profundo que estaba destinado a desarrollarse, a crecer y a madurar durante toda mi vida, como aquel óvulo… y no a extinguirse. Entiéndeme: he matado dos veces en mi vida: una a los diecisiete, a aquello que sería mi hijo y otra en la primavera pasada, verano- otoño-invierno, a mí. Y ahora otra vez es primavera… y es primavera sólo contigo.

2 Responses to “señales de vida ( – I – )”

  1. lasalamandra Says:

    IMAGÍNATE QUE GIJÓN ESCRIBE

    Hay palabras que para mí son solo palabras, o ni tan siquiera eso, y solo dejan de serlo cuando las letras se juntan de una manera concreta (entre ellas mismas o con otras) dándoles un sentido especial.
    De este modo, doctor no significa nada, a molino se la lleva el viento y playa llega a no ser una foto. Sin embargo, añadiéndole a veces un adjetivo, a veces un sustantivo, estas tres palabras son recuerdos que vivo como si en lugar de estar recordándolos estuviera viviéndolos. Vivo a través de Doctor Hurlé, a través de Molino Viejo y a través de Playa de San Lorenzo.
    Vivo tantas cosas ahora, que se me escapan por las orejas, por el pelo que me han cortado, por la vida que he ido muriendo y por la que me queda por vivir. Se me escapan por qué son tantas que no me caben dentro. Y todo esto que se me escapa, ha entrado en mí a través de imagínate que cosas o a través de imagínate, ¡¡Que cosas!!
    Pero también ha entrado con sus palabras lo que no se me escapa, lo que me queda dentro, este recuerdo del futuro que estoy viviendo ahora y que viviré ya tantas veces cuando, algún día, yo viva que alguien me escribió.
    Por eso ahora doy la cara, por eso te doy mi cara, para que tú puedas escribir Siento con mayúscula y de esta manera puedas Sentir (también con mayúscula) que estas palabras, que son las mías, mi cara, se me escapan por todos lados hacia ti. Para qué tú puedas, ayudada por ellas, vivir también tus recuerdos del futuro como yo los vivo. Y así, con la mágica locura que supone lo que tú y yo escribimos, locura que traspasa papeles, cuadernos, procesadores, tiempos y distancias, podamos pasear juntos por una calle, parar a soñar en un parador o ver nuestros mares en una playa.
    Imagínate que yo soy uno de los hombres de tu vida.
    Imagínate, que tú eres una de las mujeres de la mía.
    ¡¡Escribe!!
    Posted by: Rafael / 10:34 AM 6 comments  

  2. lasalamandra Says:

    Rafael:
    Es curioso que tú hables de hombre de tu vida a las 14:54 y que yo terminase mi post como lo terminé horas antes halando de muneres en mi vida. Es curioso.
    2005.05.10 17:28 email: ptrafael (arroba) gmail.com

    Imaginate dijo…
    No es curioso, luego te comento…
    un abrazo Rafael

    6:05 PM
    Berenice dijo…
    Te escribo, sin tiempo, porque a mí me gustaría ser las alas de alguien, el viento de alguien, el sueño de alguien…
    Y que alguien volara por mi, fuese viento por mí, soñara por mí…
    Muy hermos, Rafa, como casi todo lo tuyo. ¿O todo, por qué no
    8:18 PM

    imaginate dijo…
    Te cuento, ¿vale?
    Me encantó tu post cuando lo leí pero lo primero que pensé al llegar al final es en lo que podía sentir ‘mi chico’ si lo leía y también pensaba desde ayer en esa carta de ese hombre que tengo que contestar de alguna manera; porque claro, cuando yo llegué a Blogia en julio-agosto llegué desesperada, herida de muerte, hasta con ganas de abandonar la vida, pensándome muy en serio que ya no quería vivir más, en el umbral del desahucio, no con aquel lacerante dolor y aquí lo conocí a él y él durante muchos meses estuvo ahí… yo le leía, me sentía muy de acuerdo con él en casi todo, aprendía muchas cosas y sobre todo le Sentía, aunque él no escribe sentimientos como tú pero yo a veces se los sentía… y él pues nada, ahí a lo suyo pero un día me pareció que algo había cambiado y que estaba acercándose a mí de otra manera, más íntima… y ya con días, con muchos días vi que sí y empecé a plantearme que si que me gustaría conocerle en persona y tuvimos un Encuentro (lo que cuento en el post) y él y yo no nos hemos vuelto a ver por unas cosas y otras pero de alguna manera fuimos intimando más y más y yo abriéndome más y más… cosa muy muy difícil porque yo muerdo y vamos a vernos en pocos días supuestamente y yo lo único que necesito es brindarle la tranquilidad que me gustaría que él me diera a mí… Me gusta sentir que soy lo más Especial para él, y que cuando piensa en mí no hay otros recuerdos, no hay otras mujeres, no hay nada que no sea yo, no hablo de futuro sino de nuestro momento. Aunque sea mentira, ¿me entiendes?, aunque su vida esté de llena de mujeres, de otras mujeres. Y ya sé que eso que yo quiero sentir y transmitir probablemente sólo sea una mentira pero a mí me gustaría sentirme así, protegida y yo no soy de pedir nada, soy de dar lo que me gustaría que me dieran, eso exactamente y no ninguna otra cosa, y por eso pensé que si él te leía pues… podría imaginarse cosas que no son, porque para mí ahora mismo en mi vida sólo es él, y quiero que lo sienta así, con esa rotundidad. Y yo sé que tú puedes comprenderlo si te lo cuento de esta forma; a lo mejor otro tipo de persona no pero yo creo que tú sí Rafael, y luego que lo pienso, pienso lo que digo… que yo merezco sólo alguien que me imagine a mí, que ya bastó de fraudes. Pero claro, cómo ha sido mi vida tú no puedes ni imaginártelo y ese hombre sí… a pesar de ser mucho más racional que sentimental, mucho más ideólogo que nada pero … quizás precisamente por eso y un abrazo enorme para ti. Espero poder contar con tu amistad algún día porque ¿sabes? te leí en el diario de Sig… y yo sé que esta parte de Rafa que vive aquí en estas playas abandonas, es la parte que alguien que es muy especial para él no acaba de comprender del todo… y la parte sin la que Rafa ya tal vez sólo sería capaz de morir…
    9:23 PM

    Rafael dijo…
    Entiendo todo, imaginate. Yo solo pretendía que tu escribieses. No necesariamente a mi, ni para mi, pero si conmigo. Conmigo quiere decir al mismo tiempo que yo, es decir, al mismo tiempo de la vida que los dos vivimos. Tu la tuya, con “tu chico”, su ayuda, su racionalidad, sus ideas y esos sentimientos que seguro tiene.
    Yo la mía, con mis playas abandonadas y mis emociones. Mi texto estaba destinado a explicar (a mi manera) que me gusta encontrarme con los recuerdos y que el presente son mis recuerdos del mañana y que hay cosas y personas que me los provocan. Tu serás una de las mujeres de mi vida por que estarás en los recuerdos que tenga de estos dias. Yo seré uno de los hombres de tu vida si tu algún dia me recuerdas al recuperar estos dias. El hombre de tu vida es “tu chico”, el que tu esperas. Y tu serás la mujer de su vida a poco que sepa ver como te das a él.
    No puedo ni imaginarme como ha sido tu vida, pero espero que a partir de ahora sea para tí como tu te la imaginas.
    Te deseo lo mejor.
    ¡¡Escribe!!
    11:04 PM

    Rafael dijo…
    Gracias berenice. Serás todo para alguien y alguien será todo para tí cuando menos te lo esperes.
    Te llegará como el viento.
    Seguro.
    11:18 PM

    imaginate dijo…
    ¿sabes? cuando yo empecé de nuevo a escribir… pensaba que sería incapaz de pasar de aquellas 50 líneas… y tendré que repetirlas una y otra vez, me decía… así serán todas mis cartas de amor, siempre la misma. Fue hace 11 años y mira ahora :))
    Si no escribo me volvería loca… Como aquello que Cristina dice en 21 grados después de que él le ha recitado el poema de Montejo :))
    Buenas noches Rafael y escribamos pues, hoy te dejo un abrazo
    12:54 AM

    Berenice dijo…
    Es curioso, los amores nos traen y nos llevan, del paraíso al infierno por el mismo caminito de rosas y espinas…
    Me ha emocionado leer a imaginate… ¡Cuantas historias de amor tras las brumas de las palabras a media voz…
    Lo mio fueron 20 folios… que no he necesitado repetir.
    Un beso a imaginate, por haber recuperado la escritura como terapia…
    Un beso a Rafa.
    9:53 AM

    Berenice dijo…
    ¡Qué bien lo has dicho, que simple, que redondo! ¡Soy un hombre!
    Supongo que detectas la verdad y la “coña” y la diferencias en mis palabras. Mi reflexión iba un poco más allá.
    Leí a imaginate, protestando o quejándose de que su “hombre” era racional, poco emotivo. Y parecía que le pedía ese cambio para tener ella un hombre completo, a su gusto…
    Yo he tropezado con un hombre que guardaba sus sentimientos. Y me costó tiempo averiguar que igualmente desde su racionalidad, expresaba lo que no tenía posibilidad de decir con palabras tan hermosas como las tuyas.
    Las mujeres, tan prácticas, tan dominadoras del lenguaje de los sentimientos y las emociones, a veces somos cerrilmente obtusas para entender a los hombres. Y eso nos hace injustas y a ellos infelices…
    Gracias por pensar en mí. Supuse que Teseo era mi mito, que hablabas de mi isla, pero lo de que seas gallego, me despistó… “Ni si ni no ni todo lo contrario…”
    ¡Ay, gallegito, que gusto haberte encontrado!
    1:34 PM

    Rafael dijo…
    ¿Ay, gallegito, que gusto haberte encontrado?
    Depende, berenice, depende.
    3:58 PM

    imaginate dijo…
    Pues a ver si Aprendes a Leer Berenice
    4:53 PM

    Berenice dijo…
    ¿De qué depende? ¡Como os gusta a los galleguitos marear la perdiz, que dicen en mi tierra… (ya, ya sé que son ganas de incordiar…)
    Imaginate: Supongo que hábré leído mal, pero yo créí ver una cierta añoranza… lamento no entender del todo el tono de tu respuesta a rafa.
    Un besito a los dos.
    5:19 PM

    imaginate dijo…
    Pues no señorita: Aceptación Completa del Otro. Yo ya no estoy en la fase de perdonarle la vida a nadie…
    Rafael dijo…
    Depende de si es bueno o malo, de si subes o si bajas, de si estás o te vas… ¡¡Yo que carallo sé!!
    je,je,je…
    Es solo una broma Berenice.
    Yo os diria a las dos que no analizaseis tanto, pero claro, ¿Quién soy yo para deciros nada? Adelante, pensad, que es muy sano.
    Gracias a las dos por venir, a ver si os traeis a algún amig@.
    Ciao
    7:23 PM
    5:48 PM

    imaginate :) dijo…
    Yo si no digo algo reviento: puede que cuando escriba parezca una una ‘Mujer Mujer’ (qué no tengo ni idea de lo que es eso pero según lo que a veces le ‘oigo’ a algunas debe ser algo desquiciante y que tampoco debe tener mucho que ver con el tamaño de los sostenes) pero creo que en realidad y para vivir la Vida lo que tengo es una mentalidad bastante masculina. O sea que yo pienso luego…
    12:22 PM

    mirada:
    Caray que tensión.. y la entiendo :-) Besos
    2005.05.10 17:46

    Alma:
    Juas! imaginate!!!! qué estress, no?????
    Nadaaaaaaaaaaaa, cto menos lo busques y cdo menos lo esperes, aparecerá tu ansiado hombre de tu vida;)
    Cuídate, besos y un big abra:
    Alma;) (f)
    2005.05.10 18:22

    B:
    Ser o no?. Acaso dudas incredula?
    Eres un sol princesa.
    2005.05.10 19:11

    woodysobird:
    de quien es el cuadro de la portada? respecto a tu post , tengo que decirte que me ocasiona mucha tensión, pero mola.
    2005.05.10 20:08

    Ardi:
    1) Sí, estoy siendo un poco circular últimamente :-/
    2) He leído, he leído. Puedo subsanarlo. Confío más de lo que crees. :)
    Y esto es el número tres pero va sin número, porque no es una lista numerada… :)
    No sabía que te habías matado a ti misma el año pasado.
    Ese “si” condicional… de matarle en tu interior si las cosas se tuercen… es puro ejercicio hipotético. Yo te sugerí esa hipótesis, creo recordar, aunque es tan obvia que ya la habías considerado, ¡pues claro! (qué presumido soy). Pero también conocí a alguien que dijo: “no hay por qué darle prisa a las crisis… si han de llegar ya llegarán, no sé por qué hay que provocarlas pensando en la posibilidad de que lleguen”. [Además de circular comienzo a ser contradictorio].
    No conocía ese primer dolor tan hondo. Sumar un dolor a otro dolor…
    2005.05.10 21:29

    imaginate a los del stress:
    que sí, que sí, que además de verdad pero que era el que yo llevaba dentro y ahora ya me he dejado aquí la mitad y cuando remate la parte dos… uff, me lo voy a dejar todo ¡qué alivio!
    besos :)
    A woodysobird… es un fotograma de la peli ‘primavera, verano, otoño, invierno y otra vez primavera’. Yo no la he visto todavía pero antes me llegó un mensaje muy especial en el que alguien me decía que la iba a ver, y la ver abrazada a él… y algo más … pero bueno, que eso :)
    2005.05.10 22:45

    imaginate a B:
    un besazo enorme :)
    y dudo luego existo, ¿no? :)
    pero … no de algunas cosas ya no dudo no, de las importantes, por ejemplo ya te contaré … o ya lo escribiré
    2005.05.10 22:47

    imaginate a Ardi:
    enseguida vuelvo :)
    2005.05.10 22:48

    imaginate a Ardi:
    Alguien me dijo que todos éramos un poco circulares… es inevitable; cada loco con su tema, ¿no? Tú tienes tus neuras y yo las mías, y otro las suyas pero yo creo que todo el mundo tiene us neuras, sus puntos flacos, sus debilidades y sus grandezas :)
    Sugerencias: no, yo no las necesito, no sugerencias emocionales pero lo hipotético está ahí y cuando asoma pues se expresa y se limpia. para eso sirve un blog por ejemplo y para informarle a fulanito: ‘oye tú que mira… que estoy hecha unos zorros y mira que miedos tengo’ :)
    Claro, un blog que fulanito más o menos sepa que lea y sobre ese dolor… ni te imaginas la magnitud… lo que pasa que una bitácora las vives como el que la vive; quiero decir si eres un lector, no la llegas a vivir con perspectiva como por ejemplo el que lleva muchos años tratando de conocerse: en este caso yo a mi misma. Me conformo con eso, que me sirva a mí y que mi experiencia le sirva a mis amigos y ahora si me disculpas… sé que tengo un comentario de Salva un poco más abajo
    besos Ardi y sé todo lo circular que quieras (como me las guardo, ¿eh?… es por mi memoria de elefante: soy tan patosa como ellos) :xD
    2005.05.10 23:00

    X.:
    Podemos morir y cuando menos lo esperamos, podemos revivir. Así es mientras estamos aquí. Nunca te conformes con menos de lo que pides. Y espera siempre. -No es ningún consejo, es un deseo sincero, Imagínate-
    Besos
    2005.05.10 23:21

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