– El sexo y la maría –

mayo 24, 2005

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Mar�a medio desnuda
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Estoy hecha un lío, todo dentro de mí es un conflicto, una contradicción, pero hoy me siento bien, estoy relajada y quiero contar todo lo que me pasa por dentro porque quizás así pueda entenderlo.

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Estos últimos meses he soportado tanta presión que las cosas se empiezan a salir de su sitio y van en una dirección que yo no controlo, y eso para mí es terrible aunque sea bueno, pero yo siempre lo tengo todo previsto y me aturde pensar que las cosas no son como estaban planeadas aunque sean mejores. Soy una planificadora y calculadora en extremo, aunque luego falle en lo más simple y me bloquee.

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Primero con mi hija adolescente, trece años, su soberbia es tanta que ni siquiera yo puedo soportarla. Mí relación con mi marido, totalmente acabada, hace ya un tiempo que me despertó el asco y el aborrecimiento hacía él. Casi nunca mantenemos relaciones sexuales, y si lo hacemos le prohíbo que me bese, creo que hace dos o tres años que no me besa en los labios.

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Ayer llamé a mi amiga desesperada, estaba amargada, y empezaba a sentir físicamente toda esta presión, ella sentía una impotencia tremenda por no poder ayudarme, me decía que tenía que empezar a aceptar mis errores y pasar más de todo, pero claro, yo quería quedar bien, quería que las cosas sucedieran como las había pensado yo y que eso no era así nunca.

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Colgué el teléfono, igual de desesperada, y me fui a la playa. Había muy poca gente, el mar estaba en calma y me fue llenando de ella, al meterme en el agua, tuve una sensación diferente a otras veces, casi siempre que me baño, salía con esa sensación de frescura y bienestar, en cambio ayer me bañe por dos veces, pero mi rictus de seriedad y tristeza lo lleve conmigo todo el tiempo, tome el sol y me deje llevar por la sensación del momento, no me importaba quien estaba a mi lado, ni siquiera podía oír lo que hablaban porque yo estaba en otro lugar, me quite la parte de arriba del bikini, y me acariciaba los pechos mientras tomaba el sol, y me olvidé de donde estaba, hasta que llego él y con mi niño, entonces nos sentamos en la terraza del bar., y el ambiente, la temperatura, y las claras ayudaron a mantener una breve conversación sobre nosotros, yo seguí manteniendo que no teníamos ninguna oportunidad.

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Salimos a cenar, yo me puse la ropa que había comprado el día anterior y me sentía a gusto conmigo, no bebimos nada de alcohol, pero cuando regresamos a casa, Yago se quedo dormido, estábamos prácticamente solos, así que le pedía que liara un cigarrillo de marihuana, y aunque fue muy suave, al menos yo no noté gran cambio, me relaje hasta tal punto que le besé en la boca y me gustó, recordé mi época de fumadora empedernida, le besé con tantas ganas y disfruté tanto que todo pareció ser breve, en cambio, sonaba todo el tiempo el disco de “IL Divo” y lo escuché completo.

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(regresa a mí)

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Ni siquiera recuerdo cuando tuve una relación sexual tan activa y tan deseada, me sentí bien todo el tiempo, y cuando me di cuenta toda la presión que me estaba matando había desaparecido.

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Ahora me pregunto como puedo entender esto, no puedo echarle la culpa a la Maria, creo que solo me relajó, no quiero engañarme, pero lo cierto es que el sexo y la Maria, me han salvado ayer.

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Aún tengo el sabor a tabaco en la boca, y sigo saboreándolo. Hoy tengo la sensación de que he estado castigándome todo el tiempo, prohibiéndome a mi misma el deseo, y resulta que puedo follar con alguien a quien aborrezco, y disfrutar. Hoy entiendo más que nunca que todo está dentro de la cabeza, que en mi caso esta en desacuerdo total con el cuerpo.

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He follado durante 54 minutos con mi marido, sin aborrecerle, y disfrutando, él decía que me sentía igual que cuando éramos novios, pero yo me sentía mucho mejor que entonces.

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Y ahora me pregunto yo, ¿Como es posible que yo pregone que mi relación con él está acabada y luego folle con él mejor que nunca?

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Yo digo, no tenemos ninguna oportunidad, porque no te quiero y! hala! ahí va el mejor polvo con él. No entiendo nada, no comprendo nada y ahora si que no sé que coño va a pasar, bueno de momento quizás vuelva a probar hoy la María otra vez, a ver si consigo entender algo, de no ser así, al menos tendré sexo, que me ha venido de puta madre.

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3 Responses to “– El sexo y la maría –”

  1. kasandra Says:

    Este post ha sido vixualizado 1067 veces

  2. candelaarias Says:

    Esta imagen nos la enviaron por correo… para este post… una mujer que dijo sentirse igual que la Zurda y que tenía la imagen perfecta para eso pero no sabemos quien… no envió más. Ni contestó al correo que le remitimos.

    Si llegas hasta aquí y resulta que no era suya y es tuya… te agradecemos que nos digas para retirarla…

  3. candelaarias Says:

    2706 visualizaciones, Zurda ;)

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