Carta a klaus después de leer su relato:

julio 5, 2005

‘Todo lo que de vos quisiera/ es tan poco en el fondo…’

JULIO CORTAZAR

con sombrero

Lo que has escrito es bellísimo amigo mío. Y sin embargo terrible porque lo aprecio no sabes cómo, y lo único que yo tengo para ofrecerte es mi Amistad. Lo único que no podría ofrecerle jamás al hombre del tatuaje, por ejemplo… y se lo dije, a él se lo dije, yo nunca seré tu amiga así que no me lo pidas… como supe tarde y mi marido descubrió, que nosotros lo único que teníamos que haber sido era amigos. Nos lo repetimos siempre: habríamos sido los mejores amigos del mundo… y yo te puedo querer de esa manera pero ya no te puedo querer como una mujer.

Eso fue lo que ocurrió en el baño con las sombras, que no fueron sombras, que fueron certezas, la puñetera lucidez, esa enfermedad que dices que yo padezco y que es la lucidez… a ti puede engañarte el sexo pero a mí no, a mí ya no hay humo que me nuble… y para eso nos sirve la experiencia, para identificar sentimientos semejantes y aprender de ellos. Y con mi marido me sucedió lo mismo que contigo, y ahí vive, al otro lado de la cama… durmiendo a mi lado y sabiendo que yo jamás volveré a desearle como a los demás hombres.. y no se trata de que me hicera daño luego, porque primero el error lo cometí yo… siempre tuve ese problema, me entregaba sexualmente para recibir cariño porque me ahogaba sin él pero para mí el amor era otra cosa, era una guerra… y con mi marido el sexo también fue un despecho, entonces amaba a otro hombre, a un amigo suyo que ayer mismo me dijo que tenía que haberse casado conmigo… y por eso no me fui tras el desayuno y quise quedarme contigo a pasar el día, para corroborarlo, y porque fue cierto que existió todo eso que tú dijiste pero amparado en el equívoco… tal vez te quise como tú sentiste pero no cómo se debe querer, lo siento… Y si te hubiera odiado habría salido de aquel hotel como fuera o habría aceptado tu generoso ofrecimiento de irte… y suspiré toda la noche entre tus brazos porque eso fue lo que supe, suspiré de desolación porque ya nunca te podría volver a ver como a un hombre, lo mismo que me ocurre con mi querido Androgen… y me imaginaba que tú serías incapaz de dejar de verme a mí como lo que soy, como una mujer… los caminos descartados Klaus, espero que puedas perdonármelo porque te juro que cuando lo descubrí me aterrorizó, lo que no contaba era con este llegar a tener que decírtelo… pensé que renunciarías a la Verdad, o al menos a mi pacata y destronada verdad… pensaba que renunciarías mucho antes de este momento y por eso, ahora sí, hemos llegado a aquello que decía Kafka:

“A partir de cierto punto, no hay retorno posible. Ése es el punto al que hay que llegar”

Y eso fue lo que ocurrió cuando abrí los ojos en el Elogio del Horizonte bajo la tutela de la mirada de Chillida, y te sonreí, que te miraba y no eras el mismo hombre que aquella madrugada me imaginé… el hombre del desierto porque el que Kit se vuelve loca en ‘El cielo protector’, y te lo dije…

mientras no tengamos rostro

‘Mientras no tengamos rostro’… las cosas que más nos avergüenzan son aquellas que no nos podemos evitar. ¿Recuerdas? … el maldito C.S.Ellis y su reinterpretación del mito de psique y sin embargo… si me hubiera quedado para siempre con el antifaz nunca lo hubiéramos descubierto pero ¿ahora crees que habría sido lo mejor? Yo, egoístamente, porque egoísta soy un rato, hubiera preferido no saberlo… y me apena esto Klaus, no te imaginas cómo me apena :'(( “

3 Responses to “Carta a klaus después de leer su relato:”

  1. candelaarias Says:

    Una carta de amor

    Todo lo que de vos quisiera
    es tan poco en el fondo

    porque en el fondo es todo

    como un perro que pasa, una colina,
    esas cosas de nada, cotidianas,
    espiga y cabellera y dos terrones,
    el olor de tu cuerpo,
    lo que decís de cualquier cosa,
    conmigo o contra mía,

    todo eso es tan poco
    yo lo quiero de vos porque te quiero.

    Que mires más allá de mí,
    que me ames con violenta prescindencia
    del mañana, que el grito
    de tu entrega se estrelle
    en la cara de un jefe de oficina,

    y que el placer que juntos inventamos
    sea otro signo de la libertad.

    – Julio Cortazar –

  2. candelaarias Says:

    Autor: felipe
    El antifaz retariado es el anterior, ahora nacen otros posteriores, se reproducen como las arenas de la clépsidra. Ahora con la obra de Chillida recobras el dominio de dominar otra inflexión de la luz.

    Fecha: 05/07/2005 02:26.

    Autor: mariposas Negras
    Silvio Rodriguez le cantaba a un Unicornio Azul, ¿sabes para él, que era el Unicornio Azul? Nada más y nada menos que sus VAQUEROS, sí. Unos tejanos mugrosos y casi casi harapientos. Esos pantalones eran su amuleto, (su fetiche )que le robaron en un concierto.
    Esa es su grandeza y la nuestra imaginarnos según nuestra manera de ver el mundo todo menos unos pantalones tejanos.
    Cuando era pequeña todas pensaban que era la virginidad, ellas eran felices así, no iba ser yo que les dijera la verdad.
    Jo! ahora me siento mal.
    ¿Eres lo suficientemente mayor para afrontar al igual que yo en su momento, tan cruel verdad?
    Espero que sí, yo me reí mucho y aprendí que imaginar y creer son los mejores estados que podemos experimentar, existen más, pero…
    Un besito.

    Fecha: 05/07/2005 08:44.

    Autor: imaginate
    Sí, conocía la historia y entonces la canción me gustó el doble porque en mi vida también existieron unos vaqueros… algunos vaqueros, los primeros a los 12 de Lois, con aquella camiseta que logré que me comprara mi abuela y por la que mis padres casi me matan… los vaqueros como símbolo de rebeldía porque aquella noche por fin me sentí mayor, aunque que cosas mantenía puras y duras relaciones sexuales desde los ocho años pero auténticamente promiscuas, puedo jurártelo… las chicas de las mariquitas, las que teníamos desesos, somos así :))

    Luego hubo otros vaqueros a los 14 años… esos trajeron el primer amor de juventud, el adolescente y ya no dejó de haber vaqueros nunca, vaqueros por los que suspiré, aunque para eso del unicornio es otra cosa, más profunda, eso quería decir… distinta… un sentimiento…

    un beso lluvia

    Fecha: 05/07/2005 09:08.

    Autor: klaus a mariposas
    Sin embargo yo escuché a Silvio, en la casa de américa en La Habana decir que esa historia no era así. El dijo que ese unicornio no significaba nada en concreto, que no había nada, ni nadie detrás. Que cada unicornio era diferente … Claro que se pasó el concierto desmintiendo rumores, como el que decía que ojalá se la había dedicado al comandante. Ahí rió con ganas. Luego le conocí personal y fugazmente en su estudio de grabación en el Vedado … pero esa es otra historia.

    un beso

    Fecha: 05/07/2005 09:19.

    Autor: su
    Yo hubiera preferido saberlo, porque vivir con esa incertidumbre y esa duda me hubiese producido una de mis ansiedades, una de mis taquicardía permanentes.

    Me gusta saber exactamente en qué punto estoy siempre, con todas las relaciones que tengo sean del tipo que sean. Y si no lo sé porque el otro no se aclara o no es tan franco como tú, me distancio poco a poco, incluso involuntariamente a veces.

    Un beso

    Fecha: 05/07/2005 10:07.

    gravatar.com
    Autor: reflejos
    te he descubierto hace unos dias…te envidio, tienes lo que me falta…transparencia
    besos

    Fecha: 05/07/2005 11:01.

    Autor: PaquiLou
    Te leo tan bien cómo al principio, siento no poder decirtelo a tiempo, tampoco me encuentro en concidiones….ya te dije que los estados de ánimos ( al menos en mi vida) son indispensables para hacerse notar…..y tengo de todo, desde la plena felicidad hasta la amargura del vaticinio final…que tú sabes bien lo que duele…de todas formas es mi vida a quién le importa? y cómo sabes lo que sabes de mí, respeto tu distancia, cómo tu respetas la mía, sólo quiero decirte que aúnque me mantenga muda, sigo aquí. Y por supuesto, que te sigo apreciando…..
    Un beso.

    Fecha: 05/07/2005 11:44.

    Autor: Ardi
    Permíteme por una vez ser un poco invasor, impertinente, entrometido, y todas esas cosas. Venga, déjame serlo.
    He creído leer/entender que si un hombre se convierte en tu amigo, deja de ser tu amante… Sé que no puedo generalizar lo que citas como casos individuales. Pero tengo la impresión de que eso subyace ahí. Me pregunto si no vuelas de amante en amante buscando un amor que en realidad sería pasión + amistad… y que, si alguna vez lo hallas, lo perderás precisamente porque hay entre otras cosas un amigo profundo ahí… al que no podrás amar. Ya, ya lo sé: me hago un lío. Pero… ¿crees tú que tu mejor amigo puede ser tu mejor amante… y tu mayor amor? ¿O que esa coincidencia de papeles en una misma persona es imposible?

    Fecha: 05/07/2005 13:28.

    Autor: Ardi
    Creo que, a estas alturas, ya sabes que no hay en mi pregunta anterior ningún juicio encerrado, sino curiosidad y ganas de provocar una respuesta. Ya sabes… yo no pienso en ti como una chica frívola :p (¿recuerdas que hace poco me lo dijiste?) sino como alguien eternamente “en quête de”, a la búsqueda de algo que se te escapa…

    Fecha: 05/07/2005 13:33.

    Autor: (para matizar la explicación que quiero darle a Ardi)
    El amor del niño es conmovedor porque el no sabe fingir, no sabe poner en escena sentimientos que no tiene. No se manipula a si mismo para manipular a los demás. Es sincero, transparente, sencillo y verídico. El niño sabe decir mentiras para evitar la presión de los mayores o para atraer su atención cuando se siente descuidado, pero no se miente así mismo sobre lo que siente ni miente a los demás. Por eso, cuando está enamorado, es tímido. Porque no sabe cómo reaccionará el amado ante su amor y no sabe cómo manipular sus propios comportamientos, no sabe cómo poner en escena los sentimientos que le sirven para seducir.
    ‘El primer Amor’. F.Alberoni

    Fecha: 05/07/2005 15:22.

    Autor: imaginate
    A ver Humberto, para llegar a estas conclusiones que yo dejo ver ahí tan límpidas y que klaus ha comprendido a la perfección y en la primera lectura tan estupendamente (lo más seguro que porque a él mismo le haya pasado en alguna ocasión… aunque otra cosa que lo haya aceptado o que acepte rendirse de mano) hay que tener muchos conceptos claros en la vida pero sobre todo mucha honestidad personal e íntima, que ya me gustaría a mí que se hubiera tenido conmigo. Es un mensaje duro ese porque no admite dobles lecturas, o al menos yo no lo explico así de tajante para que nadie se las de. Porque yo en la actualidad siempre sé lo que siento por el otro en breve, por cada persona con la que me trato en esta vida, qué tipo de sentimiento existe y en qué medida; y sé cuando quien habla por mí es el coño, o todo mi cuerpo o… y no, la amistad es una cosa, y el erotismo, el deseo y el amor otra distinta. Ahora bien, yo creo principalmente en el amor ante todo Compañero… si es eso lo que me preguntas… ya sabes ‘y en la calle codo a codo somos mucho más que dos’… creo en el amor cómplice, y creo que en el amor y en la guerra vale todo pero que cuando es amor, amor auténtico, a uno sólo le vale la verdad.

    Fecha: 05/07/2005 15:44.

    Autor: imaginate
    Si quieres te elaboro una lista de nombres y sentimientos que me unen a ellos… es larga pero más larga es la lista de las personas que han pasado por mi vida y me han dejado exactamente igual… lo otro, pudo no ser pero siempre persevera… y si salto de amante en amante es por causa de la falta de reciprocidad… a los que me quieren y me desean no puedo amarles… y a los que amo no me aman o no quieren, o no me quieren querer; así de simple. Y no, un amigo es un amigo y un amante es un amante… el Deseo traza la frontera ;)

    Si me preguntas por ti, en concreto, cómo te experimento, no sabría decirte. Ni nunca nos hemos mirado a los ojos, ni nunca nos hemos besado, y yo lo sé justo en el mismo instante en que se conjugan esos actos. Me basta una madrugada para saberlo. Y claro sí podría engañarme y utilizar a Klaus para paliar mi frustración y mi dolor por que se haya ido a pique la historia con el hombre del tatuaje, que es de quién me enamoré, porque después de todo me Enamoré, e irremisiblemente pero ¿cómo crees que con el paso de los días o de los meses terminaría por sentirme yo? No gracias, eso ya lo viví y sé a dónde me condujo. Y lo de utilizar a las personas que tienen sentimientos por mí, indudablemente no va conmigo.

    Fecha: 05/07/2005 15:44.

    Autor: imaginate
    y otra cosa evidentemente mi amiga Nora y yo podríamos en un momento dado saltarnos ciertas normas establecidad entre nosotras y ponernos a juguetear con nuestros cuerpos como le gustaría a Cuco, por ejemplo… pero lo que está bien para la fantasía masculina enturbia el nivel de relación. En esta vida todo tiene un precio y el mío no es pagarlo poniéndome cachonda con mis amigos sean del sexo que sean. Qué quieres? Soy una antigua. Eso vale para otras mentes, para otras almas, para otros espíritus. ¿pero habiendo en el mundo tantas gentes por qué tendría que joder yo la buena relación que tengo con los pocos amigos que ”Dios” nos dio?

    Fecha: 05/07/2005 15:49.

    Autor: Ardi
    No, no te preguntaba por mí… lo nuestro es un compañerismo de navegantes ;)

    No. De verdad sentía curiosidad por lo que te pregunté. Y creo que has dado buena respuesta, como siempre haces, desde tu corazón (a ver, eso puede sonar empalagoso.. ¿desde las tripas?), que es justamente lo que esperaba. Y aunque le has dado unas cuantas vueltas, creo que en el fondo has respondido que sí, que algún día encontrarás o esperas encontrar las tres cosas reunidas, o que al menos es lo que te mantiene en la búsqueda: amor, amante, amigo… ¡amor cómplice! Es decir, que no lo ves necesariamente excluyente, como me había parecido.

    Y sí, sigues siendo honesta con los demás, y sobre todo contigo misma, que es la única forma de poderlo ser con los otros.

    Pienso que te comprendo algo mejor. (O quizá no? :p).

    Un beso de navegante :)

    Fecha: 05/07/2005 16:10.

    Autor: Alma
    Pero Silcio era un falsante, lleno de esclavos en su casa y luego era lo q criticaba…
    Cuídate, besos y un big abra:
    Alm;) (f)

    Fecha: 05/07/2005 18:42.

    Autor: pau
    Amigo-amante-hermano…
    Supongo y espero que algun día pilles el concepto, que no literal, sino espiritual y físico.
    Dejate ir, utiliza los sentimientos más viscerales. Esos, paradojicamente, nunca engañan.
    Se valiente. Lánzate al vacío.
    Qué puedes perder? Si realmente se te ama, muy poco.
    Qué puedes ganar? Absolutamente todo.

    Fecha: 05/07/2005 20:13.

    Autor: imaginate
    No pienso pillar ningún concepto Pau. Pienso seguir siendo yo misma toda mi puta vida, valiente o cobarde y cuando entro en un baño y algo de mí quiere morirse por obligarlo a seguir manteniendo relaciones sexuales y me grita por favor, por favor, por favor NOOOOOOOO, no me dejes que me toque más, voy a salir fuera de ese baño y cuando salga voy a terminar lo que sea. No tengo polla, ni oficio, ni beneficio, yo sólo tengo sentimientos. A klaus me llevó un despecho y por supuestísimo que no me arrepiento de haber vivido ninguna de nuestras experiencias porque es un tío verdaderamente acojonante pero qué puedo perder … Nada menos que a Mï. ¿Te parece poco? Yo no me meto con lo que se folle nadie. Como si os queréis tirar a vuestra madre, a mí me es indiferente pero yo no quiero dejarme amar, quiero amar y ser amada. No soy hippie, definitivamente no soy nada hippie aunque ahora me de por fumar marihuana. ¿Valiente? Soy más que valiente tío, soy imprudente y temeraria. Y sobre todo una despechada de mierda.

    Fecha: 05/07/2005 21:26.

    Autor: imaginate
    Y cómo has visto ese es un tema que me cabrea,lo siento. ¿A qué no te gusta cómo me pongo yo cuando me dejo llevar por mis sentimientos más viscerales? Porque no todos estamos llenos de testosterona, ¿sabes? A mí me encanta leer tu diario chico pero porque eres y vives de una manera muy diferente a mí… lo vives desde una especie de ”limbo” desde el que no sé si vivir lo será pero es bonito de leer. Leer leer. Pero que me guste conocer lo diferente a través de lo que nos cuentas y compartes, no significa que yo esté dispuesta a comulgar con ruedas de molino. Mis sentimientos más viscerales son las hostia y cómo me dejase llevar por ellos no andaría jodiendo con media población masculina y femenina, porque lo que habría hecho sería cargarme a media humanidad. Eso sí, a Klaus no. Con Klaus uno se entiende. Además tiene un aguante que uff, y ya no me refiero a durante a cuanto tiempo puede follar sino a la cantidad de mamonadas que el tío puede soportar sin perder los papeles. Pero aunque fuera santo Job, yo no iba a Desearle. Y yo sin DESEO no muevo ni una puta pestaña.

    Fecha: 05/07/2005 21:37.

    Autor: pau
    Joder. Tampoco quería yo ponerte tan a cien.
    Lo siento de veras.
    Y NO!!!
    Te equivocas de medio en medio… Me gusta como te pones tú, cuando te dejas llevar por tu visceralidad.
    Y SÍ!!!
    Los sentimientos son eso, Y si para ello he de recibir una hostia o, escuchar cosas que no me agradan, pues me jodo. Aprendo, y si no me gusta, nunca me callo.
    Por lo demás, esté donde esté. Al lado o, virtualmente. Fornicando o sin fornicar. Siempre te respetaré, a ti y a quien sea.

    Fecha: 05/07/2005 23:00.

    Autor: kamala
    No puedes imaginarte lo que me ha gustado lo que he leído. Tengo que darle un repaso, pero quería saludar.

    Un beso (es que ahora que entro, por aquí has dejado más comentarios curiosos).

    Fecha: 05/07/2005 23:26.

    Autor: sabbat a reflejos y a kamala
    gracias…

    y un beso

    Fecha: 06/07/2005 00:22.

    Autor: sabbat a pau
    lo sé… :)

    Fecha: 06/07/2005 00:23.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s