Sentimientos absurdos y subjuntivos…

julio 17, 2005

 caminando

14 de julio. Jueves. Plazo final de devolución del material de préstamo de la biblioteca. Cruzo por el parque y en el parque atajo por el prado. Quiero llegar antes de la una del mediodía y Nora sufre cada vez que vamos juntas y se me ocurre hacer eso mismo por cualquier parterre de camino a cualquier parte. ¿Pero mujer, tú no ves a los niños jugando?, le digo. Pero a ella no le sirve de excusa y no pisa porque dice que se muere de vergüenza y porque piensa que lo que hacemos no está bien. ¡Joder! y entonces cómo pensará disfrutar de su sexualidad si hasta ese punto se impone límites… El sexo y la muerte siempre significan transgresión. Lo que ocurre en la mítica casa octava, la de los finales… hay tantas formas de morir… Se puede morir la muerte o se puede morir la Vida… pero yo no deseo morir de ninguna manera, ni acepto, sin predicados, pulgares que me señalen en una u otra dirección, porque a mí lo que me gustaría es ser quizás capaz de otra cosa, y por supuesto nunca recuerdo a qué hora cierran la biblioteca. Nunca me molesto en recordar depende qué tipo de cosas. Creo que ocupan demasiado espacio inútil. Y creo que predisponen a sostener determinada actitud. Por ejemplo, no me interesa recordar un teléfono que no tengo nada claro que quiera dar en un momento dado. Así que no lo memorizo. Evito memorizarlo y cuando surge… entonces me lo pienso. Y tampoco memorizo matriculas de coche o direcciones postales o electrónicas o nada así. No lo hago, por ejemplo, el último día con la matricula de la furgonteta de Antonio. Así es poco factible que cualquier madrugada de estas, me deje arrastrar por la hambruna de sensaciones y le busque sólo con el fin de depredarlo… Porque un día quiero una cama con él y eso no lo lograré de ese modo; obligándole a sumergirse en una corriente constante de peligro. Yo misma comienzo a comportarme como ellos. Es la condición indispensable para jugar a lo mismo. Siempre procurar quedarse al mismo nivel, nivel de atención, de interés, de ganas, de ensimismamiento, ¡joder! de lo que sea… es menos excitante pero mucho más recomendable; así, bueno…, no suele ocurrir nada que se salga de la línea, nada demasiado refrescante, o nada verdaderamente Intenso pero tampoco les obligas a ellos a considerarte como el enemigo al acecho número 1. Qué triste, ¿no?. Aunque en realidad no lo es. Sólo son las reglas del juego. Y yo creo que en mi vida otra vez ya no está ocurriendo nada Real, nada por lo que merezca la pena arriesgarse a un mortal. Nada que me haga sentir como si ante mí se abriera un abismo inabarcable de posibilidades infinitas… como hace un par de meses o tal vez hace un par de días… He dejado de sentirme excitada y todo, de nuevo, me resulta de lo más previsible. Conozco gente en cuyos planes entro y me ubico más o menos pero nada más, sólo eso. Gente que juega en la vida y a veces juega conmigo… He regresado a la lectura de mi soledad y la leo con ese mismo cariño con el que siempre se retoman los libros queridos, los libros gastados de haberlos ojeado tantas y tantas veces prendiéndose como un imperdible de ese fragmento con el que sin comprender bien por qué uno empatiza hasta la médula pero me temo que levanto los ojos a cada instante y busco, busco, busco… escapar o trascender al instante, y ando como conjugando formas verbales imposibles, porque me parece que para retornar a lo que no puede ser más que contemplativo… siempre hay un futuro pluscuamperfecto aguardando, aunque eso luego no ocurra… aunque eso sólo sea un sentimiento absurdo y subjuntivo

One Response to “Sentimientos absurdos y subjuntivos…”

  1. candelaarias Says:

    Autor: salva
    Dices: “El sexo y la muerte siempre significan transgresión.” Se puede entender la muerte como una transgresión de la vida, ¿te refieres a eso? pero al sexo sólo lo veo transgresor en la mente de los que lo prohiben.

    Fecha: 17/07/2005 23:30.

    Autor: imaginate
    Es que entonces sólo lo ”ves”, y no lo entiendes como yo… es un sentimiento. No tiene explicación. O te transmito que ahí quiero decir algo o no lo logro pero no me pidas hoy que te lo explique porque estoy muy lejos de poder hacerlo…

    Fecha: 17/07/2005 23:33.

    Autor: sabbat
    Retirar la segunda fotografía

    Fecha: 22/09/2005 10:55.

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