… y ya no hay un armario querido en el que esconderse…

marzo 3, 2006

.

Armario de Alma

.

Me vino la regla. Puede que eso fuera todo. Me metí en la ducha esta tarde y no vomité pero me dio una especie de ataque histérico y no era capaz de dejar de llorar. No estoy acostumbrada a llorar. Así que como no tengo costumbre… trato de reprimir el llanto, porque llorar como una estúpida no me hace sentirme orgullosa de mí. Y porque que yo sepa uno llora cuando lo da todo por perdido y yo todavía no quiero dar por perdido nada. Pero eso sí que lo repetía: ‘Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres estúpida. Eres profundamente estúpida, tía…’. Luego me envolví en las toallas, me sequé el pelo, me eché el anticelulítico, vine aquí, me puse una película porno y me masturbé. No fue un gran orgasmo y me costó sudor y tiempo tenerlo pero en gran parte me alivió la tensión que estaba soportando.

Yo creo que el llanto es catártico pero no así el llanto y el dolor que se reprimen. No sé cómo explicarlo. Me apetecía llorar y no llorar. Deseaba hacerlo y no era capaz. No sé…, algo me decía interiormente que no debía, que eso no era más que un ejercicio masoquista, que no había llegado el momento de las lágrimas, que no tengo que dejar que lo que vosotros penséis o lo que crea Alma me afecte. Algo aprendido de otras épocas. Algo que ahora no tiene sentido porque no es lo que yo elegí. Estaba siendo Cruel conmigo. Yo lo estaba siendo, nadie más.

He pasado muchos momentos así hace algunos meses. Fue cuando comencé a perder pelo. Pero eso no está ocurriendo todavía ahora. Lo que quiere decir que los niveles de tensión aún son aceptables. Y tengo que esforzarme en recordar que cuando el Hombre cruel me prometió un jardín de rosas, el jardín verdaderamente existía… y fue precioso. Lo que ocurre es que quiero mi jardín ya y me devora la impaciencia. Mi peor mal.

Así que fui a mi última clasey golpeé la bola más fuerte que nunca. J, dijo: ¿qué te pasa hoy? ¿quieres matarlas todas? No hacía frío pero había un viento descontrolado. Hay gente que no tolera los vientos. Pero no era eso. Lo que me ocurría es que no quería mostrarme frágil, como me he estado sintiendo esta semana y media última. Lo que me preocupa es la ‘No-Comunicación’ -me dijo en una ocasión el Hombre cruel… y yo tenía mucha tendencia a eso. A callarme y a abrirme paso en las huídas. Sé que he provocado mucho dolor y daño de esa manera a muchas personas. También hay un tiempo en que la Vida te pasa factura por callar… y sin embargo, a pesar de saberlo, no le dije nada a Guernika. Ni un conmigo no cuentes, ni un yo no voy a venir. Me es indiferente lo que piense. Y lo cierto es que si puedo joderlo de ese modo, pues mejor que mejor. El que quiera saber qué pregunte, ¿no? Pero yo tampoco pregunto. Me conformo y eso no dice demasiado a favor de mi valor. Tengo miedo y soy cobarde. Era hora de que lo reconociera.

Luego, lo que son las cosas, me quedé sentada en el muro fumando un cigarrillo y observando jugar a mis compañeros de la hora siguiente. Y alguien vino y me saludó por detrás. Era V.. Y a V. hacía tanto que no la veía como a R., desde aquello de ‘Las conferencias nocturnas’… Anoté su teléfono en la agenda del mío. Ahora ella es la encargada de la escuela municipal de un pueblo vecino, así que si echo el deporte mucho de menos… algún día también podría acercarme a verla. Por ejemplo por el verano, para hacer algún cursillo con ella. Me di cuenta de que mi esperanza es estar alejándome del influjo de Guernika para siempre. Me di cuenta de que es la única historia que he tenido, porque con Guernika si la he tenido y si ha sido Real y no como con Enol o Pésimo, que ha fallecido de muerte natural. Una historia desastrosa. Sin ni siquiera una pizca de hermosura. Pero lo que la remató, aunque parezca mentira, después de tantos años, fue ese jardín de rosas del hotel. Y saber eso me tranquiliza ahora. Saber que no existe un sufrimiento por el que no aguarde un Final.

Y en Noviembre… cuando el Hombre cruel y yo caminábamos hacia el Lautrec, a la salida del Kebap… pensé algo. Pensé que había sido injusta con Guernika. Pensé que ahora yo significaba para otra persona, lo mismo que Pablo significaba para mí… un cuerpo sin intelecto. Y que tal vez más que pretender que nadie se conformase conmigo o provocarle insatisfacción a otro, debía de ser yo la que me hubiera conformado con alguien como Guernika o con la insatisfacción que él me provocaba a mí… Puede que tratara de hacer eso durante los últimos meses. Convencerme de que ese era mi sitio. Pero no lo era y ahora estoy segura. Sigo mereciéndome algo mejor que el vacío. Aunque no tenga remedio. Aunque sea quién soy.

Alma me dijo ayer que cuando era pequeña y estaba enferma me gustaba mucho meterme en su cama y que ella cuidara de mí. Y también me dijo que si quieres que un niño te quiera a veces hay que abandonarlo todo, por muchas labores que tengas que hacer esa tarde y quedarte simplemente con él dándole cariño cuando más lo necesita. Yo hoy me siento pequeña y me gustaría un abrazo Especial.

6 Responses to “… y ya no hay un armario querido en el que esconderse…”

  1. Angela Says:

    Un escrito bajo la lluvia…
    Todos estos días he pensado cómo aceptarme,cómo quererme por lo que soy y no por quién pueda ser.
    Hacerme dueña de la energía que libera, que me lleve al final, tan cerca del sol que ya nunca sienta el frío de la noche.
    Cómo mantener la alegría y no caer en inesperados charcos de lodo que inmovilicen mis botas guerreras.
    En la pared en la que cuelgo mis sueños, en cuadros imaginarios, veo que hay muchos agujeros hacia el mundo y yo siempre veo por el mismo.

    Días grises, maquinas sin alma, lluvia acida, pisos inestables; hombres sin ojos, nariz y ni boca subiendo enormes montañas, arrastrandose como las mariposas cuando son orugas.
    _________________________________________________
    Un abrazo…

    ___________________________
    ____________________________

    :)
    Desgraciadamente no hay recetas para darle al otro en ese sentido. Lo que yo si puedo decirte Angela es que se puede. Lo que ocurre es que yo ya soy muy mayor y he tenido que pasarme muchos años pensándolo… si el tiempo se pudiera abreviar me encantaría hacerte llegar cómo… Lo importante es que sepas que aunque siempre vivas en lo mismo y no llegue ningún salvador… se puede, se puede llegar a abrazar esto de lo que tú me hablas. Incluso sólo con tus brazos. Mira, sé que eres una buena niña. Tú piensa una cosa… por el mal y el malestar nunca llegarás a sentirte bien. Huye como si fuera el demonio de todo lo que no te haga sentir bien, aunque te destroces el corazón en el intento. Te sentirás muy sola y tendrás mucho frío pero si me haces caso y no te enredas en las redes en las que has venido haciéndolo… será mucho mejor que lo que te ha sucedido. En serio que vale más estar sola que mal acompañada. Te lo digo de corazón :)

    Y escribe, que eres una mujer muy poética y lo haces estupendamente: reflejar tus estados en poesía. Si algo puede salvarte sin duda serás tu misma y será el proceso de escribirlo. Creelo :)
    Luego, mira yo en el cuaderno de terapia… he comenzado a leer a Fromm y ya sabes que a Krishnamurti, para equilibrar… El apartado se llama el Arte de Amar… Te puede parecer un rollazo impresionante. Y sin embargo leer de lo que allí se habla y comprenderlo te va a sentar muy bien. No es en balde. Es necesario porque es parte de nuestra reeducación. Hazlo por ti.

    Muchos besos .)

  2. fiore Says:

    Porque lo necesito como nunca, te lo doy.Un abrazo.Un beso

    _____________________
    ______________________

    Te lo agradezco mucho y espero que te llegue uno grande mío. Un abrazo. Un beso

  3. nandara Says:

    Hoy ya es mañana del post pero… un abrazo virtual y besitos en la pupita :)
    —-
    Pregunto:

    ¿Por qué te sentías estúpida unsabbat? ¿Por el mero hecho de tener la regla?
    Si te sirve de alivio: un día descubrí que el rojo de mis reglas es precioso y me sentí mucho mejor :)

    _________________________-

    ___________________________

    No, me sentía estúpida porque después de la conversación con mi abuela me sentía así. Ella tenía muy claro que yo no dejaba de ser más que una diversión para el hombre del tatuaje, hombre cruel..
    La regla me pone malísima.
    Su rojo siempre me ha gustado… olores incluidos.

  4. nandara Says:

    ¿El hombre cruel?

  5. nandara Says:

    Y tengo que esforzarme en recordar que cuando el Hombre cruel me prometió un jardín de rosas, el jardín verdaderamente existía… y fue precioso. Lo que ocurre es que quiero mi jardín ya y me devora la impaciencia. Mi peor mal.
    ————-
    La impaciencia, compartimos un mal. Unsabbat es que la promesa era preciosa… A ver quien soportaba la espera, yo no. :))))))))))

    ______________________
    __________________

    Más bien la compartíais Nandara. Sabbat se ha vuelto muy paciente en sólo dos años :))

  6. candelaarias Says:

    Autor: sabbat
    Es que yo de pequeña me escondía en ese armario.

    Fecha: 03/03/2006 00:03.

    gravatar.com
    Autor: X
    como te entiendo…

    Fecha: 03/03/2006 00:13.

    Autor: sabbat
    ¿y por qué? ¿te apetece contármelo? :)

    Fecha: 03/03/2006 00:14.

    gravatar.com
    Autor: X.
    porque eso era justo lo que me decía también mi abuela…

    Fecha: 03/03/2006 00:20.

    gravatar.com
    Autor: montañero paparazzi
    sangre, por que me hierve la sangre. Hoy he tenido una visita que no esperaba y mucho menos deseaba. Estoy enfurecido, pero conmigo mismo

    Fecha: 03/03/2006 00:37.

    gravatar.com
    Autor: X.
    y también me gustaba meterme en los armarios.
    Es una bonita coincidencia…

    Fecha: 03/03/2006 00:38.

    Autor: Azul
    Tres curiosades…

    Dias rojos.
    Esconderse en un armario o bajo un gran escritorio.
    Un abrazo.

    Y no creo en cosas de suerte pero si en la magia, y la causalidad a veces lo es.

    Yo te dejo un abrazo..en una botella.;)

    Buenas noches niña Sabbat, en un día tres! jejeje..que pesada soy.

    Fecha: 03/03/2006 05:52.

    gravatar.com
    Autor: antona
    buen finde
    salu2

    Fecha: 03/03/2006 08:07.

    Autor: LAPRADERA
    si te sirve el mío te lo mando de corazón….ahí va : SUPERABRAZO DE MAMI CARIÑOSA …. yo soy muy muy mama y muy tierna con estas cosas ….Es la mejor medicina cuando el niño de las pecas tiene algún mal por pequeño que sea … Le tumbo , le arropo en la cama , me tumbo con él y a contarle historias de cuando era pequeño… Cada 5 parabras 2 besos -mordisco en los mofletes … suele funcionar …

    Yo no me he metido nunca en un armario …¿soy rara?… mi mundo secreto y maravilloso estaba dentro del baño grande con París mi amiga invisible a la que contaba todo … Así que yo no puedo salir del armario igual voy y me meto …

    un besito niña y cuidate , date mimitos , un bañito con espuma y velitas …quierete ….

    Fecha: 03/03/2006 08:49.

    gravatar.com
    Autor: Su
    De pequeña, no lo recuerdo, pero ahora, cuando me siento pequeñapequeñapequeña, me gusta que Diego me abrace en silencio un buen rato y que luego me diga que no va a pasar nada. Le doy tres o cuatro palabras sin sentido “cerdo volador-lechuga negra-niño muerto” y le pido que se invente un cuento :-)

    Aún sabiendo que los abrazos cibernéticos no suelen dar calor, te mando uno muy fuerte para arroparte un poco.

    Podrás llorar lo que quieras, y ser demasiado impaciente, podrás ser lo que quieras, pero estúpida no.

    No sé si para el hombre Cruel eres o no un cuerpo sin intelecto, pero me alegro que aún en momentos bajos, recuerdes y tengas clarísimo que tú no tienes que conformarte con un hombre que no sea lo que buscabas.

    ¿Estarás bien? … Un abrazo

    Fecha: 03/03/2006 09:14.

    Autor: Patric ia
    A veces es mejor “salir del armario” que esconderse en él…y no puedo reprimir una carcajada cómplice jsjsjsjs. A mi tb me cuesta llorar y acabo con unos hipíos, un dolor de garganta y una sensación de demolición que me encabronan, pero lo cierto es que libera que da gusto. Cuanto más aprendo a llorar más fuerte me siento. Aceptar la magnitud de nuestra pena ayuda a confrontarla.¡Date permiso para ser frágil y cagueta y nimia!, joder , que somos frágiles y ¿lechugas negras? (bravo Su). Yo creo que acusas un exceso de abrazos impostados, y el mío no te vale, pero yo te lo doy, cálido, piel con piel, de osa y madroña madrileña ;)

    Fecha: 03/03/2006 09:45.

    Autor: thalatta
    A mi me pasa lo contrario, soy “la llorona”, tanto que a veces no me toman las lágrimas en serio (y siempre lo son). Debo tener unas lacrimales muy sensibles porque cuando estoy contenta también lloro.
    Mi abrazo también para ti, mi hombro, mi tiempo, mis lágrimas y llora que te dejará como nueva, el arco iris sale después de llover. Cuídate.

    Fecha: 03/03/2006 10:41.

    Autor: sonrisa
    Aquí estoy ante la pantalla y comiendo chicles de canela mezclados con pastillas de regaliz natural, leyendote y no sabiendo como consolarte.
    Un beso y un abrazo.

    Fecha: 03/03/2006 13:04.

    Autor: Androgen
    Llegaré tarde, pero te tengo un abrazo reservado, uno como ese que pides, de Amigo cariñoso.

    Guárdalo en la hucha y pídemelo cuando quieras :)

    Un beso.

    Fecha: 03/03/2006 13:09.

    Autor: Soñadora
    A veces pido abrazos y me miran raro. A veces me gustaría hacer como cuando era pequeña, venirme a la habitación, llorar, enfadarme conmigo misma y que todo se pasara. Pero ahora ya no sirve y las lágrimas también me hacen sentir increíblemente estúpida.
    Un besazo

    Fecha: 03/03/2006 17:42.

    Autor: sabbat
    Muchísimas gracias por vuestros comentarios. Algunos me han llegado. Y algunos dicen cosas bellísimas. Y otros me han parecido especiales como el de Su y la Pradera porque cuentan cosas muy íntimas.

    El abrazo Especial y esto tengo que explicarlo era sólo el de un Amante. Y nada me sirve para combatir ese Vacío.

    Con el otro tipo de abrazos me reconozco afortunada. Y gracias por ofertármelos tomo nota pero no era eso, no :)

    Fecha: 04/03/2006 07:53.

    Autor: sabbat a Lapradera
    Chica es que no tengo bañera. Sólo una mísera ducha en un cuarto de baño muy pequeño ;)

    Fecha: 04/03/2006 07:54.

    Autor: Javier
    Abrazos retardados. abrazos de oso como alguien los llama.
    Besos cuidate.

    Fecha: 06/03/2006 08:16.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s