La banda sonora de tu vida y la hierba del diablo…

junio 6, 2006


dibujo de mujer
A mí me faltaba sólo la banda sonora… yo tenía todas las imágenes… todas las letras. Sabía que las tenía. Sentía que las tenía. Pero a veces pensaba que a la vida sólo le faltaba Algo para ser perfecta… en ciertos momentos… las músicas… la Música. Es una sensación que he tenido desde siempre. O al menos desde que me aproximé a los dieciocho años… Yo ya había crecido demasiado a esa edad: la vida me había hecho crecer demasiado rápido. Y muy de vez en cuando se lo comentaba a alguien que paseaba a mi lado. A partir de ahí, desde Ahí, desde entonces… ¿No te parece esto? – les decía… pero nadie de mi mundo comprendía que era aquello de lo que les estaba hablando. Porque claro, los mundos de uno no son Espacios compartidos. Y cuando paseas con otro pisas la vida pero no pisas su mundo. Así que con el tiempo también dejó de importarme la Incomprensión. Hasta eso. A todo se acostumbra uno. Porque entendí que uno está solo siempre a no ser en el Amor. Pero ese no es mi caso. Porque hace tiempo que también comprendí que el Amor me estaba vedado. Para mí sólo existen los instantes sublimes, lo transitorio, lo pasajero. Así que empecé a vivir de otra manera, con otra constancia. La constancia de mi Cuerpo, de mis Deseos. Y mi Cuerpo pasó a ser esa música. La música de mis Deseos. Y por eso lo escucho. Lo Escucho Atentamente. Y si mi Cuerpo me grita: ‘No sigas adelante’, me freno en seco y no me importa desde luego detenerme delante de quién sea. En realidad nuestros Sentidos nos lo dicen todo. Porque un Cuerpo después de todo no es otra cosa que una Mente.
.
Y yo sí fui más lejos en ese texto de Castaneda. Me quede con dos apuntes que se dicen ahí y que Me son vitales:
.
– La yerba del diablo estuvo a punto de matarme todas las veces que traté de usarla. Una vez me fue tan mal que me di por acabado. Y sin embargo, yo habría podido evitar todo ese dolor.
– ¿Cómo? ¿Hay alguna manera especial de evitar el dolor?
– Sí, hay una manera.
– ¿Es una fórmula, o un procedimiento, o qué?
– Es una manera de agarrarse a las cosas. Por ejemplo, cuando yo estaba aprendiendo sobre la yerba del diablo, era demasiado ansioso. Me agarraba a las cosas de la misma manera que los niños agarran dulces. La yerba del diablo es sólo un camino entre cantidades de caminos.
.
Por tanto cuando entiendo que me estoy agarrando a algo con demasiada ansiedad… algo que me está sentando tan mal como la Yerba del diablo le sentaba a Don Juan, el indio yaki… procuro recordar que la Yerba del diablo es sólo un camino entre cantidades de caminos… y que lo único que Deseo es Evitar el Dolor y Buscar el Placer. Así que me desapego del dolor, de todo lo que me provoque dolor, malestar… A lo mejor no puedo un día, a lo mejor estoy demasiado prendada de eso… Apegada… pero entonces ya que no puedo darle la importancia que tiene a lo que yo no quiero… procuro fijarme en que es lo que el Otro no quiere o no quiere de mí… más que en lo que quiere, porque como le dije a N. la primera noche… es muy difícil descubrir lo que la gente quiere… No es que se les note menos, es que habitualmente ellos mismos lo desconocen, están perdidos en eso, creen que quieren unas cosas y después cuando las logran ya no las valoran, o no las valoran como se merecen, con el mismo deseo con el que antes les rindieron culto… sin embargo casi todos sabemos lo que no queremos, lo que no deseamos, y actuamos en consecuencia… y eso acaba funcionando. Por lo menos en mi caso. Y yo me fijo en eso. En lo que las personas rechazan de mí. Les hago caso. Y entonces escucho a mi Cuerpo, lo que mi Cuerpo siente, escucho su voz, su tristeza, su furia, su frustración, su vergüenza… y como me Respeto mucho, como yo siempre sé dónde están mis Límites… el sentimiento del Desapego suele ser inmediato. Porque en mi caso el desapego también es un sentimiento que practico como si fuera una religión…. y tal vez por eso me gustan los felinos. Porque tú a un perro puedes torturarlo emocional o psicológicamente, puedes jugar con sus sentimientos, puedes herirlo… pero si el perro te pertenece… es raro que se revuelva contra ti. Muy mal amo tendrías que ser para que sucediera eso. El umbral de sacrificio de los perros es muy alto. Pero en el felino no suele ser así ni parecido. Y yo… yo soy como un gato. Mi comodidad, mi bienestar, mi calor. Mi amo es mi Cuerpo. Y la Yerba del diablo es sólo un camino entre cantidades de caminos. Me ha llevado casi cuarenta años comprender esto y puedo jurar que no voy a olvidarlo fácilmente. Así que … hoy ha sido el primer día desde hace mucho tiempo que he vivido con esa noción y he de reconocer que me ha gustado la experiencia. No tengo pareja. No existe un Compañero, no tengo a nadie. Estoy sola, completamente sola y no puedo llorar sobre el pasado por muy triste que sea… como decía Dostoievsky, porque todo lo perdido es el vacío, un cero estúpido, la nada, un sueño… y como el Cuerpo lo que me pide es Sexo, o sea comunicación con otro Cuerpo… busco Sexo. Yo tengo un descubierto en mi Hambre y en mi Oscuridad. Lo Confieso. Así que buena estoy yo para proporcionarle Claridad a Otro. Y no, lo que no busco son Relaciones Virtuales. Eso quedó descartado hace mucho mucho tiempo. Y no, no quiero enrollarme como una persiana ni de esa ni de ninguna otra manera porque mi Cuerpo no lo quiere. Y como el Deseo está por completo muerto, porque si se encargan de matártelo… claro, el resultado más pausible es que el Deseo se muera… y en ese caso yo no hago ni porque se muera ni porque no… y tú lo sabes perfectamente porque lo viviste conmigo la otra madrugada… que cuando dejo de Sentirlo… automáticamente me Detengo. Y lo nuestro, joder, era Sólo Sexo. Debiste de creerme. Mira ahora. Ahora estoy Reseca para ti. No tengo nada que darte. No me apetece darte nada. Es sólo así, otra Muerte. Y no te digo que no regrese dentro de un día, dos o diez, a este espacio virtual o a otro cualquiera porque seguro que sí… yo siempre regreso. Tal vez no a sentir Deseo. Porque yo únicamente soy lo que me Provocan pero tú ahora mismo eres como la yerba del diablo para mí… me agarraba a ti con la misma ansiedad en que los niños se agarran a los dulces… o un mono indio, al puñado de maní que se guarda en un jarro de greda de cuello estrecho… con la diferencia que hoy o mejor dicho, en la madrugada de ayer… supe que para liberarme sólo tenía que abrir el puño y dejarte ir. A dónde quieres ir. A mí me parece perfecto tu Amor. De verdad que me alegro muchísimo por ti y cierto también que te ido cogiendo mucho cariño… pero estamos yo, mi solitario yo y mi libertad. Y a mí ya te lo digo, no me importaba que me hablaras de Ella mientras follabas conmigo, que va al contrario, me Encantaba que lo hicieras… Siempre he detestado algo que dijo también Rilke: ‘Observo a los Amantes… cuando comienzan las confesiones… que pronto mienten’. Y contigo era como una batalla en la que vencía, por fin, a ese verso… Y fui sincera… no me pidas que sea tu Amiga porque no voy a poder serlo. Yo nunca he sido la Amante de mis amigos. Mis amigos son mis amigos y ese sentimiento jamás lo mezclo con el del Deseo. Es más, a Fernando se lo impuse como una condición para nuestra amistad. Si descubro que guardas algún tipo de esperanza con respecto a mis auténticos sentimientos… seré Despiadada contigo. Y él podría decirte con qué intención he hincado mis dientes en su Alma las veces que ha estado en el borde de acercarse aunque fuera livianamente a esa Esperanza. Porque para mí es una Traición, la mayor de las traiciones. Porque supone traicionar mi Confianza. A ti te dije y te repito lo contrario, no trates jamás de acercarte a mi Sentimiento de Amistad porque ese no es para ti, aunque no sé si tú lo entendiste así. Yo sólo puedo ser tu Amante. Lo que fui, lo que he sido hasta ahora. Lo cual no quiere decir que como Amante no sea una tía supercompetente y sepa ser además de amante… amistosa. Tú fuiste conmigo lo mismo. Y por eso me gustaste tanto. Yo no pretendía que te enamorases de mí ni nada así y hala a vivir un happyend. Y no creo haber actuado como si lo pretendiera. Pero de mi Amor Incondicional también estás muy Lejos. No digo que no sea posible pero ese por el momento sólo le pertenece a Máximo. Y no te mentí cuando te conté que con Máximo lo de menos era hacer el Amor. Porque yo le hacía el Amor en cada Mirada. Incluso en cada vez que le escupí con la saliva o la palabra. Yo sólo pretendía disfrutar contigo, intimar contigo, dejarte Ser en Libertad. Ya, ya sé que es un poco utópico. Pero a mí no me gustan los caminos trillados. Sólo las Relaciones Eróticas. Las Estáticas me producen alergia, me Enferman y ya convivo con una enfermedad de esas. No quiero más. No me comprometeré nunca en otra. Y para una relación estática que nadie cuente conmigo, con patrones rígidos y papales inintercambiables que nadie cuente conmigo. Y sé en donde está el truco… ¿Recuerdas? Me sé todos los cuentos, me han contado todos los cuentos y ya no me creo ninguno. Y sigo estando para ti, pero cuando tú Estés. No tan injustamente. ¿Sabes? Yo también tengo sentimientos. Y tú lo único que haces desde hace una semana es tratarme como una amiga del alma, que es justo lo que yo menos soy. Y aquí hay otro verso, otro verso que sí soy yo. Este supuestamente es de Eugene O´Neill, y aunque lo he perseguido mucho aún no he podido confirmarlo. Es de un poema que me acompaña desde los 16 años y que en teoría habla de dos niños:
.
”’Ya no puedes bajar a mi patio,
Ya no puedes jugar conmigo,
lo comprenderás cuando me veas
utilizar mi barreño como tambor,
Y no puedas jugar conmigo
porque ya no puedes bajar a mi patio
Porque yo ya no quiero jugar contigo
si tú no puedes ser bueno conmigo”’
.
¿Qué más da ser bueno…? que no, que no se trata de eso, que no has hecho nada para ser malo, tranquilo… Se trata de que Ahora no puedes hacerme bien. Y todas mis promesas siguen en pie, por supuesto, y toda la ayuda que te ofrecí. Sólo que Ahora tengo que ocuparme de mí antes. Yo imagino que seguiré yendo por allí, por la plazuela de los barriles y por todas partes y si tú te acercas por aquí… pues lo sabrás, estará escrito y podrás leer lo que yo vaya averiguando de Ella y lo que todavía tengo que contarte del otro día, pero lo que vaya averiguando yo… como observadora imparcial, no a través de ti. Porque lo que supe lo supe a través de ti, de tu Cuerpo, a través de las veces que te follé con pasión y que luego seguí leyéndote con Pasión, y Escuchándote con Pasión durante días… porque estaba Apegada a ti, a tu Cuerpo, porque deseaba apegarme a ti… porque me hacías bien cuando me tocabas… Y yo de esto, de Comunicación escrita… tengo lo que quiero, tuve lo que quise y tendré más cuando me moleste en buscarlo… ahora no le estoy dando mucha importancia a eso siquiera. No necesito retroalimentarme. En este campo soy mi propia potencia. No me quedó otro remedio que serlo. Mis hombres siempre eran silenciosos y contenidos. Nunca me daban realmente nada. Así que me acostumbré. A todo. A no devoluciones en los mensajes de móvil, a no respuestas… a las Carencias. A montármelo yo sola. Y tú, tú eres un tío muy Especial. Y me Encanta que seas ese poema de Yeats. Pero es que yo también soy ese poema. Y mi Sueño eras tú. El Último. Y últimamente te olvidaste de que tenías que pisar suavemente. Soy ese poema y este otro… ¿Qué es la Naturaleza Poética? – se pregunta R. H. Blyth: Las cosas significan. Significan profundamente.Significan infinitamente. Y ese poema también eres tú. Lo que son las cosas para ti. Y ojalá pudiera brindarte mi Amistad… porque sé que es lo único que necesitas y buscas en mí pero No Puedo. Ya te dije que yo no podía dártelo. No te engañé. Te lo dije la segunda tarde y la tercera noche. Te lo repetí. Y sigo pidiéndote que no te cortes conmigo, que eso ni se te ocurra, que quiero que hagas lo que te Apetezca. Como si consideras que necesitas enviarme un mensaje hablándome de Ella cada cinco minutos. Pero ahora ya no estamos en el mismo punto. Tú estás en las nubes y yo en la tierra. O yo en las nubes y tú en la tierra, da igual. Y no podías obtener mi amistad sólo con meter tus dedos dentro de mi coño y abordarme como yo no deseaba. Un orgasmo de la manera en que yo lo prefería no me hubiera hecho amarte más. Sé que tenías miedo de eso. Pero debiste confiar más en mí. De verdad, de verdad que no te engañaba. Y ahora voy a recortar otro fragmento de eso del camino, ¿vale?
.
Ningún camino lleva a ninguna parte, pero uno tiene corazón y el otro no. Uno hace gozoso el viaje; mientras lo sigas, eres uno con él. El otro te hará maldecir tu vida. Uno te hace fuerte; el otro te debilita.”

.
Yo no pensaba ir a ninguna parte, porque ya sabía eso pero tú no tienes corazón para mí, sólo tienes corazón para Ella. Y por tanto no estás dispuesto a hacer gozoso mi viaje. Y si te sigo de la manera en que he estado haciéndolo estos días… eso me haría maldecir mi vida y no tengo por qué. Porque mis años también me han hecho convertirme en quién soy y no pienso recriminarme por ellos. Y además me estabas debilitando. Donde antes me hiciste sentirme fuerte, extraordinariamente fuerte… ahora me estabas debilitando. Pero ¿sabes?… lo cierto es que jamás he sido tan sincera con nadie como contigo esta noche y creeme que no tenía previsto serlo, porque no estoy fumada, ¿sabes? y algo me dice que eso es algo muy bueno, que tenemos algo muy bueno a nuestro favor…así que como puedes Ver… yo sigo Confiando en ti al 100%. Y estoy aquí, cerca ¿vale? No como una relación exclusivamente de índole virtual pero estoy aquí, que lo sepas. Para la Realidad estoy. Quiero decir que si necesitas de Verdad Hablar y te pagas un café… para eso por supuesto que sí. Un beso.
.
..
Y ahora lo de hoy. Pues que cuando me venía me ha parecido ver a Máximo en la ventana y que apagó la luz de lo que creo que es su estudio pero que tuve la sensación de que me observaba. Y que A. me ha lanzado una mirada desde la puerta antes de irse pero de esas tan profundas que son capaces hasta de quitar el hipo. Y que el chico de la rosa… le dijo a L. que se venía con nosotros a eso de saltar en la cueva, a oscuras, los seis metros, el sábado. Entonces yo le dije: ¿Y sales de aquí? Porque si sales de aquí podría aprovechar e irme contigo; es que si no hasta la Ciudad de Andros tendría que pillar un Alsa. Y que me dijo que sí, que sin problema. Pero luego le comentó a L. que querían venirse tres amigos con él y L. le contestó que como nosotros éramos tan poquitos pues que nos han juntado con otro grupo de León y que en total vamos a ser 22. Y que entonces el chico de la rosa dudó y no dudó. Pero que sí se viene al final… pronto vamos a salir de dudas. Quiero decir la chica que canta a mi lado o yo :)
.
¡Ah! Y si no se viene… pues es que mucho interés no tiene… así que lo descarto por los siglos y los siglos amén de mi vida. Y que Nora me invitó otra vez a cenar con su family, y que estaba todo muy bueno, y que Nora es una amiga cojonuda y que en su casa siento más calor de hogar que en ninguna de las mías. Y bueno, eso, que hoy en líneas generales fue un buen día :))

3 Responses to “La banda sonora de tu vida y la hierba del diablo…”

  1. candelaarias Says:

    Autor: Su
    A menudo me impresiona la seguridad tan aplastante que rezumas, eres increible!! :-) Por un lado eso de tener tan claro lo que eres y lo que no, lo que sientes, lo que piensas y sobretodo, eso de tener tan claro hasta dónde llegarías para tener lo que quieres y hasta dónde consientes.

    Y por otro lado, lo de desapegarse del dolor. Supongo que la mayoría de las personas sabemos que se pueden evitar muchos de los malos momentos que pasamos, pero a ver quién es el valiente que decide desapegarse de ese dolor, y se desapega. ¿Me entiendes? Supervivencia, autoestima, quererse mucho, mucho a una misma.

    Un abrazo

    Fecha: 06/06/2006 08:59.

  2. candelaarias Says:

    Autor: sabbat
    :))
    Ya sabes que no siempre siento esa Seguridad Su. Pero que me Llega. Y por lo que tú dices que yo no digo y que has sabido Leer también. Te lo robo:hasta dónde llegarías para tener lo que quieres y hasta dónde consientes.

    Escucho lo que Siento y luego procuro hacer una Valoración inteligente de mis posibilidades y en base a ella… tiro para adelante y sigo luchando o …

    Y algo me enseñó el hombre del tatuaje de esto… además estos días lo he estado entendiendo más porque yo me comporté con él muchas veces exactamente como N. se comporta conmigo. Y eso de pasar a ocupar del otro es cojonudo para saber como podía sentirse. Aunque claro, mucho mucho no me lo consintió pero Ahora le Comprendo el doble. Y a Máximo también… como contándole a todas horas lo que sentía por Pablo, porque se lo escribía con pelos y señales, hasta el mínimo suspiro que me producía… iba a lograr que él se entregara a mí. Es que era imposible. Pero fíjate, ahí no cambio, esa era mi condición. O se Acepta lo que hay o no hay juego posible. Y yo con N. lo Acepté. Pero a lo mejor él lo que buscaba era un poco esto. Que me desengañase o algo así para poder llegar a donde quería, que era a mí como me conoces tú, o Nora, o Oscar, o Fer pero … eso creo que también es imposible y sino que se lo pregunten a Max, o a Antonio. Y N. también es el tercero en eso. Es el tercero por los dos lados. Por el lado de lo más de lo más y por el lado del conmigo no tienes nada que hacer en ese sentido. Pero el tío es más especial que ninguno de ellos y que todos ellos juntos. Eso lo también lo Sé.

    Y no es que lo estuviera pasando mal estos días pero… yo es que sin deseo no muevo ni una pestaña y si eso es quererse mucho, pues sí :)

    ¿Viste que día hace? Teníamos que estar riéndonos en los pericones hoy. Y eso es lo que me apetece mogollón Reírme Su :)

    Un besazo chiquilla

    Fecha: 06/06/2006 11:22.

  3. candelaarias Says:

    Autor: Androgen
    Soy lo que soy… ya no me pregunto qué soy contigo… sólo soy :)

    Y soy Amigo. Así es como me siento.

    Así que no hacen falta los mordiscos, descuida :)

    Un besazo, tengo la cabeza como un bombo…

    Fecha: 06/06/2006 15:20.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s