– Relaciones de pseudo amor –

julio 4, 2006

Yo creo que Él piensa que los sentimientos son volubles porque los suyos los son.

 

Así es como siente una Venus en Aries.

 

aries

Venus en Aries es muy bueno para conquistar pero como en el Mito de Jasón pronto olvida lo conquistado y va en pos de una nueva conquista. Y después de su Olvido deja tras de sí esa Medea vengativa que muerta de dolor para vengarse es capaz hasta de asesinar a sus propios hijos.

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Mis Sentimientos al contrario están en otra modalidad marciana. Yo soy una Venus en Escorpio y Marte es co-regente de ese arquetipo. Pero su Regente auténtico es Plutón.

Y para Escorpio los sentimientos siempre son una cuestión de Intensidad y de Profundidad. Escorpio es la única energía que sin ser de Fuego, la gente tiende a confundir con el Fuego. Porque Escorpio se comporta como un volcán. Y la incandescente lava escorpiana es difícil de asimilar al líquido elemento. También es la única Energía que se comporta como una Garra.

 

Carta

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Un Individuo es todas las partes integradas de una Carta. Una Persona sólo algunas partes de esa misma Carta. Unas que Acepta. Otras que Rechaza por sistema. Otras que admite pero sólo Proyecta. N. va camino de ser un individuo pero aún No lo Es. Y después de sus últimos mensajes, los que acabamos de cruzar, tengo que hacer un esfuerzo grande para recordarlo y mentalizarme de lo importante que en su caso, es tener paciencia con Él…

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Hoy Susana estrenó mes en su agenda. Este año me gusta más encontrarme con sus citas mensuales porque fui yo qiuén le regaló esa agenda alquímica el día que nos vimos en Gijón, después de mi última cita con Luis, y me sirvió de tanto hablar con ella… el día que les gritamos a las gaviotas en la playa de San Lorenzo… y eso me hace darles un significado más personal. La Susana de hoy comenzaba así su post:

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El mes de julio en mi agenda de alquimia, es el mes de la lucha contra el miedo, y dice así “Descubro una fuerza y un coraje cuya existencia desconocía: me ayudan a aventurarme por el lado oscuro de mi alma, me dejo llevar por la corriente, y acabo anclando mi barco en la isla a la que he sido conducido”

P. Coelho.

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Y después de escribir la anotación anterior, inmediatamente me llegó un mensaje de N.

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16h58min… 3 de julio… Los sentimientos cambian, mira el mío por M… o el tuyo por Max o por Luis.. Cambian por el conjunto de sensaciones. Cada vez lo creo más…

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17h09min 3 de julio… He escrito algo ahora sobre eso. Pero yo no tenía sentimientos por max y a lo que empezaba a nacer por luis lo enfermó su desamor..sólo tuve Sentimientos Profundos por Máximo y por eso digo que son indestructibles pero es cierto que él no llegó a despertar una Pasión física en mí. Ningún hombre hasta ahora lo ha movido Todo de mí a un tiempo. Y sé que eso es lo que tiene que Suceder y lo demás son medias verdades y relaciones de pseudo amor.

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beecroft

Y hora y media más tarde estoy sentada bajo ese roble. He llegado al parque a la hora en que su Ella y su hermano colocan las mesas de la terraza y en esa distancia que nos separa yo la miró y reparo en como Ella también mira con esa curiosidad que no sé por qué parece que despierto en Ella hacia mí. Conecto el móvil en ese momento y me llega un mensaje de la chica de ojos vietnamitas. Dice que no vendrá porque tiene que estudiar y que mejor dejamos lo nuestro para otro día. Respiro.

 Me gusta especialmente disponer de mi tiempo cuando estoy en ese parque para poder improvisar lo que me surja. Ese lugar es un territorio muy Especial para mí. Demasiadas vivencias y sentimientos expresados y contenidos durante largo tiempo en sus alrededores. Batallas. Compromisos. La afectividad y la comprensión. Y siempre el paso de las Estaciones que me regresan una y otra vez a él.

Y no siento la necesidad de dar respuesta al mensaje de esa chica. Ya le expliqué que yo estaría de todas formas por allí, y que no tenía ni siquiera que avisarme si al final le apetecía no presentarse. Me gusta dar muchas facilidades a las personas que se relacionan conmigo porque es mi manera de decírles como son las cosas para mí. Una ausencia absoluta de obligaciones de ningún tipo. En el momento en que me veo obligada a dar algún tipo de explicación de mis conductas el sentimiento de la rebeldía (o la emoción) aflora en mí y acabo rompiendo con los diques que refrenan el curso natural de mi Agua.

Porque yo no soy una vasija. Y ni siquiera el espejo de un lago en el que reflejarse. Soy si acaso una mar vieja.

 

Y Klaus lo sabía… o en la mayoría de las ocasiones lo soy, cuando más mediterranea parezco. Esas olas antiguas e impredecibles cruzan la calma aparente de mis aguas jónicas y serenas.

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No he visto que Máximo se encuentre por los alrededores. Ni siquiera busqué a Laura con la mirada para cerciorarme. Mi decisión en ese sentido también es inalterable. Se imponía una Elección. Así que me levanto y camino hacia esa terraza que acaban de colocar. Elijo la mesa de la esquina cercana a la iglesia y Ella pronto se dirige a mí. Le pido un café con hielo y también dos sobrecillos de azúcar con él. Soy amable. Abro una pequeña libreta y me dispongo a transcribir los últimos mensajes de la memoria del teléfono para poder borrarlos. Ahí hay retazos de vida, piezas de ese puzzle que me empeño en almacener para conseguir una perspectiva más amplia y objetiva con el tiempo. Me acostumbré a estos pequeños rituales debido al estudio de la astrología.

 Porque la mayor parte de las lecciones de astrología no se aprenden sobre la marcha sino al hacer retrospectiva. Al menos la personal.

 

Todo es un Proceso y muchos pierden las pistas esenciales al desbaratar esos pequeños apuntes circunstanciales que contribuyeron a su culminación. Yo nunca me pierdo con eso porque dicen que el diablo habita en los detalles. Al menos los alemanes lo dicen.Y tampoco suelo hacerlo con las vidas de las personas que de alguna forma me importan.

Recuerdo y recuerdo y recuerdo aunque también es cierto que a veces recuerdo mal..

 

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Y Ella regresa. Está sobre mí mientras leo el mensaje del teléfonó móvil y lo garabateo sobre el papel. Le pago el café. Sigo siendo muy amable. Y también con la chica rubia que es su compañera y me regresa el saludo al doblar la esquina. Y luego Ella, que viste una camisa amarilla y unos vaqueros, vuelve a acercarse a mi mesa con unos cacahuetes pero yo le digo que no hace falta que no me los deje puesto que no voy a comérmelos. Le explico que mi hambre es sólo por las noches.

Y Ella lo entiende y me devuelve una primera sonrisa que se dibuja en su boca sin esfuerzo. Porque digo yo que si mi táctica funciona de maravilla hasta con las bibliotecarias.. con Ella tampoco debería fallarme.

 

Entonces una figura alta de hombre pasa por delante de mi mesa y se da la vuelta para dirigirme un saludo también envuelto en una sonrisa. Es Máximo y yo la recibo con agrado y sorpresa. Laura que no me ha visto y le sigue se alegra mucho en ese instante. Los ojos le brillan con fuerza. Está muy morena como él.

Y la supongo llegada de un Delta soleado y entreverado de espejismos marinos. Laura acunada por el canto de las ranas al anochecer; y hasta me parece experimentar como me sacude en su beso el olor dulzón y acre del limo y las algas.

Me siento Lady M. en ese momento. Como me ocurrió aquella tarde de domingo con Él sobre esa cama que reposa en el suelo de un piso antiguo donde alguna de sus ventanas da a una Plaza… Estas guapísima y me gusta mucho tu colgante -le digo. Es que vengo de comprarme unos pantalones y el colgante me lo regaló mi tía. Ella no sabe lo que significan esas hojas que luce en su gargantilla pero son las de una planta de marihuana, ese emblema.. Máximo que ha seguido caminando tranquilo hacia la otra terraza probablemente sí y le imagino sonriéndose luego cuando él le pregunte por nuestra conversación y Laura se la cuente. Porque Laura siempre lo hace. A Laura le cuesta tanto guardar un secreto y es tan fácil de utilizar como mensajera… que por eso evito decir ni una palabra de más que no sea: ‘Venga y ahora vete con tu padre y a jugar…’

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19h04min… 3 de julio… Te gustará saberlo: tu chica estaba aquí conmigo mientras transcribía este mensaje..y también Máximo y Laura pero él no hizo latir mi corazón pero tu Ella ya responde a mi sonrisa :-)

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Porque es cierto. Me di cuenta de eso. Mi corazón no se desbocó como el viernes por la noche. Y eso quiere decir que con Máximo mi sistema límbico no está funcionando. Bueno pero hasta cierto punto es lógico. No es con Máximo con quién me estoy acostando. Es con ese chico tan sexy y tan guapo, el misterioso, el que sabe bien como dejar su huella impresa en el alma femenina. Aunque eso en el pasado no suponía ninguna traba con Máximo. Yo me activaba igual sin sexo. Porque los psicólogos son muy pulcros al respecto.

A eso de que el pulso te lata más acelerado y tu respiración se torne más agitada lo llaman por su nombre y no le conceden ninguna otra importancia. La tormenta hormonal sólo es eso. Una tormenta hormonal y aunque sobreviva al primer verano, nunca lo hace más allá del segundo. A partir de ese plazo se siguen produciendo endorfinas pero los relámpagos electrificantes son cada vez más escasos y después de cinco años, en las versiones menos apocalípticas sobre el tema, eso que llamamos enamoramiento ya ha dejado de existir.

 

Por eso yo no voy a valorarlo en demasía. Sí, quiero enamorarme, sí seguro. Claro, me gustaría. Debe ser algo increíble de experimentar cuando te ocurre al unísono de otra persona, con su complicidad y de mútuo acuerdo pero… yo ya busco otras cosas que considero mil veces más importantes porque eso sé que sólo es algo que el viento del cambio se ha de llevar..

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Entonces veo a Carmen, esa mujer que tiene mi edad y que seguramente es la Amante, aún a fecha de hoy, de Máximo. Lo que a él le convenía. Y recuerdo por qué renuncié en noviembre del 2004 a mi Sentimiento por él y a mi lucha. Porque yo me rendí por fin, lo reconozco, y lo abandoné así a su suerte programada: vale, quédate con ella, jamás podrá darte la Paz y la Plenitud que podría Darte yo, porque yo estoy en paz conmigo misma y soy plena pero se Elige, ¿sabes? Y más con los pequeños gestos que con ninguna otra cosa. Y una tiene mucho aguante, tiene un Aguante verdadero porque no es Orgullosa en cuestión de sentimientos, es humilde porque es lo que tienen los sentimientos reales cuando existen, que te hacen sentirte así; te dejan indefensa. Y yo no tenía sólo emociones cambiantes por Máximo. Ni es sólo eso tampoco lo que comienzo a tener Ahora. Aunque no por Máximo.

Pero no soy Eterna, ni inmortal y no es que me canse, es que me hiere el rechazo. Y yo rechazo, por exceso de sensibilidad, probablemente, puedo sentirlo casi por cualquier cosa. Pero tampoco me quejo demasiado.

 

Si me hacen sufrir, si me frustran, si me dan media vuelta y me ponen de cara a la pared, si ignoran mis sentimientos de una forma que era evitable… entiendo que eso no es Fluir y sigo mi curso. Porque la práctica me ha demostrado que quedarse como agua estancada en el foso de un castillo, donde no habita la Belleza, sólo logra pudrir lentamente el Alma.

Entonces me levanto y cambio de silla para sentirme más cómoda. Total a él no le veo desde mi posición y mi objetivo de la tarde con Ella ya está cumplido… y Máximo también lo hace. Máximo es muy eficaz con ese lenguaje. Y nuestros comienzos fueron así. Comunicándonos siempre a distancia.

Porque yo sólo tengo dos distancias en las que me siento cómoda y eficaz: la lejanía y el acercamiento íntimo. Y todo lo que no sea eso me hace sentirme emocionalmente como un pez fuera del agua. O soy el Misterio. O soy la confidencia.

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Entonces llamo a Nora. Lo hago a las 19h13min. Y Nora me invita a unirme a ella y a su familia que se encuentran en la terraza del bar del hermano de N. Me levanto. Sólo le he dado un sorbo al café y a sabiendas de que probablemente eso provocará algún efecto en Ella, lo dejo abandonado sobre la mesa. Y tardo como unos diez minutos en llegar a donde Nora se encuentra porque elijo la ruta más corta. Además eso evita que parezca que me exhibo delante de Máximo. Sus amistades suelen ser muy crueles. Y esa mujer en concreto es una garduña.

 garduna4

 

Pero esta vez me he conseguido un lugar fetiche que no pienso ceder bajo ningún concepto. El bar de Ella es ese lugar y registro mentalmente ese dato, lo tranquila y a salvo que me he sentido de esas amigas de Máximo estando allí. Y también que ha sido N. quien me ha empujado a ese lugar.

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Y Yago. Yago me recibe con una carrera alegre y un gran abrazo y los dos giramos sujetos por mis brazos hasta que me mareo. Algo que echaba mucho de menos y que sólo solía hacer con Laura, cuando aún amaba a su padre. Y luego Sara. Jugamos a las palmas. Y bromeamos. Y Yago les hace pasar vergüenza a sus padres porque señala a un hombre gordo con el dedo y en voz alta anuncia.

Ese hombre está embarazado.

 

Pero luego su padre le pregunta por él, porque está gordo y no lo está y su madre tampoco. Eso dice. ¿Y yo? ¿Estoy embarazada? -le pregunto yo. Y Yago sorprendentemente contesta con mucha seguridad: Tú sí. De un Novio que te buscaste. Entonces asombrándome una vez más por lo intuitivo que es este niño… abro mi pequeña libreta y registro esa afirmación para recordarla. Porque yo he sentido dos veces, de esta forma, que me Embarazaba.

Una a principios de junio del año pasado y en la que aborté o me abortaron de una patada, es que fue algo que sentí así, que me sentó como una patada en la boca del estómago, lo que yo creí que ya estaba destinado a nacer…

 

… y otra, como atestiguan esos mensajes enviados desde mi teléfono móvil durante el trance ocurrido en la tarde del domingo y que aún no había tenido el valor de releer. En realidad era lo que había comenzado a hacer en el instante en que me llegó esa pregunta de N. acerca de su Ella. ¿Dónde estaba Ella?

Entonces Alma que vio el sobresalto en mi mirada o en mi expresión me dijo: Es de Él, ¿no? …

Pero guardé un silencio adusto, de faz dura, mientras deletreaba una respuesta escueta y cortante, porque fue así como lo sentí, como una invasión de mi Intimidad, como si me robasen unos minutos de tiempo vital que todavía me pertenecían y luego Alma sólo me dijo: Ya vas a irte, ¿no?

Entonces la besé, agarré mi bolso y el chal con el que había entrado por la puerta, el último que ella me tejió, y me fui sin decir una palabra más pero con el nefasto pensamiento en mente de que ese motivo de Alegría que ya había empezado a gestarse en mi interior nunca llegaría a nacer… Lo mismo que no llegó a nacer con Luis. Y luego sus últimos mensajes ya me lo confirmaron. Porque si yo aseguro algo es que lo aseguro y punto. Y otros seguramente pueden jugar con la información y los sentimientos pero no Yo. Ojalá este chico fuera sólo un poco más reflexivo a veces… porque no es que no falle como le dije la otra madrugada cuando estaba vomitando Amor sobre Él. Es que acabo de darme cuenta de que le perdono todos ”sus fallos” y nunca se los tengo en cuenta porque mis sentimientos hacen que les reste toda la importancia que si que les concedo a los errores mínimos de otros y que jamás perdono, y los olvide y eso es muy Distinto. Porque si es cierto que me enfado pero luego se me pasa y sólo me quedo un poco dolorida. Y como eso me parece tan Aceptable…

Pero hoy me he Ensombrecido. Y quiero empezar a tener eso en cuenta porque ha sido como sentir que me había estado aferrando a la hierba del diablo otra vez.

2 Responses to “– Relaciones de pseudo amor –”

  1. lasalamandra Says:

    Nº 6 de julio.

  2. lasalamandra Says:

    Autor: Azul
    Hoy alguien me dijo que tendemos a crear patrones en nuestras relaciones(ya, ya sé que no es nada nuevo) pero hoy me he parado a pensar en eso al sentir que puede llegar a existir un punto en que uno pueda llegar a necesitar más que en otro tiempo…y porque jsutamente en ese momento…la otra persona no puede darlo…es paradojico.

    Divago…tengo quince dias para divagar y hablar, y hablar sin razón o motivo conmigo.

    No sé si soy atrevida o indiscreta al preguntarte por esto…y lo hago por un motivo en particular que te contaré en estos días…pero de voz, si quieres me lo respondes …

    “otras cosas que considero mil veces más importantes porque eso sé que sólo es algo que el viento del cambio se ha de llevar..”

    Hay muchas cosas que me ruñen, otras que encuentro, otras que me alivian y otras que simplemente comprendo y me llevo…pero siempre antes de irme, te dejo un bikiño. ;)

    Fecha: 04/07/2006 03:01.

    Autor: sabbat
    Te respondo con un pensamiento trascendente Azul de Scott Peck:

    ‘Para Amar de verdad antes hay que desenamorarse’ :)

    Yo sólo sé de mí y de lo que me gustaría compartir con la persona que fuera mi pareja y eso es algo más fundamental que unos temblores inevitables o un vértigo… o una atracción insana… Compartir y Crecer, Edificar, Construir, Tener una similitud intelectual y emocional, Querer lo mismo, Desearse hasta el punto de que Dar placer y proporcionar Felicidad es el objetivo Esencial … y cosas como esas que no se pueden saber porque mires a los ojos del otro y pienses que todo eso está ahí y te actives, porque la activación sí que es seguro que declinará… Es bueno leerse a Marcia Grad, los consejos de su bruja… y a ti ya te la he mencionado en alguna ocasión :)

    Muchas cosas que sólo llegan con la madurez y que uno tiene que ir sintiendo y asentando, y puedo asegurarte que el Miedo no dicta estas letras… así que estás a salvo de mi interpretación parcial

    Un Beso bonita :)

    Fecha: 04/07/2006 03:27.

    Autor: Azul
    Voy a encontrarla de nuevo…y esa frase que me dices es contundente…matizadamente contundete. Y ahora mismo me da mucha razón, hay que pasar esa fase de enamoramiento y como diria mi abuelo madurar sentimiento. Solo que ahora no sé como hacerlo y lo deseo, por mi principalmente. Rebuscaré…porque cuando lo pedi por internet…nunca llego y creo que me hará bien…leerlo.

    Bikiño :)

    Fecha: 04/07/2006 22:34.

    Autor: Romántico
    Es una de las cosas mas apasionantes que he leido se podria titular “la historia de mi vida” tu historia y tu manera de expresarte es sublime. Y tienes una desnudez esbelta

    Fecha: 05/07/2006 02:43.

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