– Mariposas, polvo de hadas y flores de sativa –

julio 27, 2006

Jueves 26 de julio del 2006

jujitsu

19h30min… Hoy está siendo un día mágico. Pero Mágico. Creo que he encontrado al maestro que buscaba para aprender lo que tanto he deseado aprender: Ju jitsu:”el arte o la técnica suave o de la suavidad”, es un método de lucha que hace uso de alguna o ningún arma y emplea retenciones, agarres y lances para dominar a un rival. El reflejo de estas técnicas es el concepto de Ju, ideograma chino comúnmente interpretado como “suave”, en el sentido de ceder en la dirección del ataque de un rival mientras intenta controlarlo. Este concepto se conoce como “Ju yoku go o sei suru”: “Lo suave conquista a lo duro”.

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Y en este instante están presentándole a F. al hermano de Verona. Un chico nervioso y bastante guapo con camisa blanca y pantalón arena que llegó cuando estaba hablando con C. en este asiento. El chico lleva un adorno de plata al cuello. Pero no he podido fijarme en qué era porque cuando quise hacerlo los tres hombres pasaban por delante de mí para irse. Y desde que estoy aquí he recibido ese acuse de recibo de ese teléfono que me dijeron que no se encontraría operativo. Luego Nora llegó con Tara pero cuando C. ya había tenido que irse.

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Al mediodía estuve hablando bastante rato con Verona. Y he sacado en conclusión que a los dos nos gusta lo que tenemos y de que también si las condiciones lo permiten nos gustaría conservarlo porque es algo muy bonito. Porque la complicidad lo es, y más la que nosotros tuvimos y ahora tenemos.. aunque entiendo que él tenga miedo de que su Ella pueda no comprenderla, pero yo le digo que si es su Ella no puede ver nada de sucia en ella porque no lo fue, porque yo me siento limpia y él también se siente así. Y a Verona. le gustaría ser capaz de tener la relación más difícil con esa chica pero la única posible si se quiere ser feliz. Fundir universos, y a pesar de ello conservar la independencia de pensamiento. Verona dice hoy cosas muy interesantes y reflexivas y me regala un GRACIAS sincero y sentido por mi brutal franqueza.. y hablamos también un poco de lo que nos gustaría a ambos, que yo llegara a conocerla a ella, que tal vez pudiéramos hacernos amigas, que ..

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Y me pongo una camiseta que es muy especial para mí porque una hermosa mariposa nacarada ocupa todo mi pecho y me lío un porro muy suave que fumaré camino de la consulta de C. Y salgo a la calle con mi paraguas porque no deja de llover y al final la maría me la fumo en el mismo asiento de la consulta y hablamos de Nora, del dolor que él le dejó el otro día, más insoportable que la tensión con la que ella llegó y C. se disgusta mucho y no entiende por qué Nora no regresó para que él se lo solucionara y yo le tranquilizo y entonces todo en C. comienza a abrirse y llega una clienta que conozco, y es esa niña rubia que nos servía los cafés en aquella cafetería donde todas las tardes los del curso tomábamos el café. Y paso adentro y me desnudo sólo la parte de arriba, porque con C. no tengo ninguna intención de jugar a ningún juego excitante y me relajo y hablamos pero le digo que no hablaré mucho, que prefiero el silencio y que lo que quiero no es ningún masaje relajante, sino un poco lo que me hizo el primer día, aunque luego mañana me maten las agujetas y le dejo trabajar y mi relajación cada vez le hace entregarse más y sé que mi umbral del dolor le tiene admirado, porque no me provoca daño y entonces comienza a hacerme algo que nunca había probado y me explica: esto es Tui Na, masaje chino. Pero no sé lo he hecho más que a tres personas: mi ex-mujer, un amigo, y a ti. Y sé que es un regalo, y que ese hombre está confiando por fin en mí y le digo que las sensaciones son extremas. Porque la técnica del tui na, o al menos la que me está aplicando no resulta fácil de soportar y C. me dice que ha conocido muchos umbrales del dolor, y que él tiene uno altísimo pero que empieza a estar convencido que el mío le supera. Y es transparente porque ha comprendido que esa es la única manera de relacionarse conmigo. Porque sólo lo transparente pasa a través de mí y que por eso no siento ninguna necesidad de cerrarme como él. Y yo le digo que somos muy distintos. Porque él exteriormente es muy duro, de hecho trabaja de portero de discoteca los fines de semana y ya se sabe que tipo de tíos buscan ahí, pero luego todo le hace daño con facilidad. Y yo parezco muy fácil pero mi corazón es una roca o una montaña, inexpugnable y no entra ni nada ni nadie pero lo que dejo entrar, o mejor dicho lo que se me cuela inevitablemente.. pasa a formar parte de mis mismas entrañas. Y termino por adaptarme al tui na y las vértebras de la espalda van cediendo y su manejo del supraespinoso me parece sabio. Y el tui na literalmente significa: empujar y amasar y C. me lo practica con la eminencia tenar, menos en el cuello porque ahí, la presencia de los vasos sanguíneos admiten sólo los pulgares. Y yo me quedo realmente agradecida porque no tengo palabras ni acciones banales cuando comprendo que se me siente especial y por eso se me trata de una forma especial y con tanto respeto. Porque eso ya me lo he ganado. Y le pago pronto para liquidar el asqueroso asunto material y le retorno el libro de esencias que él me prestó el primer día, y sin conocerme de nada, porque quiso hacerlo. El día que me mostró su tesoro. Y profundizamos más en sus relaciones y se acuerda de lo que me ha prometido y se va otra vez hacia adentro y regresa con dos frascos pequeños que contienen un aceite mezclado con esencias.

Uno tiene efectos relajantes y como base el girasol. Y se compone de: manzanilla, rosa francesa, 2 de gotas del genérico de lavanda y la rareza del ámbar.

Y el estimulante lo ha preparado con una base aguacate, para incorporar el sándalo, que se alea con esas 2 gotas de menta y la canela de egipto.

Y lo huelo, lo huelo todo o casi todo como si mi nariz fuera la de un perfumista entrenado. Y yo le digo que nos vayamos a tomar una cerveza y hablamos animadamente por el camino y llegamos al bar del hermano de Verona. Y allí es donde surge eso del ju jitsu y también mi proposición.

Una amiga de Madrid le llama y le dice que una medium que conoce considera que su problema es su aura quebrada y le recomienda uno de esos rituales con velas que no sirven para nada si no crees en ellos. Y C. no cree porque es escéptico y carece de fe hasta para creer en si mismo, y entonces yo le digo que quiero ayudarle, con las palabras si hace falta, y a entender porque las mujeres desaparecen misteriosamente de su vida y que por eso, si en la próxima sesión se hace con un cuarzo.. yo lo cargaré para él mientras me facilita ese masaje y él parece encantado pero llega mi condición. Mi condición inevitable. Pero debes prometerme que entenderás que lo que voy a darte son mis buenas vibraciones y que eso no tienen nada que ver con el Amor; porque mi Sexo está vedado para él. Y como él también baraja el concepto de traición de una forma parecida a la mía.. creo que lo comprende y lo acepta y yo he sido legal, más no podría hacer por él en el caso de que cometa el error de enamorarse de mí pese a mi advertencia.

Y en la consulta también le explico como llego yo a sentir a veces la energía, como esa bola caliente que ocupa un espacio entre mis manos y la piel de la otra persona pero que no existe pero que tiene peso y densidad, y él me responde que si me ocurre eso, que si soy capaz de llegar a sentir la energía así.. entonces se cree lo de mi magia.

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Y cuando C. se va a otro de sus trabajos.. recibo un mensaje de ese hombre que no sabe aún quien soy y que muchas veces durante estos últimos ocho años me ha recordado a los piratas del caribe y que dice: ‘Te lo diría pero no sé quien eres’. Y me siento radiante, y un poco supongo por todo y también porque el tui na te carga las pilas. Y llega Nora con Tara y la han tenido muy gorda por la mañana y Tara no sabe lo que le pasa pero dice que no puede explicar ni su estado ni eso que es tristeza pero no lo es. Y yo le digo que es la incertidumbre.

La sensación o el sentimiento de la incertidumbre y que la incertidumbre es como una bruma que lo envuelve todo, y que no se preocupe por saber las respuestas porque lo importante a veces son las preguntas.

Y le hablo de Sócrates y de lo diferente que era a los sofistas y también de eso que él llamaba mayeutica. Y acordamos que si quiere hoy o mañana u otro día… nos iríamos a la morada del hipocampo y hablaríamos de lo que la tiene secuestrada y que ella desconoce pero que sería de noche, a la hora de las brujas o rondándola y la idea parece que la anima un poco. Pero poco. Y la chica de ojos vietnamitas me envía un mensaje y yo le digo que se venga si quiere, aunque primero solicito el permiso de Nora pero luego L. no se viene porque no encuentra aparcamiento y decide irse a casa. Y Nora está fatal, disgustadísima por todo eso que Tara le dijo por la mañana, porque Tara fue muy dura con ella y utilizó mal el poder que yo le di. Y esa es la condición de C. para enseñarme Jujitsu, que nunca le de un mal uso al conocimiento de ese arte. Y yo le cuento muchas cosas e incluso le hablo de mis animales interiores. Y le ofrezco a Oscar cuando me siento en su sofá que nos demos una vuelta pero él ya es otra vez el mismo tipo deprimente y prisionero de si mismo y que no sé yo que se esperaba al regresar. Y casi llora porque ha tenido que hacerse cargo de la cena pero yo le he pedido a Nora en el ascensor que se muestre deseosa de algo porque lo intuía. Y Nora.. Nora no sé qué hacer con ella. Aunque ahora la veo con las ideas mucho más claras. Y llego a casa y ya tranquilamente le escribo en mi teléfono a ese hombre que aún no sabe quién soy.. los siguientes mensajes:

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22h31min… 26 de julio… Nos hemos visto cientos de veces. Nos hemos mirado a los ojos alguna. Tú eras más directo que yo.. pero nunca nos hemos olido y ninguno sabemos como sabe el sexo y la saliva del otro. Y yo lo que deseo ahora es Conocerte mientras te respiro mi aliento y me dejo llevar por lo que me diga el tuyo..

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22h51min… 26 de julio… Y soy un caballo cobrizo con una marca en la frente, puro nervio, a veces negro, intranquilo por la tormenta que se avecina y a veces una yegua blanca y solitaria, todo sangre, deseosa de ser montada por alguien que sepa tomar sus riendas. Y siempre, siempre Soy.. una excelente amazona un poco en busca de lo mismo: un paseo por la naturaleza, un trote placentero o un galope desenfrenado en el que Experimentar la Libertad. ¿Te interesaría?

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23h02min.. 26 de julio… Y sobre todo.. deseo ser un Secreto celosamente guardado.

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Pero me consta que M. todavía no los ha recibido. Y luego, otro, al chico de la marca oscura en la pierna (Verona) por lo que tiene que estar sucediendo esta noche: ‘Miles de vibraciones positivas para ti. Espero buenas noticias tuyas pronto. Sé tan Feliz como yo ahora xD’. Y sé que aunque a continuación voy a transcribir lo que dejé pendiente.. ya no le hablaré de aquella Mirada de Ella que vi porque tiene explicación, creo y yo Confío en su criterio, en el de él y no hay ninguna razón para preocuparse. Y… aquí lo dejo, aunque ahí no cuento como ese día el dueño del bar, el que dio aquellos gritos, habló conmigo disculpándose y como yo le tranquilicé diciéndole que ‘ningún problema… que muy entendible todo y que es lógico explotar cuando la presión se hace insostenible’. ¿Pues sabes que hay poca gente que lo entienda y lo explique como tú? Y fue tan sincero que no pude hacer otra cosa que no fuera sonreírle. Porque a mí suele pasarme lo mismo con Alma, aunque a él con quien le sucedió fue con su padre. Y me dijo que no sólo yo me fui espantada sino todo el mundo. Pero es que lo del gelocatil tampoco se me olvida. Y aunque mi dolor de cabeza no fuese real… ese pequeño hombre, voy a llamarle ‘el siciliano’, se comportó conmigo como si lo fuera. Y luego también sucedió algo más: ayer de madrugada un habitante se abrió a mí y me gustó escucharle. Sólo que se nos hizo terriblemente tarde. Por lo menos a mí y esta mañana fue tremendo eso de levantarse :-)

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Y la perra del doctor M. le tiene miedo a los truenos y a los voladores. Y a él lo encontré muy apesadumbrado y ayer por la mañana cuando Coga le visitó no le dijo ni una palabra de mí ni le preguntó absolutamente nada. Y si eso fue discrección entonces ya no va importarme que un día él me cuente su historia frente a un café.

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Ingres_-_Le_Bain_turc

 

Lunes, 24 de Julio del 2006

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Llego al mismo bar de ayer. Pésimo y Nuria Salvatierra están en la terraza adosada. Pero agazapados en una mesa del fondo. Por eso tardo en verlos. Porque Pésimo se encoge sobre si mismo como si fuera un caracol envuelto en un polo blanco. A Laura no la veo pero luego me sorprende materializándose ante mí como si fuera una exótica ninfa extraterrena que ha sido teletransportada desde el cielo mientras hablo con Nora y no veo nada, porque casi no puedo dar crédito a lo que me cuenta. Dice: ‘Ayer cuando te subí al parque Oscar dijo que se había sentido muy mal Otra vez’. ‘Dijo que se había sentido como el tonto de la película Otra vez’. ‘Dijo que para para volver a lo mismo Otra vez no quería volver’. No verás, si al final sólo se trata de eso. De otro de esos putos chantajes emocionales con los que se piensa mediatizar a Nora. Y me pregunto en qué piensa él que ha crecido, ¿en Poder? Y ya me parece todo tan absurdo.

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Pero luego es Laura ahí, a menos de un palmo de mis labios y son dos besos en sus mejillas dulces de dorada piel perfecta mientras yo todavía no suelto el teléfono y le escucho decir a Nora que ya me llamará. Así que la historia de Laura deduzco que todavía va para largo y que incluso podría sobrevivir a su adolescencia y que entonces, luego… y me dice que viene de la playa, y me dice que cuando cumpla trece años, o sea en mayo, sus padres de regalo le dejarán ponerse un pearcing en la nariz, y yo miro esa flor de la María que cuelga de su pecho y sobre todo a su mirada limpia que me adelanta un cambio. No es que ella se haya adaptado porque Laura no se adaptará nunca, siempre será distinta, pero quizás como insinúa luego L. de madrugada, sólo será una maldita por dentro, no como yo, no soportándolo como un estigma, ni tampoco claro beneficiándose de ello: los malditos, los locos, los borrachos, los niños…

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Y hoy no le pido que se vaya, quiero decir que no lo verbalizo pero si le doy esa palmada, ese cachete suave en su muslo que pretende ser una señal. Porque sé que por ella se quedaría tal vez una hora o más sentada a mi lado en esa terraza. Pero esa no es mi condición y mientras beso de nuevo sus mejillas… le susurro el ‘Te quiero’ acostumbrado por entre el pelo, y Laura sonríe levemente y asiente. Y a mí me parece tan preciosa que entiendo que antes me resultara una visión.

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Entonces, cinco minutos más tarde ellos se van. Y hay un hombre rubio de la misma edad de L. sentado casi frente a mí en compañía de una mujer a la que ni siquiera le presto atención porque no importa. Y es su mirada y su cabello muy rubio matizado por unos ojos oscuros y es la forma de sentarse en esa silla, formando con las piernas lo que parece el movimiento de un caballo de ajedrez. Y ese hombre, me digo, no me importaría que fuera él. Y esto lo transcribo mientras el hombre fractal ha hecho una pausa en nuestra conversación… hablábamos de la hierba. Para él un recuerdo de un polvo adolescente, que le incomodó. Para mí una orgía de mujeres, una habitación de espejos y de eternidad. Y para un Hombre que se encuentre conmigo en una cama… quizás un hamman, el de Ingres. Demasiado vapor tal vez…

2 Responses to “– Mariposas, polvo de hadas y flores de sativa –”

  1. lasalamandra Says:

    nº 70 de julio

  2. lasalamandra Says:

    Autor: María
    Merci beaucoup !!!

    Estoy bastante opa hoy, pero… sí quiero decirte que, más allá de todo, el vínculo que vos tenés con Laura es indestructible y eterno… el amor que se recibe cuando uno es niño, es algo inolvidable… no se puede sacar del corazón…

    Y creo que C, si no me equivoco, tendría que también dejar de usar la ropa negra para hacer masajes…

    Y creo que con N, van a poder mantener una amistad sincera…

    Y creo que Sara debe estar mal por la separación de los padres… y que seguro vos la vas a ayudar un montonazo…

    Y no sé cuantas cosas más creo, porque mi cortedad de mente de hoy es impresionante, mayor que de costumbre, por lo que, creo, mejor me retiro a mis aposentos…

    Un besote enorme y me encantó saber que tuviste un muy buen día !!!

    Fecha: 27/07/2006 06:20.

    Autor: María
    Eso que escribí se lee HORRIBLE, pero, realmente, son las cosas que me parecen.

    Otro besote más

    Fecha: 27/07/2006 06:22.

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