– El desgarro de Chavela Vargas –

julio 30, 2006

Transcribo estos mensajes sobre el desgarro de Chavela Vargas buscando elaborar algún pensamiento con sentido mientras lo hago y que ya no mantenga una relación tan sospechosa con las ensoñaciones.

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Pero fueron tantos que se borraron de la memoria de mi teléfono dos, el primero, en el que le avisaba a M. de que en una hora fumaría por si … y el segundo que estaba escrito en el lenguaje de móvil que utiliza M. El primero que yo escribo así, sin ninguna corrección gramatical, copiando su estilo o su falta de él. Y que venía a decir que ya había empezado a fumar y que me parecía saber que esta noche él tendría que trabajar… Inmediatamente antes de eso hubo una llamada perdida de la chica de ojos vietnamitas, que por su puesto no retorné porque yo ya estaba entrando en mi trance y también porque no tengo costumbre de responder a ninguna perdida; quiero decir de esas en las que te dan un ring para que tú les llames. E inmeditamente después le hice una perdida a Verona (también llevaba su esclava en el tobillo para facilitar el contacto) y me sumergí en mis simas. Y vi a M. muchas veces caminar por ese pasillo que llevaba a la pista del club con su pañuelo de pirata en la frente, e intentando que me fijara en él y a mí coincidiendo con sus ojos y tratándolo con desdén porque con él nunca quise jugar, quiero decir, que a otros, a todos los otros les utilizaba para mantener vivo el interés de Guernika, pero que con M. No sé como fue pero no fue así. Y que siempre esperaba ese momento en el que él saldría de la superficie de squash y me miraría.. en un descanso o cuando estiraba sus músculos… de aquella Manera en que lo hacía, y yo le desdeñaría una y otra vez, y sé que alcancé el primero de mis éxtasis y entonces lo supe, supe lo que sentía en todos estos años. Y por qué le despreciaba. Y agarré el teléfono que reposaba a mi lado y escribí:

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19h09min… 29 de julio… Te he estado deseando ocho o nueve años sin saberlo (y en el que solicité un acuse de recibo del teléfono de M. cuando este llegara a él).

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Y un aviso. Pero no es M. Es un mensaje de la chica de ojos vietnamitas que dice que si nos vemos para tomar algo. Y que me cambia el estado de ánimo porque fue algo abrupto y que sentí como una invasión en mi intimidad. Un que a destiempo chica.. Y pierdo el nuevo éxtasis en el que me había enganchado porque yo quería volver a ese Deseo y ..

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19h11min… 29 de julio… Muchas casualidades.. Justo un momento antes de tu perdida, estaba agarrando el cuarzo pensando en Ella, con tu llamada suena rem, ayer los mencionó. Me concentré Mucho. (mensaje de Verona)

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19h12min… 29 de julio… Lo siento pero no te sentí a ti. (mensaje a Verona)

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19h16min… 29 de julio… Explícate mejor.. (mensaje de Verona.)

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19h17min… 29 de julio… Estaba distraída contándole un secreto a M.

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19h19min… 29 de julio… Pero Ella te adora Mi Señor. Ahora lo he sentido Mi Niño no debes preocuparte

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(mensaje a Verona que se cruza con el siguiente suyo y en el que trato de tranquilizarle porque me he conectado con él gracias a sus mensajes y la he visto a Ella anulada, sin voluntad, porque la voluntad de Ella era la de Verona ¿O era al revés? Es que ahora ya no sé, si él me hubiera llamado en ese instante podría habérmelo preguntado o arrancado de dentro y yo habría tenido que decírselo como nada le he ocultado las otras veces. Mientras él me escuchaba y callaba. Pero eso era sobre su cuerpo y él habría debido de hacer algo ayer para facilitar la comunicación y el flujo de energías. Y ese algo era llamarme e interrogarme. Presionarme. Y no culparme porque en ciertos momentos no pueda darle todo lo que él desea de mí.

Quiero decir a nivel Opinión, como lo llama él; u Oráculo como un día se ”delató”.

Habría bastado con eso tan simple si quería realmente que me explicara. Podía haberlo hecho con toda tranquilidad. Pero haciéndose cargo del interrogatorio, de las preguntas. Porque yo llamarle no podía. Tenía las manos muy ocupadas todo el rato)

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19h19min… 29 de julio… Qué susto me has dado.. Agarro el cuarzo de vez en cuando..

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(y yo de vez en cuando sentía eso que sentía en el corazón, como un bombeo dentro del mío que me era ajeno, como aquella tercera noche… la de la fotografía de la rosa.. en que comenzó entre nosotros este tipo de conexión… cuando yo le incité a que me preguntara por Ella mientras follábamos y no quiso hacerlo… después de haber sentido su mundo… su mundo de vibraciones… Y en el instante de ese bombeo en mi pecho alcanzaba una nueva revelación… y entre meseta y meseta pero también podían ser latidos cardíacos en Sobresalto o era su concentración yo que sé… yo estaba experimentando mucha paz… mi estado era muy tranquilo, relajado y extático en todo momento.. era un trance muy profundo y tuvo que serlo por la cantidad de horas que duró pero en ciertos momentos había algo que no era yo dentro de mí y lo sentí hasta que me quité el cuarzo y lo alejé de mí aunque ahora no recuerdo en qué momento fue)

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19h22min… 29 de julio… Él si me vio una madre para su hijo, Joder

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(y este, mierda, al querer borrarlo le he dado otra vez a enviar por error y Verona va a volver a recibirlo a las 02h40 de la madrugada. O sea momento actual… y no quiero pararme a explicar ahora que quiero decir ahí pero fue una visión relacionada con el instante en que yo jugaba con Yago y con María en el muro y por el parque. Y eso fue la madrugada de ayer muy próximo a esta hora. Cuando llegamos al parque de los cerezos y pasamos por delante de M. hacia la morada del hipocampo. Cuando Nora le conoció y Yago dijo su nombre. ¿Quién es M? -dijo cerca de él que menuda vergüenza.

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19h33min… 29 de julio… Es increíble la última vez te conté a ti todo lo que Sentí cuando Él no me vio

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Y Verona. sabe que fue eso. Porque se lo contaba como si me hubiera sucedido con él. La rabia que me dio. Vamos no rabia pero … y me estoy refiriendo a la noche del 23 de junio. Cuando los cuatro estábamos en el merlot. Yo con Oscar. Ellos dos con el cuñado de M., hasta que llegó su mujer, la hermana de M. Y B. Y B. me parecía que no le quitaba ojo a Verona y sí actuaba su tristeza pero … luego ya voy a preguntarme por quién, por lo menos hasta que Verona no salga de dudas. Pero esto es adelantar escenas de la trama del trance, o complejo entramado. Porque es cierto, es que cuando Verona llegó al bar de su hermano P. allá por el otoño del 2005 no fue para tanto pasar desapercibida. Porque yo hasta pensaba que era el más jovencito de sus hermanos. Yo cuando empecé a fijarme en él como hombre fue mucho más tarde pero no sé cuando pero rabia nunca me dio que él no se fijara en mí. En absoluto. Y a M. cuando me faltó su mirada si recuerdo que comencé a echarla de menos porque claro, yo ya no estaba tan atrapada por Guernika porque habían pasado cinco o seis años y …

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19h43min… 29 de julio… Tú tienes que ser mi ángel. Gracias muchas Gracias xDDDDDDDDDDDDDDDD.

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Porque entendía toda esta historia con Verona por fin de una forma comprensible o creía hacerlo en ese instante Maravilloso y pleno. Porque es muy curioso como yo llegué a Valorar a M. No sé cómo fue aquello pero desde luego tiene mucho más sentido que él me descubra a alguien a mí, y que yo tuviera que ir aquella noche allí, al Merlot para eso, que el que fuera a confirmarle si su Ella estaba por él o no. Vamos, creo. En mi historia personal digo, ¿o no? Porque todo esto ha sido raro de narices y hasta a mí que no tengo prejuicios me ha llegado a sorprender y a asustar bastante mi comportamiento. Pero no lo podía evitar. Eran pasos naturales y que daba de una forma natural. Y me lo siguen pareciendo. Fluyo. Verona me convirtió en una confidente anónima aquella noche, o en Desconocida y yo me dejé ir.

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19h47min… 29 de julio… AHORA MUCHO ME PESA MUCHO EL CORAZÓN POR TI pero no sé por qué y no me importa que me pese.. o no se lo

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Y eso es una interrupción de lo que iba a seguir diciéndole; porque la sensación era muy confusa, como uno de esos líos que él se hace y yo nunca me hago porque yo siempre sé lo que siento al minuto pero ahora, no hace años, no como cuanto todavía era tan parecida a Verona y es claro, y es transparente; y quería decir que sentía que su peso no era problema mío y quería decir tal vez que lamentaba lo que podía llegar a descubrir pero que en el fondo no lo lamentaba o yo que sé, de verdad. Fue otro de esos momentos en que él debería haberme llamado, tal vez y pedirme que se lo aclarase.

Pero el peso no era el de mi corazón, sino el de un ”corazón” ajeno que pesaba como una losa, o como el peso de un muerto en el corazón, no lo sé porque era la primera vez que experimentaba algo así y porque repito que yo no experimentaba ningún dolor en él, quiero decir por mí; al contrario, ni siquiera me desasosegaba sentir ese peso.

Eso sólo, que lo sentía pero que yo no podía hacer nada por evitarlo y tampoco quería hacerlo ya. Vete tú a saber qué era. O que debía de Callar. No era mi problema. Porque los sentimientos de otro no lo son. Y más cuando tantas veces nos han dejado ese punto tan matizado. Y con tantos hechos probados.

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19h51min… 29 de julio… Yo sólo sé que ahora tengo que averiguar si M es para mí lo mismo que es para ti tu Ella: mi Ideal.

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Porque claro, si me acuerdo de aquel trance en que yo le decía al chico de la marca oscura en la pierna que él tenía que estar cerca de mi Él y que sabía lo que yo sentía por mi Él y que tenía que decírselo, que le dijera que iba a morirme de dolor si no le Encontraba… que le contara como era mi dolor y mi placer, él que lo había vivido a través de mí, y lo que fuera que le dije porque a mí esos mensajes que tanta vergüenza me provocaron en ese momento se me borraron de forma errónea y ya no pude acceder a ellos ni Verona hizo por recordármelos. Probablemente porque no les daba ninguna importancia, como todo lo que yo le decía o los demás le decimos y no tiene relación con sus sentimientos por su Ella. No nos da ninguna importancia fuera de ese sentimiento. Y los demás a lo mejor sólo están depositando en él sentimientos que debería regresarnos. O por lo menos yo. Pero regresármelos en forma de conocimiento consciente. Porque los demás a él si le escuchamos y le hacemos de espejo. O por lo menos yo. Y yo creo que siempre hay que procurar de mantener ese equilibrio con la vida. Pero ignoro si esa creencia forma parte sólo de mi ética personal o es parte de las leyes del Universo. Pero vamos, ahí digo que ahora yo contra viento y marea siento que debo descubrir si M. es alguien importante en mi vida para mí o no. Y tengo que hacerlo por el mismo motivo que Verona tiene que descubrir eso de su Ella. Porque es algo irrevocable ahora. Tengo que explorar ese Universo o esa posibilidad. Me da igual como llamarlo pero es difícil de explicar. Y tampoco tiene ningún sentido justificarse tanto. Sólo quiero ser franca conmigo. Llegar hasta el final.

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19h55min… 29 de julio… Si no hubiera Confiado tanto en ti nunca lo habría sospechado El. Tú me hiciste Verlo.

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Y yo ahí digo que como para mi Verona era una persona tan íntegra, cuando me dijo todo lo que me fue diciendo de su amigo y todo lo que le leí, sobre todo aquello de que M. era una persona que tenía un gran mundo interior… y profundidad y … sobre todo fue esa integridad de Verona. la que me hizo creerme lo que me dijo acerca de M. y verle porque yo lo que nunca habría sospechado era que M. podía ser así. Lo había juzgado mal. Sí, me despertaba curiosidad pero sentí que lo había conceptuado muy a la baja. Más hacia el descrédito que hacía ninguna otra pendiente. Y yo no suelo ser ahora de juzgar así tan superficialmente pero claro, hace esos ocho o nueve años cuando le conocí a él pues sí que sí. Pero tampoco me voy a reprender, ¿no? Era frívola y lo era. Y muy frívola. Auténticamente banal.

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20h04min… 29 de julio… M. está solo ante un abismo tío tienes que ayudarme a salvarlo. Joder es tu Amigo tio. Es tu colega. Te estoy llorando por él. Tienes que cantarle las verdades lo mismo que yo te las canto a ti. No lo dejes tirado Joder que si sabes que tiene un problema no es decente. O no le quieres?

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Es que el viernes a la sobremesa Verona me matizó algo. M. no fuma porros. M. lo que tiene es cierto problema con la coca. Joder, dije yo, que horror. Y en cualquier otro caso hubiera sentido rechazo automático porque de verdad que a mí esas drogas me aterrorizan. Y lo sé. Incluso por el mismo Verona. Pero Verona me aseguró que no está pillado, que nunca ha comprado, que sólo acepta invitaciones, que nunca comprará. Ya, vale, ¿y de quién? ¿De M.? Muy cojonudo lo tuyo entonces.

O sea dices que tiene cierto problema pero como a lo mejor es tu anfitrión o uno de ellos, pues no quieres cargarte a la gallina de los huevos de oro, ¿no?

Total M. siempre que va de fiesta la tiene. Pues guay. Eso, como no lo dice y no habla de ello, no es conveniente que tú le hables de ello porque a lo mejor también se te acaba el chollo a ti. Y perdona pero es como lo veo yo ahora, como lo he visto esta tarde. Y eso no es Integridad.

Y lo que más me jode del mundo de la droga es precisamente eso. Ese parasitismo que se convoca alrededor de ella.

Y llevo mamándolo desde los 14 años. Con mi gran amigo R. mi hermano de sangre, el hijo de puta que hace seis meses me metió no sé que mierda en aquella copa de vino en la bodega de Stanislaw O’Toño. Eso sí, jamás le volveré a hablar y no me gustaría ver ahora que he visto a M. como le he visto que eso es lo que le espera, el futuro de mi amigo R. o el futuro de Lola. Pero en ese momento lloraba por él o te lloraba porque quería ayudarlo de verdad, salvarlo de verdad. Y tú no sé, espero que Ella tenga mucha fuerza porque con ese hermano.. y tu poca voluntad.. Y sólo es repetirte lo que ya te dije. Pero mira, ya no me va a doler por ti. Tú te cuidas. Dijiste que sabías hacerlo. Y me rectifiqué, te pedí que te lo prometieras a ti mismo porque yo no soy quién para que me lo prometas a mí. Y claro, a M. no tengo acceso como para encima empezar yéndole con sermones. No sé si lo entenderás. ¿A dónde me va mandar si lo intento? O sea que eres tú quién deberías hacerlo como Amigo que eres. Y hoy sí, hoy sí llegó a importarme dentro de mi trance que él fuera a caerse. Ya ves, aunque no lo conozca de nada, pero me gustó lo que escuché al otro lado del teléfono. Me dio Confianza para expresarme, o calor, o yo que sé que fue, pero no se habla así como yo hablé con él, como hablaba con AntiSímbolos. Y le hablé de la misma forma.

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20h09min… 29 de julio… Claro que le quiero, pero para ayudar a alguien, antes tiene que decirte que le pasa algo.. (mensaje de Verona.)

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20h14min… 29 de julio… Pues mira sabes lo que te digo, si estar cerca de Él va a suponer mi condena pues me da igual pero quiero correr el riesgo pero porque tú me aseguraste que yo estaría bien ahí con él y yo confiaba en ti así que ahora me atendré (del verbo atenerse) a esa Consecuencia. Es increíble la realidad siempre supera a la ficción.

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Y recuerdo aquella tarde-noche después de la última vez con el Amante Vértigo donde luego corrieron tantas lágrimas en un banco y él dijo que quería ayudarme y en la barra de su bar le dije que yo era muy consecuente y le hablé del personaje femenino de Martin H. Le dije yo no soy cocainómana pero soy igual que ella… y eso es lo que me parece increíble, que a lo mejor me precipité porque yo como pruebe la cocaína sé que estaré perdida y tengo que saber qué sienten ellos para saber que les Da. Porque claro, contármelo no van a saber contármelo. Les cuesta tanto hablar de todo. Que no hacen ya ningún esfuerzo. Y a B. me la veo cayendo ahí también si se deja arrastrar. Por mucho que diga que hace dos años que lo abandonó todo. O sea que a lo mejor el cretino de su novio después de todo si que la había rescatado de alguna manera. Vete tú a saber.

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20h18min… 29 de julio… M. está flipando con tu sueño.

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20h21min… 29 de julio… Con mi sueño? (mensaje de N.)

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20h21min… 29 de julio… No lo sé Guerrero ahora sí que ya no lo sé

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Y ahí fue donde me arranqué el cuarzo del cuello, que había ido a parar a mis cervicales y arrojé la esclava lejos de mí. Pero sólo lo creo. Cuando la Integridad de Verona para mí se resquebrajó. Porque si alguien dice que quiere a un amigo y a la hora de la verdad no está dispuesto a Mojarse por él, eso no es integridad ni es nada. O sea, vale, sí que no se pudo engañar más con su anterior Ella pero bien que lo intentó y no ha dejado de hacerlo en otros sentidos y aspectos. Y no sé como logrará entender que las cosas hay que hacerlas por uno y por eso ahora le preocupa tanto esa promesa de dejar de fumar que le hizo a Ella. Pues nada, a echarle ovarios. A aprender de las mujeres que solemos tener más voluntad para casi todo. Y yo tengo reacciones asombrosas para conmigo misma. Y podía funcionar en dos direcciones eso de contarme lo de M. pero funcionó en la incorrecta me imagino. Porque no soy nada correcta y nunca hago lo que debo hacer. Sino lo que Siento que debo hacer. Y por M. sentí Compasión. Ayer en mi trance la Sentí.

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20h25min… 29 de julio… M estaba flipadísimo con tu sueño aquella noche (la del 23 de junio) pero ahora ni me miró ( quiero decir que por eso ni me miró, porque no tenía ojos para nada más que para lo que los tenía y yo no le quitaba los míos de encima y lo tenía enfrente pero es que ni me vio y yo pensé, joder, que bien aleccionado le tiene Verona que no me perturba nada ni me hace sentir incómoda ni le he visto reírse ni nada así, como a P. su hermano, que lo cantan todo, joder. Pero puede que no fuera por eso. Puede que fuera porque con la eXcusa de contarle a Verona los movimientos de B. él no dejase de controlarla y enamorarse de ella, o de enamorarla, o de querer enamorarla. O puede que la historia de Verona le tenga cautivado y eso le haga creer que las cosas que pasan en las películas también pueden suceder en la realidad. Y eso le devuelva como a mí la Fe. Pero yo esa respuesta no la tengo. Fueron todas sensaciones que se me fueron pasando por la cabeza. Y sobre todo al recordarle en esa ventana de ayer. Tan inquieto. Y al recordar la mirada de B. del viernes hacia el taller. Que otros días no tuvo y ese día sí, el día que M. si estaba. O aquella pregunta de Verona. la noche en que le dije la fecha de nacimiento de ella. Lo siguiente fue preguntarme: ¿esta M. por ahí? Cosas que no encajaban y tampoco tienen porque encajar en esta versión. Pero habrá que seguir profundizando para averiguarlas, ¿no?

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20h33min… 29 de julio… Tu sueño es mi incógnita a despejar. Dependo para saberlo de esa solución que tú tienes que Averiguar ahora.

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20h34min… 29 de julio… Es que Pésimo ya está perdido en ese infierno pero M. todavía no. ya he completado el puzzle Guerrero y AntiSímbolos nos va a decir lo que tenemos que hacer para Rescatarlo.

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Es que es muy curioso como encajan ahora las cosas.

Esa dama … Esa dama… era la dama blanca de la coca.

Aunque en el caso de Pésimo no sé que se mete. Porque parece ser que ya le han suministrado morfina. Esa enfermedad tan indiagnosticable que tiene le hace consumirla, dijo. Para poder soportar el Dolor. Pero él a mí me dijo que no la aguantaba y todos los hermanos tienen problemas con la droga y a Nora le dijeron hace años que si no fuera por Nuria Salvatierra él hoy estaría donde ellos, que Nuria le rescató pero no me lo creo ya por lo que Nora y yo vimos el otro día en el parque. Yo no le di importancia. Pero Nora se fijó y su hermano más joven se puso a liar públicamente un porro en el banco y él allí con ellos. Y Nora dijo, es de admirar eso. Porque no se avergüenza de su familia. Pero puede que no. Puede que sólo signifique que está tan colgado como ellos y que si su mamá y su mujer no le ven, ya no le importa nada una mierda. Y tampoco que Laura pueda verlo. Y que como encima es médico lo tiene muy fácil para conseguirse las drogas. De hecho había un infierno en la mirada de Pésimo.

Y también la conciencia de que él vivía con su dama en su torre de márfil.

Era lo que yo sentía. Por lo que no se movía. Por lo que no se moverá. Porque como decía el personaje de Alicia en Martin H.

La Merca es lo único que me da lo que me promete.

¿Pero qué coño les da para agarrar así a los que la prueban? Aunque no a todo el mundo porque sé que a Max no. La probó y no le dijo nada.

Y ahora me acuerdo de aquella canción que es la que tendría que sonar aquí: La quiero a morir de Francis Cabrel. Esa canción que hubo quien me dedicó a mí porque yo también era capaz de lograr esas cosas que sólo logra la Droga. Y lo del puzzle es por un referente a mi vida y también por un artículo que leí de un tal Amir Hamed sobre la extrañeza en la obra de Paul Bowles. Y por las piezas que he logrado reunir. Me daba la sensación que todas. En aquel momento ya no veía una situación triángular. La misma de siempre. Un rectángulo.

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21h01min… 29 de julio… y la fotografía de la mano izquierda, creo recordar, de L. Y estaba pensando en esos momentos que a mí esta aparición del habitante me fascinaría si hubiera sucedido en otro momento de mi vida y en el por qué no lo hace en este momento. Quiero decir que si ocurriese en otra etapa de las que viví.. sobre todo las de la desesperación… yo hubiera sentido mucha curiosidad por conocerle en persona y con impaciencia… pero ahora no sé por qué no es así.. aunque tampoco que deja de serlo.. simplemente fluyo y me despreocupo de todo lo que sucede, voy viviendo al día, y si L. quiere que le conozca ya hará por acercarse cuando lo desee… y yo le veré si tengo que Verle..

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21h16min… 29 de julio… Nos veremos en el C algún día y yo te diré quizás sabes que hasta desee esa tarde del prieto picuda salvarte la vida? (mensaje enviado a M.)

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Bueno y esto a M. tendría que hacerle correr y ponerse a salvo pero de mí, porque claro él no sabe nada de mis trances. Y pensará que estoy rematadamente loca.

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21h18min… 29 de julio… Soy la dama negra que va a tratar de ganarle la partida a esa dama blanca que.. (y este al teléfono desconocido del que ya he hablado y que me llamó la otra madrugada y por el que consuté a Verona)

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21h22… 29 de julio… el acuse de recibo del mensaje que le envié a ese teléfono desconocido y que Verona. dice no tener en la memoria de su teléfono y que guarda algún tipo de relación con M. porque eso ya lo establecí el otro día.. quizás otro número de teléfono que él tenga… como muchos tenemos o tuvimos… puede que hasta una segunda tarjeta… y por eso M. tarde tanto en recibir algunas veces los mensajes que le envío.

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21h57min… 29 de julio… Pues menudo marrón para ti si tu mejor amigo también está enamorado de tu Ella.

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22h08min… 29 de julio… Enamorado de mi Ella? Por qué dices eso? No lo creo..

22h25min… 29 de julio… Los 3 acuses de recibos del teléfono de M. Y el final de mi experiencia porque gracias a ellos pude darla por terminada

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Y para terminar esa canción de la que hablaba. Su letra. La canción que habla de una Ella, como ninguna, que puede terminar siendo su Ella. En el caso de todos Ellos. Y hasta en el mío. Hoy lo he sabido.

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La dejo en los comentarios de este post

4 Responses to “– El desgarro de Chavela Vargas –”

  1. lasalamandra Says:

    Autor: La quiero a morir
    Y yo que hasta ayer
    sólo fui un holgazán,
    y hoy soy el guardián
    de sus sueños de amor
    La quiero a morir.

    Podéis destrozar
    todo aquello que veis,
    porque ella de un soplo
    lo vuelve a crear
    Como si nada.
    Como si nada.
    La quiero a morir.

    Ella para las horas
    de cada reloj
    y me ayuda a pintar
    transparente el dolor,
    con su sonrisa.

    Y levanta una torre
    desde el cielo hasta aquí.
    Y me cose unas alas
    y me ayuda a subir
    a toda prisa,
    a toda prisa
    la quiero a morir.

    Conoce bien cada guerra
    cada herida, cada ser;
    conoce bien cada guerra
    de la vida y del amor también.

    Me dibuja un paisaje
    y me lo hace vivir
    en un bosque de lápiz
    se apodera de mí.
    La quiero a morir.

    Y me atrapa en un lazo
    que no aprieta jamás
    como un hilo de seda
    que no puedo soltar.
    No quiero soltar.
    No quiero soltar.
    La quiero a morir.

    Cuando trepo a sus ojos
    me enfrento al mar.
    Dos espejos de agua
    encerrado en cristal.
    La quiero a morir.

    Sólo puedo sentarme,
    sólo puedo charlar,
    sólo puedo enredarme,
    sólo puedo aceptar
    ser sólo suyo,
    ser sólo suyo.
    La quiero a morir.

    Conoce bien cada guerra
    cada herida, cada ser;
    conoce bien cada guerra
    de la vida y del amor también.

    Y yo que hasta ayer
    sólo fui un holgazán,
    y hoy soy el guardián
    de sus sueños de amor
    La quiero a morir.

    Podéis destrozar
    todo aquello que veis,
    porque ella de un soplo
    lo vuelve a crear
    Como si nada.
    Como si nada.
    La quiero a morir.

    (Francis Cabrel)

    Fecha: 30/07/2006 04:25.

  2. lasalamandra Says:

    Autor: L.
    En mitad de la batalla, no sé si necesito tus plegarias, diría M. Pero como los dioses -en este caso tú, en tu universo, que es tuyo, en tu relato- gobiernan sobre lo humano, adelante, adelante, adelante. A uña de caballo por la alameda. Porque sólo después de no haber llegado uno se pregunta si aquello sería el paraíso.

    Besos.

    Fecha: 30/07/2006 06:59.

  3. lasalamandra Says:

    Autor: sabbat
    Gracias L. Mi idea del Paraíso son los paraísos Perdidos. Esos en los que sólo creen los locos y los visionarios :)

    Besos que ahora voy a leerte.

    Fecha: 30/07/2006 12:11.

  4. lasalamandra Says:

    Autor: sonrisa
    Dejo esto a medias, tengo que salir pitando, llego de nuevo tarde, Tú me haces perderme en el tiempo y sé que pasaré la mañana cruzando tu historia con algo que me has hecho recordar; esta noche he soñado con un amigo de la infancia que elegí como compañero de mis primeros viajes eróticos y que más tarde follé como sí tuviera que devolverle aquellos momentos de placer. Quizás tenga que hablar sobre él, quizás.
    Ultimamente mis sueños vuelven a pillarme despierta.
    Luego vuelvo a leerte. besos

    Fecha: 31/07/2006 10:27.

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