– UNA CURA CONTRA LA SOBERBIA Y MI DROGADICCIÓN –

julio 31, 2006

El otro día no expliqué por qué trataba a M. con tanto desdén. Y eso es que a mí me molestaba grandemente su fealdad, sobre todo porque él no actuaba como un hombre feo, tal y como se comportaba conmigo, como era de esperar en un hombre feo. Y yo entonces ya no es sólo que fuera frívola, es que vivía en una etapa en la que sólo puedo agradecer una cosa, haber tenido graves problemas de piel en la cara (aquí no es rostro) porque mi éxito físico con los hombres era tan grande, por mi cuerpo, (así como el rechazo o admiración de las otras mujeres) que ese problema era lo único que no permitía que me volviera irreversiblemente Soberbia, con las consecuencias fatales que eso podía haberme acarreado en el futuro. Y además era muy bonita o sabía parecerlo, que no es lo mismo pero es igual. Pero en aquel momento en que estaba tan requetebuena me llené de quistes, que vale, sí, no se notaban si no te acercabas a mí y yo me las arreglaba muy bien para mantener a todo aquel que quería a distancia y lo peor no era el aspecto exterior que yo también me apañaba de maravilla para disimular.. era lo que me arrancaba cuando me los extirpaba con arcilla verde. La dejaba secar y luego tiraba de esa especie de cemento que se había adherido a mi piel y extraía algo con dos raíces negras que me horrizaba.. y luego sí, sangraba mucho pero cicatrizaba bien. Y el Dolor terrible que me producía no me importaba. En el fondo tenía suerte porque he llegado a hacerme verdaderas burradas, operaciones quirúrgicas caseras para lo que el dermatólogo no me dio solución. Yo creo que aquello era una enfermedad del Alma. O tal vez una cura del Alma. Un antídoto contra la soberbia. O era las dos cosas y a mí me gusta verlo así. Y cuando cumplí los 33 o los 34 dejé de producirlos pero ahí fue cuando empecé a notar las arrugas y eso ya me hacía no salirme de mi tamaño natural pero entonces comenzó mi étapa en penumbra y mi potencial de poder era tan tremendo que me consumió por dentro casi durante un año o puede que algo más. Y luego poco a poco regresé o sería mejor decir que me reconducí a mi tamaño natural y a esta humildad. Y a esta comprensión que no es una comprensión tampoco al uso. Yo lo entiendo. Porque no transige. Pero vamos, con la primera que no transige es conmigo. Sólo Acepta las cosas como son. Pero tampoco las endulza. No sé si se entiende.

Y ayer cuando N. y yo hablamos de la traición, porque él Ayer se sentía muy traicionado, tanto o más que lo traicionada que me sentí yo cuando él me dijo que tendría que decirle a Ella lo nuestro porque Necesitaba esa verdad y que esperaba que Ella pudiera perdonarle.. ¡Joder! Perdonarle. Me pareció tan Fuerte y no se imagina desde luego hasta que punto me hirió. Pero lo Comprendí. Comprendí que si era lo que él sentía.. a mí podía dolerme pero era lo que sentía y lo que pensaba. Y o no se lo pensó mucho a la hora de decírmelo o quiso hacerlo porque necesitó hacerlo. Y si era así.. pues era así. Y yo sólo podía encajar su manera de ver y entender las cosas. Y ahí fui tolerante. No me parecía Aceptable. Sin embargo tenía que transigir. Qué remedio. Él es su territorio y es él quien debe construirse. Entonces dejo eso aparcado aquí ahora y me voy al día de ayer, el 30 de julio del 2006, porque suceden cosas que para mí son significativas.

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Y es que Fernando y yo íbamos a vernos ayer. A él no se le arreglaba el sábado y eso hizo o facilitó que yo me Drogara esa tarde y que me lanzara sin medir las consecuencias a uno de mis Desvaríos. Porque yo me Drogo. Pero no me siento drogadicta en el sentido de que de momento es algo que considero que ‘creo’ que tengo controlado. Fumo porque me gusta y porque quiero seguir haciéndolo con control. Pero si hubiera seguido la línea que crucé entre octubre y Noviembre del 2005.. me habría convertido en una. Vale maría, sí, y qué, pero habría sido una Drogo-Dependencia. Y podemos excusarnos como queramos pero cuando utilizamos la droga como un anestésico lo que hacemos es eso, convertirnos en dependientes de Ella. Y lo sé porque yo la utilicé así.

Fue sólo un mes pero supe lo que era necesitar fumarme mis porros para atenuar el Dolor. Para acallar la conciencia del pensamiento. Sus acicates. O necesitar también algo químico para no sentirme tan infeliz.

Bueno y aquella infelicidad tenía Nombre. Luis no me daba lo que yo quería y por tanto la vida no me lo daba. Y yo entonces importaba mi conformidad a mi manera. La que él me había Descubierto. Luego vino la decisión de volver a fumar tabaco y el problema se solucionó porque en mi caso no era tanto la maría lo que necesitaba sino como la nicotina se había adueñado otra vez de mí. ¿Pero dónde está el problema? En que yo no quiero renunciar a la María. Y si la fumo pues mis antecedentes como fumadora me hacen recaer y una vez que se ha fumado se es Fumador siempre. Y además yo no tengo control, soy muy compulsiva para ciertas cosas y lo reconozco. O con el tabaco siempre lo he sido. Lo mismo que a otra gente le da por comer o por trabajar. Y sí por Escribir, por qué no. Si me parece bien que tú lo veas así. Sólo que a mí la escritura me Salva y es lo único que por ahora lo ha hecho. No sé moderarme. Y tampoco quiero vivir prisionera de la necesidad de serlo: moderada. Así que he dejado que el tabaco me joda otra vez la salud y los bolsillos pero cuando sienta de nuevo que quiero cortarle las alas.. volveré a dejar de fumar. Y creo que sé que llegará ese momento, o lo supongo sería mejor decir pero a principios de año decidí que este año iba a consertirme ser fumadora. Éste por lo menos. Y es que de esto hablo con Fernando ayer, porque yo sé que él estuvo muy preocupado por mí pero ayer me dice que lo va asumiendo. Y luego también lo hablo con N. El caso es que yo no conozco a la cocaína y la cocaína es como la María. Porque N. la ve de la misma forma. Pero yo en el fondo me preocupo porque les quiero.. Yo quiero a las personas. A muy pocas pero cuando alguien pasa a preocuparte no es una decisión que se toma conscientemente. Es un Sentimiento. Y sí, reconozco que me puse muy cañera y que traté de asustarlo pero es que eso es una conducta Aprendida. Hablé como durante años, los más esenciales en la formación del individuo, me habló mi padre a mí para evitar que por mi personalidad y conociéndome pudiera caer en ello. Me puse tremendista y pegué duro. Porque cualquier argumento que me exponga Fernando a mí.. va a ser paja que voy a soplar y voy a demoler. Pero yo mis casas procuro hacerlas de ladrillos para que a cualquier lobo de cuento infantil le cueste tumbármelas. Y encima con los ladrillos que me sobran atizo en la cabeza. Y eso fue lo que mi padre me enseñó a hacer. O yo Aprendí de él y lo escribo en mayúsculas porque es que mi padre a mí argumentando no quiere verme ya ni en pintura, porque es que me lo como vivo y por eso tengo que hablar de conducta Aprendida. Yo no nací así.

Todos somos el producto de una educación y unas circunstancias. Y hay hogares donde lo que impera es la ley del silencio pero en la mía lo que imperaba era la ley de la demolición. Se decía lo que hería, lo que más hería.

¿Problema? Qué si fue extremo pero yo me gusto ahora como soy y creo que también se lo debo en parte a aquella crueldad y no sólo a mi sensibilidad. Soy humana. Terriblemente humana y cometo fallos muy graves pero también siento que sé disculparme de corazón. Pero lo que no voy a hacer es arrepentirme por haber dejado que mis sentimientos y pensamientos me hicieran conocerme más profundamente la tarde del sábado y la madrugada del domingo, ni por intentar Asustarte para que Recapacitases sobre el tema. Porque yo no puedo traicionarme así. No sé si lo entiendes. Yo no puedo dejar de Mojarme por las personas que me importan. No puedo tío, no puedo. Soy incapaz y además quiero serlo. Y Mojarse a veces no es muy agradable o puede convertirse en una tarea muy sucia. Y esa es la parte que no te gusta a ti. La parte que como dice esa niña, que tú viste ayer con su vestido azul, te pone triste. Y hay un poema de Oriah Mountain que me habría gustado recitarte ayer. O al menos una parte. Porque lo pensé, pensé hacerlo cuando te dije aquello de la Traición. Pero luego no lo hice. Y es esa qué dice:

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No me interesa saber si es cierta
la historia que me cuentas.
Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto
a decepcionar a otra persona
por ser honesto contigo mismo.Si puedes tú soportar el ser acusado de traición
sin traicionar tu propio espíritu.
Si estás dispuesto a no creer en nada o en nadie,
y si eres por lo tanto digno de confianza.

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Y el poema completo es muy hermoso pero no es por sus palabras sino por sus Sentimientos y esa era mi Invitación cuando te dejé llegar hasta mí. Y por eso ‘Lo Siento’. Lo Siento mucho. Porque yo no quiero cambiar ni por ti ni por nadie. Porque esta quiero que sea siempre mi invitación. Quiero cambiar porque la vida me indique que debo hacerlo. Y tú pérdida no va aparecerme esa Señal. Por eso lo siento. Y si no quieres que nunca te duela, el remedio lo tienes tú. Pero No me vas a convencer de que es malo que alguien te haga pensar en los peligros que tiene ignorar las cosas, hacer como que no Existen. ¿Me entiendes? Aunque yo esté muy equivocada en todo. Eso me da lo mismo. No me importa ser rebatida. Eso me también me enseña a mí pero no me llames hipócrita porque es perder el tiempo, eso no me va hacer callarme y yo sé perfectamente donde lo soy y ya me lo digo. Y ni nadie ni nada es perfecto. Porque la perfección es como la belleza, un instante en el tiempo.

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Ahora dos cosas más: El poema de ‘La Invitación’ integro lo dejo en los comentarios. Y estos mensajes.. el que recibí, el que envié antes de poner a escribir aquí, el que luego envié mientras lo hacía, y ahora uno con el que he terminado esta anotación.

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04h08min… 31 de julio… Akbo d llegar a ksa tuve ke currar. Buen día?

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11h31min… 31 de julio… Fue intenso de varias maneras. Primero me reí mucho con un buen amigo que hacía mucho que no veía. Luego me sucedió algo.. y 2 horas más (tarde) me disgusté mucho conmigo por haberle dado un golpe bajo a Alguien que no se lo merecía. Y a ti cómo te fue?

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12h00min… 31 de julio… Mira para mí es muy importante Ahora que tu historia con B. sea como tú la Presentiste porque es lo único que puede devolverme la Fé que yo perdí en mí y en mi Presentimiento hace tiempo. Y cuando Confías tanto en alguien como yo Confío en ti.. los hachazos homicidas que le da la cabeza al corazón son muy crueles. Lo que Sentía ayer es que esos hachazos te hubieran dolido a ti como me duelen a mí pero yo jamás te oculté nada y eso tú lo sabes y por qué..

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13h25min… 31 de julio… Quería decir que la perdida de ayer te la hizo un ser humano que se sentía triste y Necesitaba comunicarse con otro y pensé en ti. No soy sólo erótica. Soy un Sentimiento

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5 Responses to “– UNA CURA CONTRA LA SOBERBIA Y MI DROGADICCIÓN –”

  1. lasalamandra Says:

    Autor: El poema de Oriah Mountain Dreamer
    La Invitación
    Oriah Mountain Dreamer
    (Maestra canadiense, escritora)

    No me interesa saber cómo te ganas la vida,
    lo que quiero saber yo es cuales son tus anhelos,
    y si es que te atreves a soñar con realizarlos.

    No me interesa saber tu edad,
    lo que quiero saber yo es si te arriesgarías a pasar por tonto
    por amor,
    por tus sueños,
    o por la simple aventura de sentirte vivo.

    No me interesa saber qué planetas están en cuadratura con tu luna…,
    lo que quiero saber yo es si has tocado fondo en tu sufrimiento,
    y si tu corazón se ha abierto por las traiciones de la vida,
    o si se ha arrugado y cerrado
    ante el temor de sufrir más.

    Quiero saber yo si puedes tú aceptar el dolor,
    el mío o el tuyo,
    sin tratar de esconderlo
    o de menguarlo
    o de eliminarlo.

    Quiero saber yo si puedes tú aceptar la alegría,
    la mía o la tuya,
    si puedes tú danzar con frenesí
    y dejar que el éxtasis te colme hasta la punta de los dedos,
    sin advertirnos de que tenemos
    que tener cuidado,
    o de que tenemos que ser realistas,
    o de que debemos recordar las limitaciones de ser humanos.

    No me interesa saber si es cierta
    la historia que me cuentas.
    Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto
    a decepcionar a otra persona
    por ser honesto contigo mismo.

    Si puedes tú soportar el ser acusado de traición
    sin traicionar tu propio espíritu.
    Si estás dispuesto a no creer en nada o en nadie,
    y si eres por lo tanto digno de confianza.

    Quiero saber yo si puedes ver la Belleza
    aún cuando no todos los días
    sean hermosos.
    Y si puedes tú inspirar tu propia vida
    con su presencia.

    Quiero saber yo si puedes tú vivir con el fracaso,
    el mío o el tuyo,
    y aún detenerte al borde del lago
    y gritar al brillo de luna llena,
    “Sí.”

    No me interesa saber donde vives
    o cuánto dinero tienes.
    Lo que quiero saber yo es si puedes levantarte
    después de una noche de sufrimiento, desesperado,
    cansado y magullado hasta la médula,
    y aún hacer lo que se necesita
    para alimentar a los niños.

    No me interesa saber a quien tú conoces
    o como llegaste aquí.
    Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto
    a pararte en el medio del fuego
    conmigo
    sin arrugarte.

    No me interesa saber qué, donde o con quién
    has estudiado tú.
    Lo que quiero saber yo es qué es lo que te sostiene
    por dentro
    cuando todo lo demás se desbarata

    Quiero saber yo si puedes estar solo
    contigo mismo,
    y si disfrutas de tu propia compañía
    en los momentos más vacíos.

    Fecha: 31/07/2006 13:32.

  2. lasalamandra Says:

    Autor: Asunto: disculpas
    Para mí es muy importante que leas esas tres cosas que escribí desde que me fui de tu bar ayer. Porque sobre todo la última tiene que hacerte entender el por qué. Pero si no puedes hacerlo me gustaría esforzarme en intentarlo más. Así que dímelo, por favor. Que yo no creo en el daño gratuito. Luego contaré lo de M ayer y el viernes, o sea mi versión pero eso ya ni quiero ni desquiero que lo leas. Pero yo no lo llamaría Traición. Ni te he juzgado en ningún momento. Y me Duele que tú puedas pensar que sí. Por eso también lo Sentí. Sé que pudo parecerlo. Pero tío, es que no se lucha callando por las personas que a uno le importan, y espero que eso acabes por comprenderlo para que no se repita la historia que viviste. Porque a lo mejor sí, tú y B. hablais de todo pero también os callaréis lo que os duela o pueda hacer daño y así tampoco se termina nunca de crecer del todo. Por eso la gente va a los psicólogos. Por esos silencios. Porque lo que duele no puedes decírselo a tu pareja, o a tus padres, o tus amigos. Para no Perderlos. Y sé que eso también lo vas a Comprender. O quizás es lo que me gustaría que comprendieses. Y sé que mi manera de moverme con las cosas no es la lógica. Pero creo que fue Descartes quien dijo: ‘el corazón tiene razones que la Razón no entiende’. Bueno y si no lo dijo él lo dijo alguien muy sabio. Y yo sólo sigo y escucho la voz de mi corazón cuando me muevo. Lo que pienso en mi corazón y el corazón, acuérdate, es traicionero.. Muchos besos Guerrero.

    Fecha: 31/07/2006 14:01.

  3. lasalamandra Says:

    Autor: Bahía
    Lo siento, nena, pero al final no pude ir a Santander como yo quería. He tenido problemas con la matrícula y al final, he ido a Sevilla demasiadas veces, lo cual me ha imposibilitado para realizar mi viaje. Ya está todo listo, la matrícula en perfectas condiciones y yo… completamente sola. Pero estoy súper feliz, no te imaginas cuánto.
    He creado una página, pero no como diario personal, más bien como lugar creativo… pásate siempre que quieras.
    Un beso enorme :)

    Fecha: 01/08/2006 00:31.

    Autor: Bahía
    Lo siento, nena, pero al final no pude ir a Santander como yo quería. He tenido problemas con la matrícula y al final, he ido a Sevilla demasiadas veces, lo cual me ha imposibilitado para realizar mi viaje. Ya está todo listo, la matrícula en perfectas condiciones y yo… completamente sola. Pero estoy súper feliz, no te imaginas cuánto.
    He creado una página, pero no como diario personal, más bien como lugar creativo… pásate siempre que quieras.
    Un beso enorme :)

    Fecha: 01/08/2006 00:36.

    Autor: Bahía
    Lo siento, nena, pero al final no pude ir a Santander como yo quería. He tenido problemas con la matrícula y al final, he ido a Sevilla demasiadas veces, lo cual me ha imposibilitado para realizar mi viaje. Ya está todo listo, la matrícula en perfectas condiciones y yo… completamente sola. Pero estoy súper feliz, no te imaginas cuánto.
    He creado una página, pero no como diario personal, más bien como lugar creativo… pásate siempre que quieras.
    Un beso enorme :)

    Fecha: 01/08/2006 00:40.

    Autor: sonrisa
    El poema me ha parecido precioso, no lo conocía.
    Ayer esto se me cerró a cal y canto, lo dejé ir, hoy vuelve a dejarme leer, tengo que irme, volveré,
    besos

    Fecha: 01/08/2006 10:29.

  4. mariel Says:

    me gusta las drogas puto no las dejen

  5. ALECSIS Says:

    que loca eres flaka…ese espíritu de poeta y todo tu inspiración nace de maría y colombiana…es la escencia de la vida como puertas abiertas al cielo. pero el problema que no sabemos la formula. es por eso que nos caemos en oscuros huecos en medio del camino al paraiso..y es esa bendita droga que tambien hace que te hagas sentir de esa manera y aumentar tu inteligencia con colombiana..y buscar excusas para solapar tus acciones que las llamas conductas aprendidas…cigarro=aumenta ganas de colombiana..maria sin colombiana te hundes…maria y colombiana es la voz sin cigarret…busca la combinacion perfecta…

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