– anotación primera de Agosto –

agosto 1, 2006

(o antepenúltima de Julio) 

14h54min… 31 de julio… Y ahora me gustaría verte Desnudo. Yo dentro de dos horas en el S.., zona nudista, acompañada pero tan Sola como Siempre.

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No tengo ni idea de la hora que es. Me he levantado a la señal de una especie de parapente con una silla y con motor que cabalgaba un hombre y que atravesó la playa apareciendo justo sobre mi cabeza. Me he vestido y me he venido hasta aquí caminando y fumándome un cigarrillo cuando perdí de vista a Coga, que se había quedando jugando con el hombre que dejé que me sustituyera a mí con las palas. Y estoy pensando mucho en el sentimiento de la injusticia. Pero eso ha comenzado cuando dejé que el mar se batiera contra mí como si yo no fuera más que otra roca que se le opone con todo su empeño. Y así he descubierto algo de la verdadera fuerza del mar. Porque lo he sentido dentro. Desgarrándome el Alma y anegándomela de fortaleza con sus garras. Y ese empuje me lo daba M. con sólo pensar que podía encontrarse observándome desde cualquier punto de la playa. Porque hoy en ese minuto y en otros he vuelto a sentirme en toda mi Potencia. Y la resaca era tremenda. Un mar inundado de algas y allá por la décima ola, las crestas se ensuciaban del ocre del color de la tierra. Y baste esa imagen para imaginarlo. Lo mismo que la mía. La resaca de una borrachera de emociones. Eso es lo que han sido todos estos días desde la primera respuesta de M. Y nadie puede imaginar como me siento. Porque ahora me duelen a mí cada uno de aquellos desdenes con los que le traté. Pero he sacado algo positivo en conclusión, y eso es que M. si conoce como soy yo cuando mi Deseo pertenece a un único hombre. Y lo conoce aunque no sé de cuenta de ello porque convivió con él. Porque mi pasión por Guernika cargaba mis fusiles contra él y yo no hacía otra cosa que disparársela. Dios mío, qué inepta. Encoñada con la belleza externa de un cuerpo masculino que no era más que una cascara vacía, una carabela aparente, sin rumbo a ningún Nuevo Mundo. Y por eso ahora mi sentimiento de injusticia clama clemencia. Porque Necesito conocer ese universo que desprecié. Pero lo Necesito aunque yo no sea capaz de encontrar ya nada en él para mí. Porque es que tampoco me lo merezco y sé que la vida te lo cobra todo, que todo te lo acaba cobrando. Facturas, eso somos. Facturas por pagar. Y yo Necesito eso. Necesito sentir que me siento justa y no despreciable. Y ahora esto por M. cobra una magnitud tal que impide quizás hasta que me sienta injusta con su amigo. Porque así por N. no me puedo sentir. Todo lo contrario. Le he dado Tanto.. que siento que le he dado para diez vidas más como ésta. Aunque de propina también le haya dado algunos palos. Y sí he de reconocer una cosa, en el desvarío del otro día pudieron influir mis celos, porque de Ella jamás he sentido celos por N. pero de repente me descubrí sintiendo que no podía evitarlos por M. El hombre Defecto y eso ya lo explicaré pero seguro que Fernando ya se sabe la Respuesta, porque de eso también estuvimos hablando ayer. Y es que de verdad que yo antes no sé donde Miraba.. pero… Pero comencé a entrar en razón cuando Marcia Grad, por medio de aquel personaje de la bruja que hablabla con la princesa que creía en los cuentos de hadas.., me lo dijo claramente: ‘Bonita, hace falta algo más que mirarse en los ojos de un extraño y sentir que ese es tu príncipe’ ¿Y cómo sabré que es él? Por la pureza de su espíritu y la grandeza de su corazón. Y esa es la Respuesta que sabe Fernando, que el personaje del defecto en los cuentos infantiles es siempre aquel que encuentra la solución y lo hace por la pureza de su espíritu y la grandeza de su corazón. Y a lo mejor M. no tiene ningún corazón grande y es lo menos parecido a un espíritu puro pero si es el único hombre que quizás si merezca la pena y yo traté con tanta insistencia como a una tara o peor, y sólo porque me decía algo con su mirada y a mí su faz comparada con la de Guernika o luego con la de Máximo me repudiaba. Es que lo dije así porque ayer me hizo sentir eso, o al menos él, con su comportamiento, me hizo pensarlo por un instante.

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Inciso en esa transcripción: y la canción que suena hoy aquí es la que escuchaba cuando le escribía a N. los mensajes de antes y además de irle a su estado de ánimo, le iba a mi momento en la playa, porque él también estuvo en la playa, aunque no en el mar. Pero la que estoy escuchando ahora me captura y esa es: ‘Snow in the Sahara’, interpretada por Anggun. Porque Fernando me ha obsequiado ayer con toda su música y la música también como para N. es muy importante para Fernando. Y él quería que yo tuviera todas esas canciones que tanto significan para él, porque son su música y se conformaba con que me gustaran una docena o así pero tengo que decirle que el número se está quedando corto y eso que las escucho adocenada. Pero que ahora estoy totalmente prendida con esta :-)) Pero también de la tristeza de ese chico que ahora, Hoy, se siente despojado de todo. Y por eso Mike Oldfield y Bonnie Tyler…

Islands

 Islands, y que comenzó cuando conecté el teléfono móvil y recibí tardíamente su mensaje, y entonces era Alex Ubago, ‘Cuanto Antes’, y sé que a él no va a gustarle nada esa canción pero su letra dice tanto.. ”’y me pongo a pensar en todas las cosas que no te he dado/ todas las veces que te he fallado/ Y yo lo que quiero es arreglarlo y cuanto antes.. Hoy te llamo por si acaso no te has ido/ y te queda un ratito para darme/ en mi cama hace tanto tanto frío… y me siento tan solo a cada instante/ Soy la gota que se queda en la botella/”’

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Y Amaral.. Esta no es manera de vivir… si tienes miedo… si estás sufriendo … ¿Cuántas golpes dan las olas a lo largo de un día en las rocas? Lo ignoro. Pero sobre mi cuerpo-roca tal vez, esta tarde, dieron cincuenta o más. Y continúo transcribiendo…

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Ese artefacto volador ha vuelto a pasar por delante de mí. Me he vuelto a levantar de mi desierto de arena frente al mar y le he seguido, dejando de observar así a aquel bañista loco que se adentraba en la parte más peligrosa de la playa, y ha dado giros y giros por el fondo del acantilado antes de despedirse de lo que parecía yo y desaparecer. Y he llegado caminando así hasta estas rocas. Y he pensando en L., en su pensamiento sobre mí esta mañana, antes de partir en ese avión rumbo a algún lugar del Sur: ‘Pienso en Sabbat surcando nubes y atmósferas y palpitaciones’. Y he pensado en el contento de Coga, en su Contento de hoy por mi violencia al golpear. Nadie, nadie -decía. Nadie que yo conozca es capaz de golpear con esa fuerza que golpeas tú. Y yo pienso que eso que hago con la pala, al bloquear mis muñecas, y hoy he recordado como se hacía, no es tan distinto de lo que a veces hago con mis pensamientos al dejarlos transcurrir por el papel o el teclado después de que he bloqueado mis sentimientos. Porque mi fragilidad está en las muñecas y está en mis sentimientos. Pero también mi brutalidad. Y eso es lo que era hoy en la playa, antes, jugando, porque deseaba que si M. aparecía o estaba por ahí camuflado me sintiera como me veía cuando me miraba: indomable y salvaje. Porque cuando yo estaba bajo la tutela de Guernika era eso: indomable y salvaje. Y en eso se traducía nuestra relación. En esa rebeldía. Y lo que exteriorizaba en la pista y hacía que aquella pista a días ardiese. Lo que pasa que luego fui perdiendo la motivación y por mucho que Coga me provocase.. era incapaz de darle lo que quería, esa violencia repentina, que a él le tiene tan fascinado desde que arrojé aquellas monedas en su seat ibiza, y por lo que se convenció de que yo era la mujer de su vida. Cuando de seguido y gritándole que no volvería a hacerle ninguna pregunta personal, después abrí la portezuela del coche y si no se detiene hasta me tiro en marcha. Y me fui. Hasta hoy. Con la motivación adecuada. Y ‘has regresado’ -dijo, y aunque la motivación verdadera no estuviera siquiera por allí presente pero sólo de pensarlo.. como el sábado de madrugada con Yago y María corriendo por todo el parque que M. tenía frente así y hasta cerca de las dos de la madrugada. Y aquellos saltos, abriendo mis piernas por el aire, calzadas con botas de tacón, de las que hacen ruido en la oscuridad de las calles y las plazas y hacen excitarse a los chicos que son perseguidos por Eurídices deambulantes, como si fueran los cascos de un caballo. Y la Alegría de sentir tu auténtica naturaleza en ese salto. Porque no le mentí, en la cama puedo ser un felino ronroneante, como me han conocido Luis y el Amante Vértigo pero jugando con niños en la calle o corriendo por la playa.. y las ganas de desbocarme que tengo con alguien sobre un colchón pero alguien que no vaya a asustarse y que por fin sepa Llevarme a donde no sé ni siquiera si quiero ir.

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Y he pensado que cuando hemos llegado he visto el cohe de V. y a él de lejos yendo hacia la orilla con la pareja de viejos. Y pienso que luego me he olvidado por completo de él. Porque nada que no fuera M. me importaba aquí. Porque yo lo que busco es llenarme. No que sea tan libre que pueda andar coqueteando con todos y con nadie. Buscando eso todo el tiempo, a alguien. Y pienso en que le pedí a Coga que se adelantese y eligiese un sitio. Y pienso en que lo hice porque me apetecía fumarme un cigarrillo a solas en la loma y también en que no sólo lo hice por eso. Y en algún momento he visto a un chico muy parecido al chico de la marca oscura en la pierna, porque hasta tenía su forma de andar y esos huesos de las costillas en la forma en que yo también los tengo. Y entonces he pensado que él estaría trabajando y que por eso no podía ser pero en la distancia hasta me costaba creerlo. Y entonces he recordado la tristeza y el dolor de sus ojos cuando me decía que sólo era que le había dolido y la melancolía ha hecho presa en mí y entonces me he vuelto a levantar de esa roca en la que estaba sentada y escribo aquí de pie. Después de haberme empeñado en pasar por entre esos dos castillos de arena que un niño dejó abandonados junto con su caldero, su rastrillo y su paleta, y que casi no distaban uno del otro.. el ancho de mi pie. Y me detengo aquí. No sé bien dónde, aunque tampoco me siento perdida. Porque la última vez que me sentí perdida fue aquel día de Gijón, tras salir por la puerta de aquel café y luego, más tarde, al bajarme de su coche. Y hay tanta melancolía en este momento que hasta el sol me parece desolador. Y además no siento que M. esté cerca y todo ese derroche de energía de antes ha sido en balde. Y ese chico tan parecido a N. me ha hecho recordar algo. Los últimos instantes de nuestra conversación de ayer. Porque tuve la sensación de que sólo era la tercera vez que le miraba a los ojos y eso después de haber follado tantas horas juntos. Pero no nos miramos como ayer. Aunque no sé cómo sintió él que le miraba yo. Pero cuando me dijo aquello del dolor, fue un Desgarro dentro. Y no sé que hubiera dado por no haber visto aquel dolor que era a causa mía. Por mi manía de decir siempre lo que pienso y siento, sin terminar de meditar del todo las consecuencias emocionales que eso pueda provocar en otros. Ojos profundamente marrones, con pupilas dilatadas. Como en Gijón. Como las de la primera vez cuando comenzó a hablar de lo que había sucedido en aquella maldita Ciudad. Ojos que no ocultaban sus sentimientos.

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Y esto lo anoto mientras espero a Coga apoyada en la puerta del coche. Porque también le he pedido que me deje irme antes. Unos cinco minutos. Y él no lo ha entendido. Pero yo por si acaso.. quería que fuera así. Vale, sí, acompañada pero Sola Siempre. Y acabo de darle el agua de mi cantimplora a un mastín creo que cruzado con golden retriver de nombre Yogu, y les he comentado a sus dueñas que ha sido un auténtico placer, porque lo es ver beber así. Con esas ganas tremendas de devorar toda el agua que tú puedas darle y más. Como esas ganas que yo querría para mí y conmigo. Y entonces ellas han dicho algo de las personas, de cómo bebíamos, y yo me he reído y les he hablado de mi madre y de cuando me decía aquello de: ‘Haz el favor de no beber como una animal’. Y subimos al coche y la canción que suena en la radio es una que tuve yo aquí hace unos días: ‘Y no me importa nada’. Pero eso eso es una maldita mentira porque si me importa todo lo que me importa. Y eso, supongo que me importará siempre. Aunque como decía aquella canción del efecto mariposa… y no me crees. Y me detengo aquí.

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Y el móvil me lo había dejado en casa para no sacrificar mis ilusiones con alguna mala respuesta de M. Porque el miedo al rechazo ya ha comenzado también en ni caso y ahora yo también tendré que aprender a convivir con él. Pero no es suyo el mensaje que recibo:

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16h48min… 31 de julio… Hoy he ido a ver al mar a ver si me contaba algo, o si al menos podía dejar allí algo de pena.. Hoy no hay lugar en mi para el optimismo.. Me muero de soledad..

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Y esa debía ser aproximadamente la misma hora en que aquel chico tan parecido me lo recordó a él.

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19h20min… 31 de julio… Tío que horrible me estás haciendo sentir :'((

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Y horrible de monstruosa. Porque ahora esa soledad que él experimenta me hace sentir así. Porque yo hasta ese instante tampoco me sentía ya tan mal. No después de haberme desahogado anoche con Nora, después de que ella me contó que él había estado afuera en la calle hablando por teléfono y que al verme con Fernando se fue, que ni quiso entrar a trabajar.. Eso fue lo peor, saberlo después. O lo mejor, porque si llego a saberlo antes de haber hablado con él, yo creo que ni siquiera hubieramos hablado más. Porque yo por el messenger, como le expliqué, dar la cara no la puedo dar. Y a mí cuando dejo caer algo de ese calibre, que dejé caer aquí sobre él, me gusta mirar a los ojos luego para hacerme cargo de los detrozos. Para que algo de esta mierda de franqueza que tengo por mala costumbre, me sacuda a mí también. Y recuerdo un recuerdo de mi infancia en el que le pego un bofetón a Azucenita, no sé si con toda la razón o no, pero a una niña tres o cuatro años más pequeña que yo, y que era mi vecina del primero y luego como llamo al timbre y no me escondo, porque yo de aquella debía considerar que era mejor enfrentarse por una misma y pronto a las consecuencias y digo lo que hago y porque lo hice y sus padres me dicen que no me preocupe, que he sido muy honesta. Pero esa es una puta mentira. Nunca he sido muy honesta. Sólo aprendí a manejar a una edad muy temprana los golpes a mi favor. Para que me repercutieran menos en la conciencia y también sus consecuencias. Imagino.

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19h33min… 31de julio… Pero ya verás como cuando B. te abrace borrará toda esa Soledad y será como si jamás hubiera existido, pequeño..

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19h41min… 31 de julio… Joder, no quiero hacerte sentir mal, pero es que hoy me siento así. Apareció su hermana y fue como si Ella aumentase mi distancia conmigo.. No lo sé..

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19h52min… 31 de julio… Entiendo: ya sabes que alguna vez escribí que me preocupaba eso pero tú relajate habrá una solución. Amaral: salir corriendo.

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””Nadie puede guardar todo el agua del mar/ en un vaso de cristal/ Cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer/ Cuántas veces te he hecho sonreír/ Esta no es manera de vivir/ Cuántas lágrimas puedes guardar en tu vaso de cristal..”’

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20h20min… 31 de julio… Y acabo de leer al Guerrero y estás absolutamente descorazonado. Vete a verla mañana, por favor. Voy a ver si te puedo retornar un poco de tu confianza en ti. Creo que mi cuarzo es lo suficiente potente y yo ya voy sabiendo como utilizarlo. Confía un poco más :-)

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Y no sé si quiero regalárselo o lo que quiero es regresarle esa esclava que el último día que follamos juntos le robe. Algo así.

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21h04min… 31 de julio… Y aunque ya sé que no te sirve ni tú puedes haberlo sentido yo ahora te estaba dando un Abrazo largo y reconfortante como aquel día que en tu página sonó muñeca de trapo. Y agarro con mis manos tu cabeza contra mi hombro y te dejo sólo llorar en paz. Un beso en esa cruz negra de cada uno de tus ojos.

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21h24min… 31 de julio… Y vamos a penar en positivo. Vamos a buscar a alguien que arrebate el corazón de Su hermana para que os deje vivir de una puta vez vuestra Historia en paz

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23h50min… 31 de julio… Gracias por tus ánimos. Ahora enviaré un mensaje a su hermano para decirle seguramente tendré la tarde libre de Mañana para ir por ahí. Le recordaré a B. que dejo de fumar.

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Y ahora que los he borrado todos y que vuelve a sonar Anggun con su Snow in the Sahara, sólo queda en la memoria del teléfono ese que Fernando me envió ayer después de irse del bar del hermano de N. y que seguramente me envió desde un asiento de autobús. Pero lo reservo por si en algún momento me da tiempo a hablar un poco de nuestra tarde :-))

One Response to “– anotación primera de Agosto –”

  1. lasalamandra Says:

    Autor: Bahía
    He intentado escribirte comentarios pero mi conexión va mal y nunca terminaban por subirse. Si no lo consigo ahora que parece que va más rápido, intentaré mandarte un email.
    El caso es que como habrás imaginado, no he podido subir a Santander porque he tenido problemas de papeleo con la matricula. Ya está todo solucionado y este año me voy a Sevilla. Pero empiezo desde cero, literalmente. Ahora mismo estoy completamente sola por propia voluntad y no es que esté genial, pero me siento mucho mejor. Hace tiempo que convivo muy bien con mi soledad. Porque es soledad requerida, ¿no? Mientras no sea a la fuerza…
    Y bueno, he creado una página pública, aunque no será un diario personal pero sí una página con pretensiones artísticas… poesía, fotografía, ya sabes.
    Ya te he puesto en los links, aunque todavía no me manejo bien, me gustaría poner una imagen en la cabecera pero no sé cómo hacerlo.
    Bueno, que me enrollo más que qué… a ver si esto sube.
    Te mando un beso muy fuerte

    Fecha: 01/08/2006 14:31.

    Autor: sonrisa
    Pronto me iré de vacaciones, unas vacaciones a la medida de otros. Te echaré de menos y añoraré no saber de tí.
    besos
    No marcho hasta el jueves y me convertiré por unos días en tu vecina(cantabria), más cerca fisícamente y sin noticias de tí.

    Fecha: 01/08/2006 14:51.

    Autor: Androgen
    :)))))))

    Tal vez no debería sonreir tanto porque también hay dolor en lo que escribes… pero no puedo evitarlo, me llena lo que escribes sobre las canciones y como te están llenando :)))

    Un abrazo tan fuerte como el que nos dimos al despedirnos :)

    Fecha: 01/08/2006 15:31.

    Autor: sabbat
    Tus comentarios recibidos todos, y tu nuevo link en mi página de ayer y mucha suerte en Sevilla ;)

    Y Sonrisa felices vacaciones, y te voy a enviar mi teléfono por si algún día pasas cerca de aquí y me pegas un toque. Muchos besos :)

    Y ya no hay dolor chiqui, él está muy bien, no se siente hoy muriéndose de soledad y a mí eso me llena de regocijo por dentro y sí, ese abrazo tan fuerte para ti también. Pero me debes una invitación a comer en algún chino que no sea el último que estuvimos, vale? ;)

    Muchos besos a los tres Y que te he leído pero que me gustó mucho más como me lo contastes a mí y que ayer contándoselo a Coga en el coche, nos partíamos los dos. Porque a tus letras les faltas tú :))

    Fecha: 01/08/2006 16:31.

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