APUNTE – xiii – DEL MES DE LA PACHAMAMÁ

agosto 6, 2006

23h23min… 4 de agosto… Pues yo hoy y todos los días que te he llamado lo único que deseo es tu deseo

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Escrito en en la terraza del bar de Ella, el viernes, antes de venirme a casa y después de entregarle el cuarzo transparente que se Transformó a la zurda. El que le ofrecí a Primo y que luego ya no podía ser para él porque no era ese. Porque ya no era un secreto. Porque Él lo odió. Porque no entendió porque le pedí  a César que me prestara el suyo para ponerlos juntos en mi cuello y cargarlos con lo mismo que yo había dejado en la camilla del masajista. Su deseo y el mío por el guerrero. Mientras nos sentabamos frente a él. Entonces aguantó un rato. Y me miró profundamente pero enfadándose. Y me vio sonreírle a otro hombre. Pero después de eso se levantó y se marchó, y yo me sentí mal pero me relajé. Y llegó Nuria y su madre, la de él, y yo ya estaba integrada en ese parque otra vez, otra vez moviéndome por delante de sus narices, aceptada como algo normal, por tercera vez.. y después él sí regresó. Y yo entendí que si se fuera porque si Nuria le encontraba solo en aquella mesa frente a mí.. probablemente todo se habría acabado ahí. Pero ella le llamó extrañada y Él sabe como tratarla porque ella se sonrió. Le dio lo que quería. Y allí estuvimos todos juntos, en unos metros mientras yo escuchaba a César sin escucharle. Y cuando fui a regresarle el cuarzo a César nos dimos cuenta o yo me la di, que al cuarzo le había sucedido aquello.. Se había formado un mar en su interior, un mar en movimiento. Y no era un cristal líquido. Aunque su composición fuera esa: agua fosilizada. Y cuando la zurda lloraba y hablábamos del suicidio de su tío y del miedo que tenía su marido.. de que ella hiciera lo mismo, repetir aquello por como se estaba repitiendo todo, y del duelo por sus hermanos, que también lo pensaban, y después de que Pendás me dijera aquello de: ‘Y le llamaban Trinidad’. Por mí y por mis  botas ”de cañera” sobre la balaustrada.. y lo mucho que a la zurda le disgustaba eso, lo poco correcto que era.. y yo allí desafiante, porque tres narices me importa a mí eso que ella llama educación y que no lo es, que es  sólo una maldita falsedad, un remedo, porque la educación es no dejar que un niño haga lo que le salga del nabo cuando le apetezca y moleste así a terceros; porque la educación es hacerse cargo de que a eso que a nosotros nos hace babear  no tienen porqué soportarlo ni aguantarlo otros,  y me lo arranqué y se lo di.. pero antes ella se fue al baño y se encerró en él a llorar.. y luego dijo que no se lo merecía pero eso no hizo que yo desistiera, porque lo sabía, sabía que era fundamental otra cosa que yo, ni el cuarzo aún no teníamos, y eso era mi fe.. y también un nexo de unión entre Sara, su padre y la zurda… Así de alguna manera estarían todos ellos vinculados… Y el segundo Cuarzo se llama por el nombre de la zurda y este otro, se llama por el mío, María.. por el que me siento. Y sólo habrá un cuento para el guerrero, el de nombre Sara y quizás otro si termino por escribir lo nuestro y ese se llamará Belén.. o tal vez el guerrero como él (Verona). Eso depende de como termine lo de su devoción.

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Y es cierto.. lo único que deseaba era su Deseo, el del hombre tranquilo (Villon). Y al hombre tranquilo lo utilicé también de alguna forma, para que Primo supiera quién me había heredado. Porque Laura fijo que le informó. Para  que le hubiera dado rabia perderme pero por fin por alguien que valía más que él, en eso que él llamaba valor y aunque yo no crea en ese tipo de valor. Pero por mi antiguo amante no. Porque si algo en mí le parecía despreciable a Primo..  y estoy segura, eso era la mala historia que yo tenía con mi profesor. Estoy en deuda con él, le dije aquella mañana de la mesa que olía a lejía en aquel bar.. ¿Pero por qué? -me preguntó él. Pues no lo sé. Quizás porque ha sido el único que ha logrado que yo deje de saltar.. y luego aquella despedida donde yo le prometo ayudarle con lo de sus hijos..  Y ya entonces nos atraíamos y nos entendíamos. Pero yo aún era incapaz de Asumir lo que Primo significaba para mí. A pesar de que aquellos hilos de la magia nos hubieran enredado. Unos hilos que se sienten como Reales, y con los que, sin ellos.., no hay nada que hacer. Sólo resignarse o mentirse, o equivocarse. Creerse lo que no es.. lo que en ningún caso puede Ser. Aunque los hilos de momento, que yo sepa tampoco garantizan nada. Sólo lo indestructibles que hacen ser dentro de uno a los Sentimientos. Porque esos hilos hacen que yo a Primo le perdone y le perdone una y otra vez. Y creo que a Él le sucede lo mismo conmigo. Que nos enfadamos mucho, que nos enfadamos incluso durante años pero que después de todo.. no llega la sangre al río. Porque yo no dejo Nunca de Sentir lo que Siento por Él. ¿Alguien se acuerda de cómo me hizo temblar aquel día del invierno? Es que me lanzó aquella mirada terrible, mirada de Águila furiosa en la puerta del Atrio que da a la calle de la C. y había alcanzado el bar del hermano del guerrero y todavía iba temblando, porque las piernas me caminaban, sí, pero temblando..

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Y lo que no voy a tener es prisa. No me precipitaré como en las pasadas ediciones de mí y de ese Amor que siento por Él. Porque  ahora siento que tengo todo el tiempo del mundo para hacer que las cosas ocurran, que no pueden ir más rápido, porque uno las precipite, que no deben, que así sólo pueden estropearse, porque las cosas siempre tienen que ocurrir en el momento preciso. Y eso siempre es cuando han alcanzado su Madurez. Cuando son frutos de uva. Racimos de Prieto Picudo. Viñas que crecen en estrechas franjas de terreno para mejorar los caldos hasta que son reconocidas y cultivadas. Porque ya lo dijo Paracelso: quién piensa que todas las frutillas maduran al mismo tiempo, no conoce las uvas. Y tal vez no sea Primo después de todo.. lo que deba ser. Porque lo que ha de Ser.. Será, de eso estoy segura también. Me hacen dudar los mapas del cielo. Las sinastrías con ese horrible nombre. Porque al guerrero, eso le parece qué es, un nombre feo. Pero eso aún no he llegado a descubrirlo. Sólo aprendo a descartar, a descartarme.. sólo estoy aprendiendo eso. A descartarme de lo que no quiero. Lo único que un hombre puede tener claro. Porque lo que se quiere.. verdaderamente no lo está.

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02h14min… 5 agosto… No entiendo tu enamoramiento si compruebo lo que dicen vuestras cartas astrales al unirlas. Hay poco nivel de relación y lo que existe tampoco es muy prometedor; almas en disonancia pero me falta conocer donde cae la luna de Ella. Porque es del 78, ¿no?

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02h32min… 5 agosto… Si. La verdad no lo sé pero su hora de nacimiento? No sé..

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02h36min… 5 agosto… Ya te he enviado a tu correo los resultados de la comparación de mapas y he visto algo en sus aspectos que es complicado. Ya te lo comentaré y Ella no sabía su hora y no mostró interés en salir de dudas con lo de su sol. Y es raro. Tiene un Plutón de los jodidos. ¿Come bien?

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20h38min… 5 agosto… Mi Señor ha Roto mi compromiso contigo y con el hombre tranquilo pero la diferencia estriba en que a ti he querido advertírtelo :)

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22h40min… 5 agosto… No te preocupes.. Sabes que no debes hacerlo.. Además, sabes que me alegro por ti, mucho además. Ayer raro, algo le pasó. Hoy yo feliz aunque volví a fumar.. Suerte..

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No, y no me preocupaba. De hecho de lo único de lo que le informaba era de que él no iba a preocuparme en absoluto. Que por fin estábamos a la misma altura y en el mismo punto. Él enamorado de su Amor. Y yo completamente loca por el mío. Pero Loca..

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22h38min… 5 agosto… ¿Qué le pasó? – Y esto sólo era curiosidad morbosa. De mujer morbosa, claro. Con morbo. Lo que él me dijo el día anterior. Mi definición. Una mujer morbo. Lo que yo fui para él. Lo que es Primo para mí.. el Hombre Morbo.

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22h42min… 5 agosto… Estuve esperando en el garaje, cosa que hoy no haré. Alguna noticia tuvo de él, lloraba cuando entré.. La acompañé a casa y le dije que podía contar conmigo.. No sé

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22h43min 5 agosto… Qué bonito. Como en el poema de Benedeti. Yo también me alegro mucho por ti.

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Pero no estábamos pensando en el mismo poema, no.. Yo pensaba en aquel que dice:

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”’si alguna vez / advierte/ que la miro a los ojos/ y una veta de amor/ reconoce en los míos/ no alerte sus fusiles/ ni piense qué delirio/ a pesar de la veta/ o tal vez porque existe/ usted puede contar/ conmigo”’

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O sea en su ‘Hagamos un trato’, y él.. él.. él..  

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22h49min… 5 agosto… No lo sé, espero.. Yo lo sentí así.. Aunque fue raro.. Ya te contaré.. Quizás no deba ir tanto por allí, ponérselo más fácil.. No lo sé.. Sólo sé que hoy no iré..

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Él en su ‘Táctica y Estrategia’.

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23h08min… 5 agosto… No hay respuesta.. Y eso?

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23h06min… 5 agosto… A qué? Es que ahora me has dejado perdida.. Explícate mejor

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Y eso era su soledad buscando otra vez mi compañía.. Siempre que Ella le ha hecho sentirse mal o ha dudado.. ha recurrido a mí.. Pero cuando ha creído que la tenía  a Ella, en su mano, a punto de comer de él, con su pico.. el guerrero se ha comportado como mi hermano, exactamente como se comportó mi propio hermano conmigo.. cuando su hermana sólo importaba cuándo necesitaba algo de ella, un poco de inteligencia o de ayuda para algún plan previamente urdido.. O para que le cubriera las espaldas en sus maniobras sucias.. o simplemente para confesarme sus inmundicias.. Porque eso era todo lo que me quería mi hermano a mí,  y lo que me demostró que  nos quería a todos, lo mismo, o sea nada.. éramos instrumentos meramente  utilizables para él.. Porque nadie me había hecho sentirme como mi hermano hasta que le conocí a él, al guerrero.. y yo a mi hermano le quería mucho, y supongo que aún le quiero, pero eso él ya nunca lo sabrá, porque no volveré a dejar que se aproveche de mí, de mi cariño, del de la sangre, de mi buena fe para con él y sólo porque era mi hermano y tenía que Aceptarlo como Era. Como las circunstancias que vivimos en nuestro hogar durante la infancia y la juventud.. le hicieron Ser. Pero mi hermano se murió en mi corazón el último día que estuvo aquí, cuando vino a llevarse el telescopio, y frente a esta mesa me pidió que hiciera aquello, que lo volviera a hacer.. A continuación lo hice, volví a amenazar a aquella mujer, y luego lloré unos minutos de rabia y desesperación y le llamé y le dije: ‘Ya está hecho. Lo que querías. Pero ahora te olvidas de mí para siempre’

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23h08min.. 5 agosto… Perdida por?

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23h09min… 5 agosto… Pues no sé por qué no entendí ninguna pregunta. ¿Me habías hecho alguna?

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23h14min… 5 agosto… ja ja, no.. Sólo decía que hoy no iría por allí.. Quizás el alcohol de hoy.. Siento que me esfuerzo demasiado y Ella no lo valora como debiera.. Sabe que estoy ahí..

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23h19min… 5 agosto… No.. Ella no lo valora como tú desearías y probablemente jamás pueda hacerlo pero tú piensate ahora que la has bebido mucho a qué sabe la insatisfacción y a qué sabe el Deseo.. A mí me dio mucho que pensar..

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Y es que  ahora ya me sentía capaz de hablar así porque la sentía Desentrañada. O bueno, los sentía.. desde la madrugada anterior… cuando di con las claves y uní los mapas de sus almas para ver que Ocurría.. que se movía en ellos, juntos y por separado y hallé aquella falta de armonía.. Esa que él puede obstinarse en Aceptar o no, y convivir con ella y Asumirla.. o No creerla. Eso es lo que ya no es mi problema. Yo sólo hice lo que me comprometí a hacer por él: descifrarla. Bueno, eso no es exacto. La palabra sería aún: descodificarla. Porque todavía estamos en el nivel de los códigos. Y sólo él ahora puede descifrarlos.  Y eso del Deseo y la insatisfacción también fue una lección que aprendí con ese chico. Porque antes no y  él sabía a Deseo y el hombre tranquilo y exasperante sólo me supo a insatisfacción.. como los demás, como mi ”querido” profesor..

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23h26min… 5 agosto… Amargo.. El sabor es amargo.. Y creo que sabe que lo tiene en su mano a pesar de todo.. Ayer no hizo nada por verme, aunque la coincidencia me hizo acompañarla

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23h33min… 5 gosto… Pues no envuelvas antes de tiempo tu Fidelidad en papel de celofán verde, eso hace el sabor tan amargo y esta noche folla como un poseso con alguna de tus cabelleras..  eso hace el dolor un poco más llevable pero ni siquiera un poco más dulce..  porque para eso también hay que tener suerte y te lo digo por amarga experiencia

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23h35min… 5 agosto… Y ayer un amigo de su hermano, aunque de poca credibilidad, me dijo.. Qué? se pone dura la chavala? Un día tengo que hablar contigo.. Luego nos despidió.. Adiós pareja..

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23h35min… 5 agosto… N me confundes..

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23h38min… 5 agosto… Por?

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Porque a qué viene eso a estas edades de caer en esas mierdas, que a lo mejor sólo son un producto del despecho como si fueras un crío. ¿Te dicen y tú te lo crees? O peor.. te lo insinúan y tú dudas..  Entonces pobrecito. porque no sé donde está tu Fuerza.

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23h50min… 5 agosto… Mi más dura lección se llamó Nuria y fue: líbreme dios del agua mansa que de la otra ya me libro yo..

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23h56min… 5 agosto… No suena muy bien, pero tampoco me refiero a eso.. Tengo en cuenta todo lo que dejaste escrito ayer.. De lo que hablo es sólo de estrategia.. No quiero parecer pelele

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00h01min… 6 agosto… No hablaba de ti. Hablaba sólo de mí. Siento que no me entendieras: tu vida sentimental ya no es mi problema. Mi corazón Pertenece y tú eres agua mansa y yo ahora sólo puedo buscar sexo puro y duro hasta que Él no me diga lo que desea de mí. Y creéme porque a ti te lo advertí..

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Y sí, de verdad que va a Encantarme lo de encontrarme con ese hombrecillo exasperante en estas nuevas condiciones. Sabiendo sólo esta verdad. Sexo puro y duro. A la misma altura. Pues a ver cuántos asaltos me aguanta ahora. Porque si la primera vez le asusté y no tenía dentro esta ansia de Saciarme.. ahora, si se llega a celebrar ese Encuentro, que todavía lo dudo mucho, aunque yo intentaré que sí.. y con esta curiosidad mía por Saber.. claro, eso si no me está leyendo aquí y me jode lo de siempre, mi Franqueza, aunque ahora sólo es ya para conmigo misma. Así lo he procurado, y así lo quiero. Y bueno, todavía es para con el guerrero, porque a él si le di estas nuevas coordenadas.. al único. Y ni a Primo se las daría hoy.  Además el guerrero no ha hecho nada por ganarse mi confianza, sólo dejarse Llevar. Y eso es bueno y fácil, y justo. Y ese hombre exasperante se la curró.. se la curró… y se la curró.. Y un día contaré lo que le hice a un jovencito de 33 años hace poco en Gijón.. cómo se juega a eso de la caza y la depredación y por qué.. porque me jode lo de siempre, la necesidades de más y te vas y te vas, pero no vengas jodiendo, que yo eso no lo agunto. Y aquel tipo del abdomen de avispa o de lagarto.. no tenía ninguna necesidad de irse como se fue, cuando se fue con sus amigos, queriendo dejarnos ese mal sabor de boca y por eso..

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10h20 min… 6 agosto… Creo que te estás olvidando de algo importante en esa cerrazón a la que te obliga la conquista.. estás pintando la diana donde tu flecha se clavó y olvidaste que la felicidad tiene que ser más fácil. Me tomo la libertad de recordártelo porque yo eso lo aprendí de ti o fue lo que más me Convenció de todo lo que dijiste..

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Y creo que fue ayer, un 5 de agosto, de hace 22 años, cuando me  robaron todo lo que yo destinaba a mi Entrega Libre, Impúdica y Consentida. A mi Entrega, de vieja bruja, virgen, prudente y milenaria, como la plomiza nada milenaria de aquel hermoso poema de Blanca Andreu.. ‘El día tiene el don de la alta seda’. Porque creo recordar que esa era la fecha del cumpleaños del policía que me violó. 22 años es una fecha recurrente en mi vida. Aunque tal vez fuera el 8,o el 7.. ahora no puedo estar segura. Pero tampoco lo necesito. En el fondo me dan un poco igual todas las casualidades porque yo estoy dispuesta a interpretarlas como más me convengan en el intento de ser más Feliz :-))

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Y todo esto fue escrito mientras sonaba Ben E. King: ‘Stand by me’

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