APUNTE – xvi – DEL MES DE LA PACHAMAMÁ

agosto 7, 2006

Ahora ya es la una de la madrugada del día lunes, 07 de agosto, y lo primero que hago al llegar a este estudio es repasar en el diccionario de simbolos de Chevalier y Gheerbrant  el significado del ciprés…

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Un árbol sagrado entre numerosos pueblos que gracias a su longevidad y verdor ha venido a llamarse ‘el árbol de la vida’, aunque entre los griegos y los romanos, está relacionado con las divinidades infernales, ligado al culto de Hades (Plutón) ha pasado a adornar así nuestros cementerios.

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El ciprés por tanto en Europa es un símbolo de duelo. Aunque quizás se trata de todos modos de una mala interpretación porque su resina incorruptible y su follaje persistente evocan la inmortalidad y la resurrección.  Y en china se creía que frotando su resina contra los talones les confería la cualidad de andar sobre las aguas porque volvía el cuerpo ligero.

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Y ahora sí, esa transcripción de la tarde de ayer.

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Ya sé cómo, ya tengo un plan, me escucho decir en la primera de las grabaciones de la tarde del sábado. Si lo tengo estoy salvada. Pondría esa tarjeta en el mío, el que funciona y lo haría así y nunca respondería a ese teléfono.

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Ahí hablo de enviarle un mensaje al teléfono del hermano de Primo cuando estén a solas. Un mensaje por el cual él entienda que deseo ponerme en contacto con él. Pero luego me oigo decir: lo que quiero es Salvarte. Lo que más deseo para ti. O sanarte. Primo, Necesito una prenda tuya. Algo tuyo que haya estado en contacto con tu cuerpo para ponérmelo. Cuando entro en trance. Eso es lo que necesito para cargar la maría.

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Y digo cargar, curioso. Como si fuera un arma de fuego. Y a ver, trance… ¿a qué llamo yo trance? Simplemente a un estado alterado de conciencia. Pero el diccionario de símbolos ni siquiera recoge ese vocablo. Y el de Cirlot tampoco lo hace. Aunque a mí la acepción que más me gusta y que sí hallamos en  el Larousse, por ejemplo, es esa de ‘Estado del alma en unión mística’. Sí, porque digamos que yo lo experimento así. Es como si mi luna en piscis aflorase, mi mística, mi espiritualidad, como si todo lo inconsciente, lo más leve y profundo de mi personalidad se manifestase y por qué no, todo lo amoroso y lo etéreo, lo inefable y lo menos Consecuente. Y creo que es cierto eso de lo amoroso porque encontrándome en este punto crítico… pocas veces he experimentado algún tipo de emoción negativa o de pensamiento que me torturase y no tiendo tampoco a ser demasiado maquiavélica. O es como si la perversidad fuera una cualidad más evanescente. Y por cierto, Primo adoraba la perversidad de Laura porque no podía evitar sentirse orgulloso de Ella. 

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Y en estos instantes un mensaje Verona.

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01h22min… 7 agosto… Le he dejado el cd con la nota dentro. Me dijo que la escucharía hoy al llegar a casa. Miedo, mucho miedo, no sé si es el modo más correcto de decirle.. ¿Qué piensas?

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Pienso que yo sólo por un detalle como ese pero tan tangible podría enamorarme locamente de alguien como tú :) Mucha Suerte chico dulce

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01h27min… 7 agosto… Muchas gracias.. Espero que sea así.. Y si no lo es, no es Ella, ¿no? Así que nunca pierdo.. Escribí que a parte quería que escuchase la 8, podría haberla escrito yo..

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Te cruzaste conmigo aquel día y desde ese instante sueño y muero, que en tus labios quedó mi poesía, que en tus ojos.. Chambao.

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20h15min… 6 agosto… Sé que hice bien en irme así del parque pero eso me ha hecho sentir muy apesadumbrada. Irme sin poder cruzar ni una sola mirada ocasional con Él. Pero es que no pretendía más que eso; cerciorarme de que estaba allí y tenía a su madre con los ojos clavándose en mí por momentos. Los sentía. Pendientes de mí. Observándome a pesar de la distancia que tuve la prudencia de establecer. Y a él sólo le vi pero en algún instante pero de perfil. Y luego hice esa llamada de teléfono al número que ayer me trajo Coga. Uno para hacer un voluntariado  con discapacitados intelectuales. Pero la persona que me atendió  me dijo de mano que buscaban un chico. Porque se trataba de un paralítico cerebral y había que atenderle a tiempo completo, y eso, por supuesto, implicaba el aseo. Y este curre era para hacer unas vacaciones y entiendo que no quieran mujeres en los baños. Además los paralíticos cerebrales son un mundo. Luego de decidir que no pasaría por delante del grupo de Primo y que me iría tan de incógnito como había llegado hasta esa terraza bajé por la calle de la espuma en carnavales y es a la mitad donde recibo un primer mensaje del guerrero que dice:

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19h52min… 6 agosto… Ya tengo escrito lo que acompañará al cd. Me ha costado más de tres intentos, aunque nada de que escribiese acabaría gustándome.. Espero que le diga algo..

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Y estaba pensando cuando una voz de mujer me detuvo con un ‘Hola guapa’. Y era Violeta. Me excusé con ella diciéndole que iba distraída con mis pensamientos, lo cual era cierto. Y Violeta estaba con un hombre  pero no ese que nunca pude ver. Por el que la conocí a ella. Violeta es viuda o separada y ronda los sesenta años pero dice que le gustaría tomarse un café conmigo un día.. Supongo que para hablar de él y contarme algo de en lo que deparó aquello. Y llegué hasta aquí escribiendo ese mensaje que comencé a teclear  a la altura de uno de los portales dónde una noche de aquellas le esperé. Y él salió con la bandeja pero de la forma en que yo quería que lo hiciera. Sin mirar hacia abajo, en mi dirección. En ese instante, al pasar por detrás de él es cuando lo terminé y cuando lo envié: ‘Eso te pasa sólo porque no te atreves a Mojarte’. Y es cuando él me vió. Lo sé porque vi su imagen reflejándose en el cristal. Mis lugares míticos para mirar. ¿Cuántos deliciosos juegos florales con Primo así? Justo como ahora. Y esta canción que está sonando me Encanta. Es de Pretenders. Creo, pero no sé cuál y tampoco quiero preguntárselo porque hoy me siento autista total, y además considero que es mucho mejor así para los dos. Y además él ha bajado el volumen. Y la única palabra que distingo es dedos en inglés. Y lo que he hecho al pagarle.. es regresarle su esclava. En realidad no lo era. Pero a mí me gustaba llamarla así. Era una pulsera de cuero bruto con un adosado cilíndrico de metal que en algún tiempo fue dorado.. Pero esa esclava era eso que me llevé de él. Y esa ramita de ciprés quería simbolizar todo aquello sorprendente que me encontré en él; y que parecía estar esperándome aquel día en las antiguas escaleras de madera de ese lugar inmencionable al que yo le seguía sintiéndome siempre iluminada. Y ahora es U2 lo que suena pero tampoco sé decir qué canción suya y el habitante camina de nuevo por esta  provinciana ciudad. Lo sé porque hoy hemos estado charlando un rato. Y no he querido darle mi nueva dirección.

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Y ahora un segundo, un nuevo mensaje del guerrero en este instante:

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02h04min… 7 de agosto… No entendí muy bien qué querías decir en tu último mensaje, pero sí, esa es la letra de lo que siento.. ¿Y cómo sabré si le gusta? Sigo sin su teléfono..

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Quería decir que yo sólo sé bien como te sientes tú y pudiste haberle escrito  el tuyo en esa nota.. así sabrías algo ya, tal vez..

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02h09… 7 de agosto… Le dije.. Hablando de cariño, hay otra canción que quiero que escuches, la 8, aunque esa habla de mí.. Podría haberla escrito yo.. Yo creo que el mensaje es claro e intimo

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Para mí sí lo Es querido guerrero: es una preciosa declaración de amor.. pero yo sólo sé de mí y por eso no puedo ayudarte en tu incertidumbre de hoy.

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Y bien, prosigo con la transcripción…

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Le dije al habitante que si ocurre un día que nos conocieramos, y no será porque yo tenga intención de hacer por ello.. Y nos mirásemos a los ojos. Y yo viese entonces algo que me gustase en los suyos.. entonces se la daría, pero que hasta ese acontecimiento prefería que se abstuviera de tratar de encontrarme en este mundo virtual. Y él prometió no indagar en mis miguitas, las que pueda haber ido dejando caer.. y eso me agradó. Y ahora me he ido al baño porque al guerrero si puedo pedirle que me eche un vistazo a la mesa donde dejo abandonadas mis cosas más personales. Y no me he lavado las manos porque aquí jamás hay papel con el que secárselas luego. Y voy a seguir inspeccionando y borrando esos archivos que grabé inmediatamente al final del primer porro de la tarde de ayer. Y luego quizás siga con los del segundo, los más cargados de la impudicia de la María. Todo lo contrario de hoy, porque hoy aquí sólo soy mi Pudor. Ese recato que sólo Primo conoce bien. Pero ese segundo porro simboliza para mí la primera vez que me atreví a Abrirme a Primo Olivares sin un papel de por medio, que le diseccione mis sentimientos. No fue ninguna autopsia ayer. Fue la verdad tan dolorosamente callada y retraída que se me escapó del pecho. Y a partir de ahora sé que mi vida va a ser así; como hoy, como estos días pasados, vuelcos en el corazón, disgustos, aullidos, abanicos, y pesar, esos días sin resultados. Como hoy. Pesadumbre, tristeza, melancolía, esa enfermedad del alma, infértil spleen, y sobre todo temor a equivocarme, a estar equivocándome. Normalmente las embarazadas, he leído por algún lado, son un buen augurio en algunas culturas pero ésta ha pasado dos veces por delante de mí, embutida en un vestido rojo de tirantes y de corte deportivo, muy linda la niña casi, pero se ha ido directa esas dos veces a sacar tabaco de la máquina. Y el guerrero ha vuelto a fumar, lo hace ahora tras la barra pero yo no noté en él ningún.. ¿qué no noté?.. Es que ahora he vuelto a perderme y ahora sí,  cuando la camarera rubia y delgada del bar vecino, la que tiene clase, le enseña fotos a su hermano y él sale y entra, a cobrar y de  devolver cambios, escucho ‘Whitout you’ de U2 y mi mirada se pierde en esa botella del servilletero, mientras espero esa llamada de la zurda que no llama y trato de recordar como era ese tercer ojo de la tarde ya casi olvidada de ayer. Ese momento de disociación plena, donde mi voz hablaba por mí, sin pensar en mí y entre sus ojos, veía el mío, pero ese que puede que sólo sea un camelo más, una alucinación que cuando se aleja sólo deja ese regusto amargo y sediento de los espejismos y los guijarros. Y abanico porque aquí el calor, a veces, se hace insostenible. ¿O es sólo que a mí me sube la temperatura corporal? Y eso que estaba pensando y por lo que dejé de abanicarme tan intempestivamente, como si el aire, lo purgara de mí.. Primo, su luna en cáncer, lo que le hace tan familiar, lo que siempre me ha llamado tanto de él, esa dependencia de los suyos y de los ambientes familiares. Eso creo que es un handicap. Otra vez algo conocido, demasiado conocido. Familiar, es que esa es la palabra. Y ahora esa chica que vestía con los colores de peligro de una avispa y el hermano del guerrero han vuelto a dejarle solo. Y eso, que pensaba cuando lo de esas purgaciones de aire, que quizás Primo sea la persona que conozco que más me recuerda a mi padre. Sí, aunque al principio todas las asociaciones con Laura, me hicieran relacionarlo con mi abuelo. Porque mi profesor y antiguo amante, antiguo infierno, antiguo cobijo fue siempre un vínculo muy similar al que sostenía con mi madre, la misma problemática. Los mismos desencuentros. Pero Primo y su Mirada.. Creo que hasta este mismo instante no lo había ubicado tanto.

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Y ahora de nuevo U2, mientras compruebo que esa cerveza de la pizarra del mes, después de varios meses, es ilegible porque está escrita en caracteres chinos. Y hay platillos y una balanza como la del signo del libra tradicional sobre los hombros de un dibujo con vestimenta china y sombrero de campo de arroz. Y más calor, mucho más calor, súbito. Sensaciones térmicas pero no emocionales. Y él ha conectado el aire acondicionado y yo me estoy tomando esa cerveza que estaba por asegurar que no sabría a chino. ¡Qué tontería! Y yo que sabré. A veces he pensado en pedirla en ese restaurante al que voy con  Coga pero luego nunca la pido y siempre me quedo con el mal vino de la casa. Y no, después de hoy, ya no me pensaré lo de pedirla más. Y lo que más me gusta de esta cerveza es que está cubierta por una fina escarcha que yo puedo hacer desaparecer con un leve roce de mis dedos. Y que tiene un relive encerrado en unos diminutos círculos en el que se siente al tacto un mar con un sol de mediodía sobre él. Y me la tomo a morro porque él me ha preguntado que si quiero un vaso y le dije que no. Y al hacerlo me he acordado de aquel benjamín que bebía antes de besarle y después de ese beso, un pronunciado Tú. Y ahora el guerrero se ha colocado en bandolera su pequeño bolso de hippie y se despide de mí con ese gesto de su mano derecha pero sin alegría ninguna. Quizás, yo diría, hasta algo perdido en la inmensidad de sus mundos interiores, pensando en ese Cd de Chambao, que mira que andaba yo mal, que no he dejado de escribir Manu Chao por todos lados y sólo era otro error de distracción más. Y son cerca de las nueve y cuarto y la zurda sigue sin llamar, aunque lo último que me dijo, es que estaban en L y que Sara y su amiga todavía estaban en el agua. Así que se retrasarían, claro. Zhujiang Beer. Y ahora sí que llega ese aviso de la zurda. Salen ahora de Luanco. Y al levantar la vista del papel coincido con una mirada de ojos azules, enamarcada en un corte  moreno muy corto, que habla de las mujeres sordas y que sé que conozco esas facciones, porque las dos nos hemos saludado, pero que no soy capaz a relacionar con un lugar en concreto. Y eso me incomoda. Porque mi mente se ha lanzado vertiginosa por un trazado virtual de las calles de esta población y se ha perdido en un laberinto de nombres de tiendas y locales pero no da con la respuesta. Aunque no lo hace de la misma forma en que ayer descubrí incrédula que hubiera podido olvidárseme como fueron esos primeros minutos, de ese día en el que conocí al que se convertiría 18 meses después en mi marido. Y sin embargo tengo milimetrada cada expresión de Primo tras la mesa de aquella consulta ambulatoria, que era la mesa de mi médico de siempre, y que aquel día era sustituido por un tipo con aires de insufrible superioridad, que se atrevía a poner en duda lo que yo podía o no podía sufrir a mis años.. Y aunque luego le dije a Coga, que conservaba un diario de aquella época y que gracias a él podría recuperar mi memoria. Pero también sé que eso podría no ser así. Porque lo que hice fue escribirlo todo algunos meses después, cuando comencé a darme cuenta … Y ahora algo simpático con esa chica que no recuerdo de dónde conozco y su pareja..

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‘Durante tiempos inmemoriales las tribus astures rendía culto al Dios Belenos, cuya luz iluminaba las aguas, los valles, las montañas de sus agrestes tierras y su bravío mar cantábrico. Bajo su protección comenzó la milenaria y singular cultura asturiana’.

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Es que nos pusimos a hablar de cervezas. Porque él se preguntaba a qué sabría la china del mes. Y ellos tomaban esa.  Y Cristal. Ese es el nombre del bar en el que ella trabaja y por el que me veía pasar… siempre con tus mallas, dice, y tu raqueta… el bar que está justo al lado del portal de Primo. Y aunque él no me ha seguido hoy hasta aquí.. yo diría que esto es una señal de aproximación. Por lo menos de mi deseo.  Un acercamiento inexistente que yo nada menos que pretendo disfrazar de señal. Y es curioso, porque la última vez que estuve con el guerrero, el día que me llevé su esclava, traté de desayunar allí pero ella me dijo que no servían tostadas con mermelada,  y a mí eso era lo único que me apetecía y por eso me fui. Pero tantos años sin entrar y tuvo que ser ese día. Y ella hoy aquí. Y lo que tuve que hacer antes de eso.. fue llamar la zurda para que se hiciera cargo de mí porque fue salir del portal y perderme. No sabía donde estaba, ni a donde ir, ni qué hacer. Pero gracias a la zurda, que estaba a punto de dirigirse a su quirófano.. pude orientarme. ¿Pero dónde estás? -me preguntaba ella. Y yo sólo sabía decirle que no podía explicárselo. Porque ni siquiera veía la iglesia que se alzaba justo delante de mí, plantificada donde siempre,  en el centro nervudo de una mísera población. Era como si aún permaneciera en el onírico mundo que me forjé. Un mundo paralelo en el que no existían las calles con nombres, sólo los sentidos, sólo los sentimientos, sólo los sueños dulces y oscuros, ambivalentes..  y el deseo reencontrado y entrecortado. Pero al final, gracias a ella lo conseguí. Fue cuando me detuve delante del escaparate de MSVA. Entonces, a partir de ahí, la cosa fue un poco mejor. Y esta cerveza china tiene algo distinto a las otras y es un regusto a miel. A famélica miel.

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Y esa chica, que está ahí en la barra con un novio al uso, lleva una esclava en cada tobillo. En el izquierdo una cadena de plata. Y en el derecho una pulsera de cuero fino. Y antes, en la fruta, vi algunas de ese material, sólo que mucho más anchas y pensé que hacía demasiado tiempo que deseaba tener una. Y ahora lo dejo detenido aquí. Pero es cierto que un final siempre es un poco triste, y pienso en esa ramita de ciprés. Y es curioso pero al subrayar ese último ciprés con dos rayas bajo él, el guerrero volvió a entrar. Y eso me ha hecho sonreírle con cierta complicidad, ausentándome así por unos segundos de mi autismo fúnebre. Sólo que él no lo notó. Le dio un par de besos a la de las esclavas. Le dijo algo a su hermano pero no lo notó. Y yo ya había guardado este cuaderno. Sólo que antes de que volviera a entrar lo saqué para anotar eso del ciprés. Esa ramita de duelo. Pero cuánta extrañeza producen algunos Amantes cuando ya lo han dejado de Ser. Esa es la Magia cuando se ha desvanecido. Algo supimos que estuvo ahí pero que se ha convertido.. ¿Se ha convertido en qué? ¿en un número imaginario?.. Sí, supongo que sí. Y hoy el guerrero podría ser expresado en una ecuación como esta: (él + bi) = X

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03h43min… del 7 de julio… Pero, ‘en la vida hay treguas’, le estoy diciendo luego a la zurda cuando le he vuelto a ver. Fue después de estar cenando en casa de ellos, algo de ensaladilla y unas albóndigas, de la zurda y de su marido y charlar un rato con Sara, sobre el poder de atracción de su cuarzo. Porque los cuarzos rosas, le digo, favorecen la llegada del amor… Sara tiene tantas ganas de dejar de meterse mano con chiquillos que no le dicen nada, nada Dentro…  que hay que animarla de alguna manera, de cualquier manera pero a esperar, para que no se desgaste.. para que no ingiera tanta comida basura que ya sin empezar la vida.. le está desertizando las entrañas. Y ese ‘Ten Esperanza’ otra vez, que se dibuja en el espejo. El que yo pinté el otro día con mis dedos. Porque el vaho a veces también es mágico. Un ‘Ten Esperanza’ presidido por un sol de medianoche Y una casta sonrisa vertical. Y bueno, el guerrero se fue, y allí se quedaron sus amigos, en la terraza. Y yo sinceramente me alegré bastante de que se fuera. Porque… no sé, porque prefiero imaginarlo como yo le Conocí a con ellos..

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Sonando: ‘Verde Mar’ de Chambao.

chambao

One Response to “APUNTE – xvi – DEL MES DE LA PACHAMAMÁ”

  1. lasalamandra Says:

    Autor: Verde Mar de Chambao

    Verde mar, gotas del cielo caía
    Eres tú, quien al oído me decía
    Una luz, que mi alma iluminó

    Eres tu, el de las palabra bellas
    El que me enseñó el camino
    Sin salir de mi destino
    Eres tú, eres tú
    El que solo con palabras
    Conquistó mi corazón

    Quiéreme, dime que nunca te irás
    Que podré seguir soñando
    Que podré seguir amando
    Eres tú, eres tú
    El que solo con palabras
    Conquistó mi corazón
    Fecha: 07/08/2006 03:51.

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    ::::::::::::::::::::::::::::

    Autor: María

    Cualquier cuarzo, amatista, o lo que sea, te va a “hablar”… te abre la precepción… y no hace falta que te diga nada más, porque ya lo hacés… dejarte guiar por vos, por lo que sentís cuando tenés uno en tu mano… pero, si hay uno que te “dice” más, conservalo… esa es TU piedra (yo las llamo así… piedras…)
    Y con lo de Primo… hace unos meses te había preguntado qué onda… si te leés, si leés lo que escribiste en los últimos meses… o siempre, él nunca dejó de “estar”.
    Un besote enorme
    Fecha: 07/08/2006 10:02.

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    ::::::::::::::::::::::::::::::

    Autor: crisis

    Me gusta tu nombre. Yo también voy a llamarlas así. Y desde ahora iniciaré mi colección de Piedras. Le pediré a cada persona que ayude que me compre una. Y mira me has dado una muy muy buena Idea. Tienes que leer la transcripción de mis últimas grabaciones. Dios mío lo que le digo. Quiero dárselo. Es mi Loco María :))
    Fecha: 07/08/2006 12:55.

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    Autor: Daniel González Porcar

    La música me cautivó, y tus palabras me envolvieron…

    Saludos

    Fecha: 07/08/2006 13:21.

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    Autor: cirisis

    Pues mucha suerte con tu libro Daniel Gonzalez Porcar. y gracias.
    Fecha: 07/08/2006 15:50.

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    Autor: Su

    Después de leer esto, la verdad es que entiendo que te doliera que él se entusiasmase tanto con la frase del chichi.

    Cuando leí este post por la mañana, pensé que yo tambien podría enamorarme de alguien que tuviese conmigo un detalle así, que desde luego era gesto muy guapo.

    Ahora, que volvía para dejarte unas palabras, me encuentro lo del chichi y lo primero que pienso es “qué simple”.

    Me ha dado pena leer lo de tu abuela…

    Un abrazo, aquí estoy desde el primer día aunque juraría que no te había escrito todavía nunca.
    Fecha: 07/08/2006 22:51.

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    Autor: crisis

    el guerrero es así… se limita a aceptarlo todo de sus amigos, Su. Y supongo que eso es lo bueno de él… también

    Un besazo :'(
    Fecha: 08/08/2006 00:49.

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