NADIE

agosto 20, 2006

Conservaré la página de esa otra mujer tatuada y allí hablaré para Verona, todavía. Pero aquí contaré la verdad respecto a él. Villon sigo sin querer que me lea. Con Villon ahora deseo más que nunca conservar todo mi Misterio. A Villon el misterio le resulta muy atractivo y a mí me lo resulta él. Y estos son los últimos mensajes que he cruzado con Verona esta tarde, hace unos minutos. Pero aún tengo que contar lo que sucedió ayer en su bar. Mi cita con Villon la dejaré en el otro link seguramente. Os estoy mareando mucho, ¿verdad? :-)

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19h58min… 20 de agosto¿Todo mejor ya hoy?

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20h03min… 20 de agosto… Sí, hoy esto tranquilo, no porque nada haya cambiado, sino por mi actitud. Ayer reaparecieron chicas del pasado que vuelven por mí.. Si Ella no lo quiere. Aparecerá otra

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20h08min… 20 de agosto… Pues eso suena muy bien. Suena realista y sobre todo suena a concederse el valor que uno vale. Me Alegro.

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20h39min… 20 de agosto… Pues sí.. Ayer mucha gente se encargó de recordármelo de uno u otro modo. No merezco estar triste, y si no lo hace nadie, lo haré yo. Lo tiene en su mano.. Lo cogerá?

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20h51min… 20 de agosto… Mira, yo creo que algunos sabemos que es eso tan Acojonante que estamos ofreciendo… Pero las personas somos solo egos esclavos de nuestros sueños o nuestros planes de futuro.. No me hagas esa pregunta a mí. Háztela a ti que no ves un palmo más allá de tus narices. Por qué tú no viste lo bueno que yo te Ofrecía, por ejemplo, o la demonio, o su hermana, o la peliroja. Y tendrás tu Respuesta. No es Dar. Es que el otro lo desee. Te Desee.

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Y bueno, lo que sucedió fue que aunque había algunos clientes en el bar del hermano de Verona era como si él y yo estuviesemos solos. Había cierta intimidad porque todo se basaba en nuestras miradas, intensas y en esos mensajes que ambos cruzábamos. Y en uno de ellos yo le decía que estaba muy triste por todo lo bonito que había sucedido el día anterior pero lo estaba porque ese día ya había quedado atrás… y en otro que iba a llamar a Villon La música era suave, ‘The Corrs’ y en mi llamada yo me emocionaba mucho, me dejaba emocionarme y me limpiaba las lágrimas con el dorso de la mano y me sorbía la moquera también, esa tan impertinente que el llorar te produce, y yo estaba un poco ladeada, buscando mi intimidad, en el mismo lugar en que Fer y yo estuvimos sentados y tengo que llevarte un día allí, Su…  y yo creo que Verona observaba toda esa intimidad que no iba con él, que sucedía a un margen de él, y que tal vez nunca imaginó, porque entre los dos yo siempre he sobrellevado como he podido, el rol de fuerte en nuestra relación y el de individuo sensible, especial e incomprendido… algo evanescente como Villon me dijo, porque con Villon si que he llegado a sincerarme mucho, porque con él puedes hacerlo y no te va a pasar factura. Pues bien, con Villon siempre me he mostrado frágil. O yo. Yo como soy, sí, como siento. Sin roles. Si estaba agresiva me comportaba como alguien agresivo. Si me sentía feliz, contenta, alegre, dicharachera, me mostraba así. Si, por el contrario, estaba anegada de tristeza… y yo creo que en este último Encuentro, a los dos nos han quedado muy claras esas cosas del otro, que ninguno finge con el otro, que se dice la verdad relativa de lo que se puede decir pero ateniéndose a la verdad, y sin necesidad tampoco de pagar ningún tipo de arancel por ella, porque nada nos pedimos ni vamos a pedirnos al margen de lo que nos damos… pero que si uno se muestra, en un correo, en un polvo, en una llamada, en lo que sea… uno está mostrándose tal como lo siente en ese aquí y ahora. Sin fingimientos. Sin necesidad de ellos. Y por eso las lágrimas comenzaron a fluir, porque sí sentía todo eso que le decía pero si me dejé arrastrar por mi Pena … fue porque deseaba que Verona me conociera así. Quiero decir que podría haberlas evitado, como siempre. Yo tengo un perfecto control sobre mis emociones pero no quise hacerlo. Estaba harta de hacerlo. De enterarme por él, por ejemplo, que esa chica había estado lloriqueando un poco tal día, o tal otro y como él había sentido tantas ganas incontenibles de abrazarla y de ofrecerle su apoyo… Y ya veo que ese último mensaje mío no ha debido de sentarle demasiado bien porque no ha habido ninguna respuesta.

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Pues bien cuando mi amiga entró al bar… yo le había pedido adelantarme una hora antes… se llevó la sorpresa de su vida porque me encontró hecha un mar de lágrimas y casi oculta tras un pañuelo de papel. La zurda me abrazó toda tierna ella y se empeñó en que dejase de llorar. Pero yo seguía en mis trece. Bueno, es un momento un poco indescriptible. Quizás la falta de costumbre, porque a Su ya sé que se le da muy bien contar esos instantes en que uno se deja llevar por la confusión que siente dentro, y yo ya le dije muchas veces que los hombres se sensibilizan mucho con ella por eso mismo, porque es como si acudieran en ayuda de la damisela en apuros… pero mi falta de costumbre. Eso de estar parapetada a todas horas tras la máscara de la Dura. Pero que yo sé que llorar también me queda muy bien, aunque hiciera como cosa de diez que no lo hacía en público ni para mis espectadores. Suena un poco fuerte pero es verídico. Y no era una falsedad aunque pueda parecerlo. Simplemente yo estaba mostrando una faceta de mí que jamás y bajo ningún concepto dejo ver. Pero sí, por su puesto, con la finalidad de tocar algún resorte importante en  Verona. Y como lo mío era tan Sincero. Porque en el fondo lo era. Y tenía muchas ganas de llorar el duelo que él no supo entender en mí, lo que no supo querer o apreciar de mí, mi verdadera sensibilidad. Pero luego su reacción fue muy curiosa. Yo diría  que estaba como enfadado consigo mismo. No sé… a ver que repase la conversación que la zurda y yo sostuvimos hoy…

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y si ves minutos antes, cuando me puso la cerveza que ya tenía los ojos inundados de lágrimas… como me miró… yo creo que ahí sí que había sentimientos auténticos en él… o que veía reflejado su propio desvalimiento interior… él decía tener tantas ganas de llorar y era tan incapaz… o al menos lo era en ese momento, porque estaba trabajando… y sí, puede que en algún momento sintiera que así lloré también por él y que en ese momento sintiera que no lo supo ver… como soy yo cuando lloro… y se le reflejasen aquellos mensajes nocturnos desde un banco de la carretera…  y los relacionase con su dolor del ahora, del instante actual… por esa Ella suya… que le ha dicho que está muy confusa y que necesita estar sola, porque se siente mal y que no puede quedar con él…  y a la que no ha podido besar siquiera porque ella no lo ha dejado hacerlo, a pesar de estar abrazándose a él, de haberse abalanzado hacia él en busca de ese abrazo. ¿Dónde figura el deseo ahí? Que me lo explique…

 Sí, dice que hasta a ella la rompí, y que no sabe si sabré describir el ambiente que había allí cuando ella llegó, porque yo ni siquiera me percataba de ello y es que dice que mis lágrimas afectaron hasta a las chicas que había en otra de las  mesas … aunque no sé si Verona al final se enfadó por eso mismo, porque yo mostrase mis sentimientos así en público… O vete tú a saber. Pero me queda una cosa bastante clara, que lo mismo que me río espontáneamente y se me nota… lloro de la misma forma y creo que también puede resultar muy conmovedor. De hecho la zurda dice que Verona tiene más sentimientos por mí de los que le gustaría reconocer. Y yo la verdad es que no lo sé, a veces creo que sí y a veces pienso de él lo que le dije antes, que no es capaz de ver más allá de sus narices.

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Pero el viernes sucedió algo. Creo que ese beso que le di en la mejilla le turbó. Y que cuando me bajé de su coche de la manera imprevisible en que lo hice.. también le turbó… Y luego estaba por la tarde, muy en su papel de chico abatido. Y no es que a mí, en mi alegría, eso me importara demasiado pero simplemente dejé que lo creyera, que si que me afectaba. En realidad pienso que se merece todo lo que le sucede. Porque él no se preocupa nada de los sentimientos que tenemos los demás por su persona, o sea de nuestros sentimientos. Pero como le dije a Villon a mi me Encanta Follar con él. Y Villon me confirma que no hay nada malo en ello, en que la gente necesite de mentiras para darse autoridades y en que tú les mientas. Yo creo no necesitarlas ya pero si Verona las Necesita… Y éste es más o menos el resumen. A mí me sigue apeteciendo mucho follar con él pero me sigue apeteciendo porque le  Deseo Mucho. Pero sí, sí que le quiero a mi manera pero tal vez esa manera en que los androides Nexus se quieren entre ellos, por el Sexo, por que el otro tiene ese Cuerpo con el que follan.  Y por Villon sé que no es sólo eso, que es otra cosa. Y lo sé por cómo me hace sentir. O lo creo. Quizás algún día salga de dudas. O no, ¿quién sabe? :-)

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Pero No, Verona no me Llena de la misma manera. Aunque en la cama y sólo entre sensaciones y sentimientos… y sí algún día Evolucionara verdaderamente… pero yo creo que hasta el mismo sabe que no lo hará. 

– y último –

Quiero decir en esta dirección. Porque yo creo que Villon sí que la tiene, por lo menos la tuvo y alguna seguidora-amante suya, y  es bastante poco probable que él la recuerde pero no quiero errores. No porque él no esté preparado para cualquier cosa mía … si no porque yo no lo estoy. No estoy preparada para volver a cometer el mismo error de las otras veces. No quiero necesitar su Mirada virtual y no quiero… si leeis esto… avisadme, ¿vale? Porque lo voy a borrar todo. Buscaré otra identidad y otra identidad y otra más si hace falta… hasta que me sienta lo bastante segura de no ser nadie.

Villon

F. VILLON

2 Responses to “NADIE”

  1. lasalamandra Says:

    Esto fue en la dirección de blogia de argi_itzal… donde Nadha era María Sativa

  2. lasalamandra Says:

    Autor: Fer

    Leo, pero adelante, borra, muta, descarta, que yo seguiré leyéndote en el agua y donde tu sonido deseé ser escuchado, así que no te preocupes por la parte que me toca :)

    Un abrazo fuerte
    Fecha: 21/08/2006 15:51.

    ——————————————————————————–

    Autor: Su

    ¿Sería mucho pedir que antes de borrar esto me mandases una copia al correo?
    Fecha: 21/08/2006 17:15.

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