LAS JODIDAS MORTAJAS

septiembre 9, 2006

– xix –

A la noche estoy desesperada por la zurda y el desasosiego hace de mí una presa fácil. Crujo como mimbre. Pero me evado con él en mi sofá y se me trasnocha la preocupación como si fuera leve como un quejido sordo, aunque algo que no soy yo también cruje . Duermo tranquila luego un sueño profundo  que no termina por ser reparador pero si lo bastante sueño y lo bastante confuso. Me chirría algo dentro. Una sospecha. Eso ya a la tarde de hoy.

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Entonces, antes me cuelo en su correo. Ella no ha querido cambiar la contraseña que yo me sabía y descubro camuflada en una carpeta con el título de personal algo que me disgusta horrores y no lloro porque por eso ya no sé: un brote de auto-engaño adosado como un jardín de jazmines y mimosas a ese chalecito de nuestra conversación. Ella me había comentado la posibilidad de endosarle a su terapeuta esa retahíla de dolores que yo le he cincelado al mediodía de esta mañana. Le digo que no me parece sano, quiero decir, claudicar al esfuerzo que supone enfrentarse a eso mismo pero por uno mismo. No escarbar la tierra a dentelladas para sembrar tus propios bulbos o desenterrar para luego enterrar para siempre y por los siglos de los siglos  amén, tus jodidas mortajas. Vamos, hombre, quememos París cándido y a las momias del museo de cera. Eso tendrían que ser ya para nosotras la adolescencia y la niñez. Es que me parece tan ridículo a los cuarenta seguir culpando de nuestros errores a los mismos de siempre. Lo fácil. Lo dulce. Lo irreversible. Yo creo que si uno tiene que divorciarse de los planteamientos circulares tiene que primero aprender a distinguirlos y no preguntar: ¿qué quieres decir?. Y ella ni idea, aunque a lo mejor me equivoco. Pero sé que no y  si no salen a la luz es difícil darse cuenta o al menos al principio. Y yo quiero ganar tiempo. Y a lo mejor también son malas mis prisas. En realidad no las tengo por los resultados sino por la gravedad del asunto. Es que ayer me asustó.  La zurda me Asustó. Yo creo que no me equivoco cuando alguien anda muy cerca de traspasar la frontera de esa línea sin retorno o con regreso difícil. Ella escribe que quiere separarse porque su marido y su madre … bueno, lo que sea, eso lo  dejo ahí, sólo al gusto del consumidor. Y obvia así todo su oscurantismo. Además es una maldita mentira, una patraña. Un disfraz donde esconder lo único que le importa: la gelidez de sus capitulaciones. Le escribo ahora un mensaje corto porque me he disgustado. No vengas a buscarme despues del tanatorio que no voy a salir, no me apetece y prefiero meterme en la cama. Aunque en realidad lo hago porque sé que voy a delatarme y la voy a acabar cagando todavía más, y como sucedió ayer.. Y también porque sé que iremos a ese bar y puede que esta noche se encuentre allí ese chico al que hace casi quince días que no veo y al que poco a poco me he dado cuenta de que deseo seguir sin ver. El sexo sólo sexo es tan fácil matarlo y te deja el espíritu tan  amainado y tan inapetente cuando muere. Y además  cuando muere es tan difìcil de resucitar nada de él. Creo que me daría hasta… no es pena,  no sé pero verlo delante como ‘otro’ y no como me gustaba imaginarlo sin terminar de imaginar… Sí, a pesar de las apariencias. Porque yo ahora lo único que recuerdo de esa borrachera  es la resaca de un dolor de cabeza o dos y lo que me temo que voy a recordar siempre: la última factura de Vodafone. Y ese es el mayor dolor: 70 euros del ala por volverme inconsciente o incauta durante un mes.. Aunque me gustaría mucho terminar por recordar sólo  la historia hermosa que fue, que también fue durante algunas horas de una semana espaciada y repartida por cuatro meses entre la primavera y el verano. Si es que la hubo alguna vez, claro, porque de momento ya no la veo por ninguna parte. A eso me refiero. Y después de todo con eso de la zurda he de aprender a confiar en el criterio clarividente de otro que si tanto se parece a mí…  sabrá cómo distinguir. ¿Qué me emponzoña un poco de esto? Joder, es que ella no se dará cuenta pero en ese correo subrepticio no hizo más que escribir otra condena para esa amiga que ahora tanto la enajenaba la idea de no poder defender. Es que lo que más me jode (aunque ella jamás se exprese así) es que te culpen a ti de todo. Y después de todo qué es lo suyo…  sólo me parece una traición como las demás, aunque la entienda más y me preocupe mucho menos, pero como las mil anteriores, o las mil que seguirán y seguirán sin preocuparme. Y yo lo único que quiero es que se mejore  pronto y mintiéndose así no va a poder. Porque doler a mí no me duele ya ninguna cosa ni del pasado ni del presente, y por eso le pedí que cambiase su contraseña, para poderme perder de los entresijos de sus excusas pero no quiso y si no lo hace todo terminará por complicarse mucho más cuanto más traté de esconderlo. Y yo sólo quiero saber callarlo o aprehender. Como cuando ayer me dijo que quería presentarme a aquel alcohólico. Fui muy cruda pero no lo pude evitar. ¿Y para qué me lo quieres presentar? ¿Para calentarle conmigo y así tú poder calentarte con el morbo sintiéndote segura con él mientras no te mojas ni un pelo del coño? Pues no. Yo es que esas cosas siempre las he tenido meridianas. Maldita y jodida comprensión para todo menos para eso. Pero cuanto la agradezco. Y luego sus te equivocas, te equivocas conmigo, ofendidos. Como con el asunto de la psicóloga. Es que era tan sencillo de deducir. Porque no es como yo pero es como yo. ¿Y qué buscaría yo? ¿la tensión sexual? Pues ella lo mismo y por eso siempre elegiría a una mujer.  ¡Y qué bastardos somos con nuestros más bastardos actos!  Ojalá se atreviera a decirle a él lo que yo le dije al hombre de aquella cafetería después de la cena en el chino: ¿Me llevas a tal sitio? Porque eso fue lo primero que ellos hablaron, me refiero a ella y a su marido y así continúan las cosas diecisiete años después, y aunque ella también lo haya vivido como su más largo olvido. Y eso tiene mala cura, ¿o no?

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P.S: Tenéis que perdonarme pero esto es un desahogo sólo que he escrito en cinco minutos y no escribo siquiera para que nadie lo entienda, que en realidad es como sé que me gustaría escribir aquí.

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P.S: He vuelto a leer el correo después de que la misma zurda quiso  enseñármelo y tampoco es que me culpe exactamente de que esa información fuera la causa de su necesidad  impereriosa de separararse de su marido. Simplemente ha perdido la perspectiva con respecto a los hechos. Y lo que  dice  es que se sintió muy traicionada en ese momento y yo no tengo derecho a dudar de que sea así y además, creo que soy incapaz de ponerme en su lugar y por tanto no puedo comprender ni empatizar con lo que siente. Y si yo se lo conté  a ella fue porque no soportaba que ella se juzgase tan duramente cuando él andaba vanagloriándose de tener a su suegra abierta de piernas y  a su disposición cuando él quisiera.  El error lo cometió él porque joder, eso tendría que ser un secreto inconfesable. Pero mira que ir a contármelo a mí que sabe de sobra que soy la amiga de su mujer.

logo de limo

  

– xx –

En fín, que la cresta de limo muere hoy aquí. Porque ya no me siento sólo limo… y tampoco sé bien si alguna vez me sentí así. Y si es cuestión de profecías… seguro que algunos y yo volveremos a coincidir por ahí… pero aquí  hubo una visagra de una puerta que estuvo a punto de abrirse o de cerrarse… era una construcción rústica de adobe rojo y había o hubo un pasadizo allí… Abrazos, muchos, a los que os los merecéis y sonrisas inevitables. Os escribo… Ella era sólo limo y si hubiera nacido espuma … Pero nació de una cresta de limo al atardecer de un sol rojo y oscuro … y por eso nada en Ella lograba sostenerse… sí, definitivamente prefiero otra sentencia de vida, aunque nadie pueda Creérsela – xD –

One Response to “LAS JODIDAS MORTAJAS”

  1. lasalamandra Says:

    De: Campanilla698 Enviado: 10/09/2006 12:24
    Vaya, no conseguiste sentirte cómoda allí?

    ¿Has abierto un nuevo sitio dónde leerte o lo seguimos haciendo aquí?

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    12h56min… 9 de septiembre… 679893207 (César)

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    13h25min… 9 de septiembre… Tengo que ir a llevarte algo muy Especial pero antes me gustaría saber si quieres que ponga algo en ello que tú desearías para ti. Y no me preguntes quién soy porque no me conoces todavía. Pero tienes mi contestador abierto. Un abrazo y paz Tere :-)

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    15h30min… 9 de septiembre… No quiero nada y en mi trabajo menos. Adiós (Tere la de César)

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    15h37min… 9 de septiembre… Lo siento querida pero alguien quiere desprenderse por fin de un recuerdo inolvidable tuyo y después de esta respuesta que me das comienzo a comprenderlo. Así que haré lo que tenga que hacer con o sin tu colaboración. A mí ya me vas a ser indiferente. Salud

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    16h01min… 9 de septiembre… Tu chica está bastante enfadada ahora pero recuerda: no puede saber que eres tú y no le contestes. Qué borde y tajante ;)

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    16h12min… 9 de septiembre… Sabes niña, no se le puede romper el corazón a una persona y no explicarle siquiera por qué. Joder eso no es Legal (a Tere)

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    16h27min… 9 de septiembre… Te lo dije… qué te diría (César)

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    00h07min… 9 de septiembre… De copas en Sabugo… Por si te place (el habitante)

    (Joder colega no veas como me place. Es que me jode que me haya leído en Limo, que haya visto eso de que me voy a meter en la cama y que me envié este mensaje… ¿ahora todas las putas noches con mensajitos. Pues no le contesto. Espero que tú ya le tengas Su)

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    02h56min… 10 de septiembre… Entonces crees que no funcionó? (de césar)

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    02h56min… 10 de septiembre… Dame más tiempo. (a César)

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    10h34min… 10 de septiembre… No me extraña que seas inolvidable para él porque el sentimiento que das es de absoluta ternura. Sólo apetece acariciarte la cabeza hasta que se te pase esa furia. Y hoy soñaré contigo y procuraré averiguar porque la soledad con el otro te angustia y te hace apartarte así. Te parecen demasiado asfixiantes para lo nada que saben entenderte?

    Este se lo escribí a esa Tere de César de madrugada pero luego apagué el teléf. móvil y me fui a la cama después de haber fumado un poco pero ella lo recibió esta mañana. Mejor porque con la mala leche que tiene la tía como para despertarla. Me dejé la jaula abierta donde tuve su foto bajo la pirámide y con los cuarzos. Y sí que tuve una visión de ella muy extraña. La vi encerrada en algún lugar muy estrecho pero de paredes de piedra altas golpeándolas furiosa para que la dejaran salir. Había mucha humedad y penumbra. Pero eso fue antes de dejarme ir hacia Villon en la fantasía. Me vi en su consulta sorprendiéndole. Los cuarzos los tenía sobre la frente y el cuello me crujió. Fui feliz. Pero he decidido que de momento no quiero que sepa mis páginas. Para ver como funciona eso del silencio y el misterio de nuevo. Y porque yo que sé que número de aventura hago en su vida. No me preocupa tampoco. No es eso. Pero creo que debo de seguir mirando por ahí. Que lo de Verona me haya roto tanto no puede dejar que signifique que me frene. Verona lo tenía muy claro. Busca comodidad. Y punto. Quiere que lo cuiden como un niño. Una mamá eterna, como fue marlene o como le pareció que sería belén. Chicas muy trabajadoras que le agasajen mientras él cierra los ojos y se fuma. No sé, a lo mejor estoy siendo demasiado dura pero tengo la sensación de que regresará a su videoconsola. A su inercia.

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 12:33
    Sí que estaba de puta madre Su pero esa dirección todavía la sabía Verona. Y el otro fantasma … le envié un mensaje el lunes porque siempre me está hablando de tomarnos un café y era para este viernes y no me contestó. Y debe pensarse que así me puede quemar o yo que sé. Y esta vez le van a dar mucho pero mucho por el culo porque cuente lo que me cuente no le volveré a dar ninguna dirección cuando me la pida. Y yo es que no le tengo nada de apego a los sitios, así que sí, he decidido otro cambio. Dos en realidad. Pensaréis que estoy como una cabra pero no me importa. Os tengo un poco de apego a vosotros y eso me gusta más. Y ya ves que estoy unificando. Creo que me llamaré e-Vasiva. Pero todavía no lo he decido del todo. Lo voy dejando por aquí :)

    Y tú qué tal estás?

    Me preocupas más tú que yo. Yo estoy bastante estable :)

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 12:39
    Y participaré en tu blog como kasandra de vez en cuando. Mú en mi papel ;)

    Ese va a ser un blog público. Así que dejaré link ;)

    Vidas completamente separadas. Lo personal de lo público. Y creo que ese es el resultado de haber conocido y tratado a Verona. No sé porque me dio tanto palo. Pero nunca había conocido a alguien tan interesado como él. Me sorprende que mi sexualidad me haya llevado a ese extremo pero siempre está apendiendo una cosas nuevas :)

    Y no le envié aquella grabación que escuchaste. Es muy sagaz pero me reservo mis cartas bajo la manga. En cierta ocasión dijo algo que me molestó bastante. Ya al final. No quiero hablar de ello. Pero todavía lo llevo dentro y lo estoy utilizando como impulso. No es ira ni nada así pero en fin :)

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 12:53
    Su, no te enfades conmigo, que ya he visto tu comentario en kasandra y te lo he borrado. Es que prefiero empezar a ir por tu blog con esa identidad como una perfecta desconocida. Esperas a que yo llegue? Es que a pesar de los correos bastante intimidatorios que crucé ayer con un tío de esos que tienen un blog de denuncia y excépticos. Quiero que con el tiempo kasandra me sirva de plataforma para algo que no sé si voy a lograr o no pero ahí si que quiero al menos sembrar la cosa esa de que puedo ser sabbat o a lo mejor no. Y si nos hablamos como dos amigas. Pues no va a colar.

    Pero si te importa, me lo dices con confianza, vale?

    De hecho sé que tenía que preguntarte antes de hacerlo…

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 13:10
    http://evasiva.wordpress.com/

    Y aquí es donde iría esa Su que borré en el otro lado. Te importaría hacer los honores y me opinas de la plantilla? Es que yo no sé muy bien si quedarme con esa o buscar otro diseño. Pero he estado probando y esta fue la que más me llamó la atención.

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 13:49
    13h46min… Es una pena que cierres tu diario. Espero que estés bien de ánimo. Y cuando quieras sabes como invocarme (el habitante)

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    De: Campanilla698 Enviado: 10/09/2006 13:52
    No me importa en absoluto, de hecho, en cuanto le di a enviar, pensé “igual debería haberme puesto otro nombre” ;-)

    La plantilla de e-Vasiva me gusta, es sencilla y sobria, pero lo que me gusta un montón es este nuevo nick.
    Entonces, a partir de ahora, te tendremos en kasandra (por supuesto que esperaré a que tú te acerques a mí ;-p) y en e-Vasiva ¿verdad?, buenooo, y aquí :-)

    El martes nos traen a casa el nuevo ordenador, así que por fin, volveré a poder tener “mis favoritos” ordenados, con éste, no había manera.

    Yo estoy… estoy, simplemente. Yo misma me asombro de la facilidad tan increible que tengo para pasar de la desesperación más absoluta al sosiego más increible. Evito pensar a todas horas, y de momento lo llevo bien, es como irse quitando una tirita poco a poco…
    Aún no tengo muy claro como acabará esto, pero mientras dure (sea de la forma que sea) pienso aprovecharlo todo lo que pueda :-))

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    De: Sabbat1267 Enviado: 10/09/2006 13:55
    Ya te dijer que era Urano tocándote los cojones. Pero que pasaría como también D dejará muchas cosas atrás con ese cambio de valores de Plutón pero no creo que a ti, y te lo digo sinceramente.

    Y sí que mola lo del nik. Es que joder me va más que ninguno, ¿no? Porque no paro y llevo así desde que nací

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    10/09/2006 22:55 Expuesto por Sabbat1267

    Pues no lo había visto hasta ahora que dejé entré a dejar otra cosa. Pero al parecer la obsidiana va fenomenal para todos los procesos depresivos y también para la meditación. Yo te recomendaría algo con ella puesto que es curioso que te haya llegado como regalo. ¿Utilizas incienso? Bueno, lo principal con una piedra es limpiar las energías y deseos que ahí en ella. En un vaso disuelve una cucharada grande de sal. Y procura sumergirla dentro de él por los menos 24 horas. Pero también estaría bien que te ducharas con ella si puedes colgartela. Porque así el agua de la ducha ya arrastraría bastantes energías. Luego construye una chimenea con incienso y deja que se purifique así, que el humo se cuele por entre tus manos y no hace falta que la saques de casa. A la piedra negra quizás no le va demasiado el sol. Procura que se quede bajo tu almohada pero antes de dormirte cada noche, y aunque sólo sea por probar prende una velita e incienso y construye así un altar para tus deseos. Acostumbrate a hacerlo todos los días a la misma hora aunque sea un rato corto. Y no pasa nada si se te olvida o no te apetece. La piedra es tu talismán y está para servirte a ti. No para que te cuelgues de ella :)

    Y lo otro un güevo. Me la dejas cuando nos veamos y ya vermos lo que me sugiere tu piedra. La obsidiana también puede tener efectos muy clarividentes si la situas sobre tu tercer ojo. Pero es importante que no pienses en nada. Simplemente crea un vacío…

    Ya investigaré más sobre ella.

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    10/09/2006 12:29 Expuesto por Campanilla698

    Hace cosa de un mes, en un mercado medieval que hubo en Gijón, me compré una piedra. No sé si es un cuarzo o no, pero me gustaría que tú lo vieses… y me lo cargases.
    No quiero que lo hagas como amiga, sino como terapeuta, así que dime lo que piensas cobrarme por ello :-)

    Hace dias, por correo, Manuel (“el amigo valenciano”) me envió por correo otra piedra, creo que es una obsidiana negra, ya te la enseñaré.

    He estado leyendo lo de Nora… uff, qué follón.

    No hace falta que dejes aquí mi comentario, es sólo que no sabía dónde dejártelo.

    Un abrazo Carmen

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    A media tarde recibé una llamada de teléfono de un número desconocido. Insistió. Pensé que era la novia de César. Bueno, la que lo fue. A la noche ya me llamó ella desde su número. Luego este mensaje

    22h00min… 10 de septiembre… Te importa hablar claro no me gusta jugar.

    22h04min… 10 de septiembre… No que va pero no siempre puedo. Cuando vaya a entrar en trance te avisaré. Seré más yo. No te miento y ahora sólo soy cualquiera. Dame tiempo

    22h06min… 10 de septiembre… Porfi déjame tranquila

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    Después hice lo que tenía pensado hacer con las cartas. Y fue una pasada sólo que vosotros no lo escucharéis porque está grabado en archivos de sonido y tampoco os voy a enviar cosas que ni siquiera entenderéis :)

    Y creo que de ayer no hay nada más. A no ser esos correos que me faltan por archivar.

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