22 de noviembre

noviembre 22, 2006

    1. Joder, es que mi Ideal jamás haría eso. Y como me alegro de haber podido verle como era conmigo. Alguien básicamente muy interesado. No es malo. Pero… no es tampoco a lo que yo llamo honestidad precisamente.

      Porque honestidad es que si no puedes dar tanto como te dan … no quieres nada. Yo la veo así. Me gusta que todo sea justo.

      Tiene un sexo bonito pero su alma… no sé yo, no sé. Sólo puede alegrarse por él mismo y no por los demás. Tiene mucho que aprender.

      O a lo mejor no; a lo mejor es más listo que el hambre. Pero si hubiera sido así … eso lo demostraría su pasado y presente ya pasado reciente. Aunque sigo diciendo que es un tío muy guay. Pero no, un ideal de tío, no.

      Joder, lo que sentí dentro cuando me dijo lo de la maría… no, en ese instante o bueno sí, pero en cuanto me callé y pensé. Uff!!!

    1.  Hoy estoy escribiendo como me viene.
      Sin privarme.
      Y no, no estoy fumada.
      Hubo un momento por el autopista en que me callé y mira que me estaba riendo y él que me pregunta u observa: Te quedaste muy callada y yo pensando todo eso. ¡Dios mío cuánto tiempo desperdiciado con alguien que no merecía la pena como persona! Otra vez. Porque para mí las relaciones humanas son importantes. Mucho. Como por ejemplo ésta que nosotras estamos estableciendo. Se joda o no dentro de cuatro días. Eso me es indiferente. Bueno, tú entiéndeme. Pero vale, recuérdame que no tenga ninguna compasión, ¿quieres? Al menos por este chico ya no. Y si ves que cuando me lees estoy metiendo la pata… por favor, no te prives de decirme lo que sientes. Me harás pensar. A lo mejor me mosqueo algo. Pero se me pasará. Y te daré las gracias. No me gustaría convertirme en una de esas personas que creen que todo lo están haciendo bien, que yo me equivoco todo el tiempo. Y me gusta que si yo no lo veo para economizar energías… si tú lo aprecias, lo intuyes, lo percibes… me lo comuniques.

      Claro que a otro que no sea así de colores … vamos que ni se le ocurra. Aquí sólo cuentan los colores, las nubes y el mar. El cielo y la tierra y Marte porque … no sé, porque hoy me recordaste con tu foto a aquello

      Y sí, ahora daba algo por estar tomandome una birra contigo y contandote más ampliamente todo esto y claro, escuchándote

      Y me llega un mensaje ahora de mi ”paciente” de mañana que dice: ‘Y además a la playa, jeje’. Y es lo mismo que dijo ella. La mujer de esta tarde. Pero quién dijo que la magia no era un camino en el que había que ir recogiendo ‘’sus hierbas”.

      Me gusta lo que estoy haciendo y espero que no me quemen por ello.
      O no quemar ninguna casa con las que monto.

      Me Interesa. Me gratifica. Y es, de momento, mejor que entregarse a una sola persona, que todo lo que le dices le entra por un oído y le sale por otro y que encima no te comunica nada Real.

      Pero el tío este es muy parecido a mí. Y sigue haciéndome de Espejo como nadie. A nivel sentimientos. ¿Cómo se puede tener tanta confusión? ¿Y pasar así de una ilusión a otra? Siento habértelo recomendado. No creo que tú seas así. Por favor, no te hagas así

      O sí, joder, qué pasa. Sé como quieras. Ya lo sabes

      Me refiero a con sus idas y venidas y fugas y pajas mentales. Tengo que borrar todo eso de mí si quiero evolucionar como persona.
      A ver, llamemos al Amor. Que nos pegue el tiro de gracia. ¿O era flecha?

    1. Y me encantó cuando también me salió del alma… yo a ti lo único que te ofrecería es dinero.
      A continuación le expliqué, que si se diera el hipotético caso de que algún día yo trabajara en la radio y me pagaran por ello, pues sí, entonces para la música no pensaría en nadie más que en él. Pero bueno, se entiende, ¿no?

      Yo no sé a quién voy a conocer mañana que me fascine con su música. Pero será alguien más como Mozart, como Bach, como mi Satie, como mi Haendel. Yo que sé.
      Eso nunca se pasa. Es complejo como la prosa de Saramago pero a mí siempre me ha dado por ahí. Y sí por qué no el Boss Claro.

    1. ¡Ah! Y también me encantó cuando le dije que yo a él no lo podía comprender. Porque sí que lo puedo comprender, quién no puede es el a mí y por eso me molan tanto los tíos que saben comunicarse conmigo. Es que eso es tan raro. Era tan raro que alguien me llegara así. Pero lo que quería decir es que lo que significa su muerte en mi corazón es que jamás volveré a hacer ningún esfuerzo por comprenderle, ni por explicarle nada en absoluto. Ni le daré mi opinión. Así que eso que me dijo el otro día, no hace mucho, iba a pedirte que me dijeras la verdad de lo que piensas Siempre… vamos, se acabó. Jamás le diré la verdad de lo que pienso. Pensaré mis cosas y en como me afectan y las diré aquí para mí. Además ya reconocí en esa pornografía emocional que hace mucho que con él sólo puedo fingir.

      Y iba a su lado mojándome. Porque me apetecía. Porque no quería que me tapara con su paraguas. Porque no tenemos el mismo ritmo y porque con él la lluvia no es romántica. Y porque cuando llevo el pelo recogido me gusta mojarme

      Y … no sé qué más. Si en vez de estarme ahí esas tres horas… hasta que curioso … nada cosas mías y que no he acabado por hoy aún.
      Uff como me llama esto. Es que es muy relajante. Ríanse ustedes de eso que dicen del ganchillo. ¡Qué horror ganchillo! En la vida

      Y que la imagen de esa pecera ahora son dos velas, una de miel que se inclina hacia la blanca. Por fin he conseguido que ocurra. Y es como la imagen de este post. Quiero que se fundan la una a la otra. Quiero eso. Fundirme con Él. Incendiarme. Y sí, desde hoy también sé que tiene que sorprenderme. Fundamental. Ya estoy harta de ser yo quien siempre haga de animadora… pero tú eso ya me lo escuchaste, ¿no?

      Hasta mañana preciosa. Y muchas gracias por darme este fantástico pie hoy.
      Es aquí donde más lo necesito
      Un Abrazo inmenso.

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