22 de febrero

febrero 22, 2007

Mi pecera, me la había cargado para las doce de la noche y la cera se derretía… todo iba bien… muy bien … estupendamente… unos cuatro o cinco litros de cera… pero ah… mientras vertía ese líquido y peligroso material en ciertos lugares… donde se comenten crímenes… se me derramó uno de los envases y medio litro de cera discurrió alegremente por el desague. Resultado… no tengo cocina. Pero si tres cuarzos que había dentro.

Me había traído la de Nora. Sin peceras yo ya no sé estar. Son mis jardines. La misma que activé a fin de año para ella. Quiera como sea en su caso lo que Desee se Realizó. Y comenzó a hacerlo aquella misma noche.

Yo quería que fuera feliz con su hogar, que se contentara. Cosa que no hizo en ningún momento pero que si hubo alguna aproximación dejó de hacer hace unos diez años… desde ese momento todo fue un Deterioro constante en su vida, que culminó en una separación en julio de este año. Todo muy planificado por ella. Pero que reventó una noche… y que hablamos durante la mañana siguiente en un paseo por Gijón. Allí yo tomé una decisión al margen de ella. Decidí que la única solución para Nora era conformarla y hacerle ve que lo que tenía era Grande. Objetivo cumplido.

Ahora Espero…
Sin cocina, sin ganas de seguir solucionando el desastre de ayer pero me siento en calma.

Echo de menos a mi familia. Hace casi un mes que no me paso por casa. Podría haberme acercado pero no sé por qué no me ha apetecido hacerlo. No así.

Tengo una cuenta pendiente con mi padre en el mismo lugar. Hace como unos quince años lo dejé una noche con la boca abierta. Yo creo que todavía no la ha cerrado. Sólo me dijo: ¿Pero por qué?

La única explicación que di fue porque sí. Porque el Amor no existe. Y yo siempre he adorado mi Tranquilidad. Una sabe dónde lo estará siempre. Creo que ese es mi auténtico Don. Saber lo que nos daría la tranquilidad.

Mucha gente derroca su vida por no tener el valor de tomar las decisiones pertinentes en los puntos de inflexión que se nos señalan. La vida de mi madre podría haber sido muy distinta si en aquel instante …. ellos se hubieran ido… Así jamás ha sabido lo que es la tranquilidad. Mi padre … da igual… es como yo o yo soy como él. En donde esté se monta su propio mundo y es feliz a su manera. Tengo mucho que ver con mi padre.

Las hijas siempre sentimos algo diferente por nuestros padres. Algo que no tiene comparación. Con las madres no es lo mismo. Hay casos como el de Pat quizás pero habría que mirar las inclinaciones si importan. Las hijas siempre somos princesitas para ellos. Es bonito. Lástima que tantas madres se sientan madrastras en ese caso. El caso de Nora es distinto. Lo que ella no sabe aún es que si su hija desprecia a su padre como antes lo idolatraba … es porque la labor erosiva de la Zurda fue tenaz en ese sentido.

Yo vi como S. lloraba al despedirse de su padre en el campamento cuando ya era una niña insoportable. Pero tengo una instantanea de aquel momento. Y eso no se me olvida. S. es insoportable porque Nora le ha permitido ser así con todos.

Ayer entré en una cafetería donde ellas estaban merendando. Vi la cara que me puso S. cuando crucé la puerta. Nora y yo habíamos quedado… ella sabe que yo no tengo inconveniente (demasiado) en aguantar a su niña un rato pero… ya le di una cura de humildad el año pasado… porque es INTRATABLE de soberbia y cretina que es… Maltratadora para con sus padres, para con todos. Será una defensa no lo discuto. Pero la suya es una defensa muy rara. No sigue los patrones comprensibles… así que deduzco que es otra cosa… Tiránica, es tiránica… y no sé sabe a qué mundo cree que pertenece y quién coño es… No es bueno tener unos padres a los que puedes engañar cada vez que quieres… Sin embargo yo cada vez que se pasea por delante de mí siento frío… al percibir lo fría que es… Sólo me pasa con ella pero la encuentro … (me lo reservo)… Y bueno, le pregunté: ¿os molesto? S. alzó los ojos he me dirigió una mirada de desprecio, como de ya has venido a joderla, que remedio… Sé que Nora sufre mucho con ese comportamiento de su hija para con todos. En el caso de S. no se puede decir que haya ni una sola persona que la quiera hoy por hoy. Lógico, cómo es tan tan agradable… niña impertinente… y con un punto de crueldad… muy curioso, para lo sensiblera que es luego… ¿Cosas positivas? Es muy lista. No inteligente. Es sagaz, astuta.. Aprende muy rápido y las experiencias de cualquier tipo las sedimenta muy bien. Cuando llora con sentimiento es adorable. La ha jodido Nora. Porque si llora es porque lo que más le duele, de verdad, es que se juegue con sus sentimientos… Sé que no es mi problema pero quiero hacer algo por ella… y necesito ayuda… Yo sólo puedo verla en el sentido de que se parece a mí en muchas cosas y por esas paralelas puedo precisar hacia dónde se dirige en el plazo de un año o año y medio como mucho… En el caso de S. va a ser irreversible porque no hay valores… La desgraciarán de por vida… Lo Veo. Cree que todo el mundo es como sus padres. En mi caso es distinto… Se ha hecho a la idea, no sé por qué razón, creo que por mis diarios, a los que debe tener acceso… que soy una persona con una vida muy interesante… Espero que si estás leyendo esto gilipollas te des cuenta de que estoy viendo tu futuro y me des la ocasión de ayudarte. No te lo voy a repetir en persona otra y otra vez más porque te voy a someter a Sitio. Comencé ayer cuando me fui por la puerta de la que entré y me quedé esperando fuera a que salierais. Te voy a dar mucho más fuerte que la última vez en el orgullo. Que es lo único donde te duele.

Si en algún momento quieres que levante el pedal del acelerador…. sólo tienes que dirigirte a mí como una persona. En segundos entro en razón, porque atiendo a ellas.

Sólo eres una niña tonta, que se cree demasiado lista. Como yo me lo creía y te van a dar de hostias en la vida hasta que no te quede espacio para apuntar ni una más en el DNI.

Eres envidiosa. Sufres condenadamente. Tediosa y superficial. No has sabido divertirte ni de niña porque tener tantos prejuicios en la cabeza como tienes. Porque fue lo que mamaste. Y ahora encima eres una gamberra como los demás. No te creas mejor que tu amigo porque no lo eres. P. es carne de psiquiatra y tú en breve ;)

Besitos princesita. La estás jodiendo.

Tienes a alguien detrás de ti. Te gusta calentar muchísimo a los tíos. Otras veces he sido yo. Sí, flipaste conmigo… Yo puedo hacer que abras mucho los ojos en sólo segundos. A tí, apática de los cojones, pero no voy a estar siempre para velar por ti. Piénsatelo. No eran tios, con lo que diste. Era yo, disfrazada de ellos. El próximo te va follar hasta el tuetano. Te va a hacer sentir denigrante. Ni se te ocurra pisar el terreno que estás haciendo. Dedicate a los niños y ya llegarán los adultos. Cuando tú lo seas

Caso contrario. El de S. también segundo hijo. Ayer intentó de nuevo lo del cerebro. Pero yo ya sé que no le pasa. Inteligencia Extrema… pero no de todos los tipos.

La Inteligencia de S -ii- entra por el canal Sensibilidad. Ya cuando era muy pequeño podía situarse en el mundo físico. Se maneja extraordinariamente con las coordenadas espaciales. Yo creo que es porque percibe las líneas energéticas de los cambios gravitatorios y sutiles de la Tierra. No tengo ganas de buscar otras palabras para eso esta mañana. Me basta pensar en los delfines… y en que hay peces en fondos abisales que pueden captar los rayos ultravioletas. Yo me entiendo.

El caso es que volvió a entrar por la puerta y ya le dio un nombre que otras veces no había sabido ponerle a lo que me preguntaba: Sabia… traté de averiguarlo y me condujo otra vez hasta el umbral de sus secretos pero no me dejó atravesarlo. Todo sonrisas muy suyas… Seguí jugando con él a un juego que sólo él y yo comprendemos… padres babean… no tiene por qué… todos los niños tienen dones… pero se confunden o bien con rarezas o no se les da importancia… Aunque dejan de tenerla porque la mayoría se pierden durante la etapa de crecimiento adolescente… Creo que ahí hay algún tipo de podado neuronal y también esta aquello que me contó Alberto de la formación de la mielina… cambio del impulso de la información… No recupero las palabras con las que me lo dijo pero sí que capté muy bien la idea.

La otra expresión que utilizó a carcajadas desde el suelo, (ayer había tenido una dosis de algo… sus padres habían estado en su clase dando una charla y vio como los otros niños tenían su atención que hasta ese momento fue exclusiva… entonces yo creo que trató de darles ‘’su medio merecido”… aunque ya lo ha hecho otras veces de la manera en que ayer… y no por ningún mal sentimiento… Santi atiende a la sensibilidad… si nota que es por su bien aunque le hagas lo que yo le hice hace un mes y que fue durísimo perdona) A ratos es perfectamente capaz de ignorarme… incluso durante semanas y sabe que a mí me parece muy bien… No quiero que se esfuerce en verme si no le apetece y aunque nos cruzamos cada dos minutos prescinde de mí… ) Hemos establecido esa pauta desde su infancia… Pero reconoce mi voz en estos audios y habla conmigo… me cuenta cosas y me pregunta dice su madre… Yo no sé hasta que punto eso puede haberle influenciado también positivamente…. Siempre que he querido tranquilizarle en un Dolor me ha permitido acercarme a límites que espeluznan… de confianza…

La otra expresión fue: ¡qué jodida estás! – muerto de la risa… cuando quise saber… otra vez umbral, mismo umbral… que respeto pero que me es muy atractivo… Poder averiguar de dónde se saca todas esas cosas que me dice y que yo voy registrando en mi cabeza sobre él a lo largo de los años… Me encanta hablar con S. Pero me gustaría hacerlo en otras condiciones… más de laboratorio…

Yo iba a cuidarle un fin de semana pero Nora me dijo ayer que me quede sola con S. y que el niño… le dije que entonces que no, que paso… Yo lo que deseo es tener esa oportunidad con el pequeño… si acaso, que necesitar no la necesito… allá ella…

Además puede que mi palabra ya no siga en pie para ellos.
Ahora tienen otros recursos… la familia, creo que es en quien deben apoyarse. En la formación de lazos. No conmigo. Yo me estoy retirando…

Después le llamé y le puse algo que había grabado en mi teléfono móvil… él seguía con la perla negra… vino y se sentó en mi cuello… Quería escucharle y escuchar sobre todo su expresión… Sonrío mucho cuando miró al teléfono… Mucho… tanto que le entró la risa como a mí cuando veo lo mismo… dijo alguna cosa pero como es tan ’secretoso’ la mirada de su madre ya lo inhibe.

Quiere otro masaje… quiere aprender la técnica. Ha decidido que yo debo enseñársela.. Es perfectamente capaz de curar a su madre, de la misma manera en que yo lo hago. Ya demostró que podía hacerlo… aliviar sus dolores y creo que conservo algún apunte de eso en el cuaderno de agosto 2005 donde todavía no tenía mi grabadora pero ya había comenzado a trabajar tomando apuntes otra vez. En la vida, por el camino… Para no depender tanto de mi memoria… Sitúo las sensaciones para no perderlas, las imprensiones, en un concentrado de palabras que me transportan hacia cualquier punto de la experiencia…

Pero aunque S ii es perceptivo… nunca llegará ni a serlo un décimo de lo que lo era Avellaneda.

Creo que la inteligencia paterna es determinante en nuestra formación… genéticamente tiene que querer decir algo… Otro tipo de habilidades humanas proceden sólo del caudal de la madre. Eso también lo he percibido…

Sé poco aún de las herencias. Sólo ahora que estoy empezando a despreocuparme de mí y del que siempre fue mi TEma… está comenzando a interesarme mucho lo General Humano.

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