El compromiso terapéutico…

febrero 22, 2008

Dicho por Vehema, lectora de la página desde hace unos días:

Lo que mas trabajo en las terapias es intentar que me de cuenta de como me ven los demás: mi familia, mis amigos, mi medio-pareja e intentar aceptarme y darme cuenta de que es así como debo verme yo siempre, por que así es como soy de verdad.

mujer

– Este es un punto conflictivo. Vamos a ver: probablemente tu problema tiene mucho que ver con la imagen de ti que has conseguido ”gracias” a alguna retroalimentación. No sé cuándo habrá sido. Probablemente a las de vuestra generación os influya mucho más que a las mujeres de la nuestra el nuevo arquetipo de mujer que se nos ha vendido. Yo tengo 40 años y a los 20 hacía dietas estrictas y desde los 14. Craso error. Continué así hasta cerca de los 30. Toda una vida sin sentirme contenta conmigo. Eso por la parte del exterior. Por la parte del interior lo que yo recuerdo es que siempre había alguien que quería que fuera diferente… No te lo dicen a todas horas pero cuando algo no les gusta en ti te lo dicen… una vez y otra.

Decidí que lo más importante era averiguar cómo era yo y en quién quería convertirme.

Eso me llevó tiempo. Dices de conocerme, de saber algo más de mí. Eso depende de ti. Yo no voy a contarte otra cosa que lo que dice el poema de la invitación de mí o de ti… Cuanto esté abierta la sonrisa de la mística lo verás… el poema es a lo que yo invito. Ese poema… Pero he escrito infinidad y todo acerca de mí. Y todo está aquí…. aunque hay que navegar… No me oculto. Me muestro. Pero el interés por saber no depende de mí, depende del otro. Yo recorro el camino del amor… en la transcripción de la madrugada de ayer aparece ese camino… Si te pasas por la portada entre hoy y mañana estará… Trabajo en él, lo que es lo mismo que trabajar en la COMPASIÓN. Soy compasiva, así que cuando alguien asoma por mis mundos con un problema… trato de interesarme por él… Nunca me convertiré en una gurú. No me gustan los gurús. Pero ese camino hasta el amor es largo y penoso, y yo empecé a recorrerlo hace muchos años y tengo experiencia en él. Entonces ayudo. Ayudo a quien sea… a orientarle por supuesto en cómo veo yo la salida hacia el bienestar. Que puede no ser ideal, que puede no ser lo que tú u otra persona necesita… De todas formas me mantengo alerta a la escucha. Y no me cuesta cambiar de opinión y corregirme si estoy un poco equivocada en la trayectoria. Y por eso me comprometo a veces a ayudar a otras personas. Es un compromiso interior. Conmigo misma. Pero sólo si las personas se dejan ayudar y entienden mi postura. No manipuladora. Ellas siempre son libres. Yo siempre soy libre. Hasta ahí… Y si alguna persona a la que ayudo, si en ella noto… recelos, mentiras… la primera que se aleja de ellas soy yo. La confianza no es eso. Y no sé para que nos tratamos si no podemos tener confianza, tu ser humano en el mío. Otra cosa es mi mente y mi vida… Esas son las nuestras y a nosotras corresponde decidir. Pero cuando se establece una relación yo pienso: esta persona se relaciona conmigo como sabe relacionarse, si conmigo no se está relacionando bien, conmigo que deseo ayudar… entonces es probable que con otras personas que se relacione esa persona, tampoco logre relacionarse positivamente. Los problemas de relación se detectan fácil en el trato terapéutico. Y es bastante probable que tú en la Seguridad Social no hayas dado con una persona innovadora… Hay poco que innovar en terapia, imagino… pero hay todo que innovar cuando uno se propone hacer terapia. Hay que probar todo lo que se entiende como fructífero para ver si por lo menos funciona o no. Si tú no tienes muchas ganas de trabajar en tu bienestar… probablemente yo no soy tu persona… Porque yo a cualquiera que trabaje en terapia conmigo le pido un esfuerzo grande por su parte: un esfuerzo de crecimiento. Porque yo me esfuerzo, me esfuerzo con las personas… me preocupa la persona.

Si comienzas la terapia… tendrás ganas de abandonarla muchas veces. Nadie te lo impedirá. Nadie irá detrás de ti en tu busca. Llegaste sola hasta aquí y te vas cuando quieres… yo no te voy detrás. Y eres libre de regresar cuando tu dictado interior así te lo dicte. Otra cosa será que yo esté disponible entonces o no. Si alguien me defrauda… me puedo cansar de intentarlo. Pero soy afable. O en este aspecto tiendo a serlo.

Mi amiga hizo terapia en dos ocasiones. Sirvió. En una la dejó antes de tiempo. No era el momento. La crisis fue mayor con el paso de los años.. Muchas veces no quería avanzar, quería volver a las antiguas maneras de ser que por lo menos eran las conocidas. No quería pensar… conmigo sentir y pensar será a raudales. Primero sentir y cuando te reseques… se agote tu lluvia… comenzarás a pensar mucho. Es mi proceso. No sé cómo puede sentarte a ti. Si cuando mi amiga quiso abandonar la terapia yo no la hubiera acicateado a seguir, no la hubiera presionado… no habría sido buena amiga. Pero yo no soy tu amiga. No contarás conmigo en ese aspecto. Si abandonas te abandonas a ti misma. Conmigo o con otra persona… que trabajes. No lo hagas. Estarás perdida. Todo el tiempo sé de lo que me hablas. No me cuentas nada que yo no haya conocido en mí. Sólo que hoy por hoy yo no muestro esas problemáticas. Pasé un infierno por los celos… por la inseguridad. Hoy no. Hoy no sé lo que son los celos. Quizás mañana lo vuelva a saber. No sé… pero como los celos no son positivos haré algo por derrocarlos. ¿Me entiendes? Dejaré este comentario en portada… Aquí se queda un poco escondido y me apetece sentar estas bases con otras personas con las que trato y he tratado. Acuérdate que nos resistimos a cambiar. Acuérdate que yo sé por qué… y tú también. Porque cambiar da Miedo. Y porque hay fronteras … unas te las has marcado tú y otras te las han delimitado los demás. Y acuérdate que si tú cambias cambiará tu mundo.

Vehema: Tengo una teoría si repites muchas veces una mentira al final te la acabas creyendo y se la haces creer a los demas, pues con las verdades tendría que pasar lo mismo, eso es lo que debo hacer, repetirme a mi misma que valgo y que mis inseguridades no afecten a mi animo por que no tienen sentido.

mujer

– Sí, precisamente eso es PNL. Pero mejor que basarnos en la idea que los otros tienen de nosotros… es mejor trabajar para averiguar la que nosotros tenemos de nosotros mismos. ¿En quién queremos convertirnos? Para eso hay que conocerse…

Vehema: Hace unos días tomaba café con un acompañera de trabajo que conoce un poco mi tema, no se podía creer que yo llegara a sentirme así , porque en el trabajo no proyecto esa imagen insegura, al contrario, parezco segura por que me manejo con soltura. A mi me gustaría ser así también en mi vida personal pero se me resiste.

mujer

– Es que en el trabajo tus emociones no están implicadas. Es que tu problema reside en el miedo a la Pérdida, al abandono… Es que unos papeles nunca pueden ser lo mismo. Ahí se puede ser eficiente. No estás comprometida emocionalmente con el papel. No tiene poder sobre ti. El otro y el sentimiento que te une a él sí.

Vehema: La decisión de no salir con la pandilla con la salíamos antes D y yo (que eran sus amigos) la tomo él, pues una de las razones por las que empezo todo esto a desmadrarse fue por que le dije que sus amigos me cargaba, además empecé a notar que tenia celos de que estuviera con él, su amigo!

mujer

– Aquí tenemos un experto en celos de ese tipo… Él tenía celos de mí. Por eso mismo que sientes tú: sentía que la amistad de su mujer conmigo le robaba a la persona que quería. Porque él quería poseerlo todo de ella… La cosa llegó a ser grave. Hay que entender que un amigo siempre es un amigo y un amigo es nuestro desahogo. Si no tenemos ni siquiera un amigo con el que poder olvidarnos de nuestra pareja un rato, o simplemente comentar las cosas que no entendemos de nuestra pareja… o con quien desahogar… no tenemos nada. Un amigo no te roba nada. Si es buen amigo hace que las cosas sean un poco más fáciles para tu pareja y eso debe alegrarte, que élsea feliz y se sienta bien porque eso es el amor…

Vehema: y necesitaba estar un tiempo sin salir con ellos, lo hice para obligarme yo a volver a salir con los míos, solo que las formas de decirlo no fueron las correctas pues me faltó explicar que necesitaba tiempo para mí, cosa que él siempre me había dicho que hiciera. Así que no salí con ellos hasta ese día en que yo insistí por que creí que podría enfrentarme a mis miedos de verle hablando con mas chicas en un entorno distendido; solo logré no saber retirarme a tiempo que hubiera sido lo mejor o no tomar la última copa que acabó por nublarme la mente, llegue hasta tal punto de desquicie que en un descampado donde nos fuimos a hablar, me quite la ropa gritando que qué tenían otras para mirarlas que no tuviera yo, por que no me había dicho que esa noche estaba guapa, que no me valoraba, … luego tiré al suelo un reloj que me había regalado, entre otras cosas, di patadas al coche, le dije que las posesiones no me importaban si él no era capaz de decirme que guapa estaba y que me hubiera mirado con pasión. La verdad es que tengo vagos recuerdos de todo aquello en parte por el alcohol; ahí decidí que tenia que buscar una ayuda mas solida para salir de esta depresión.

mujer

– Hiciste muy bien. Andabas el camino de la autodestrucción.

Vehema: Actualmente vivo con la persona a la quiero, los dos nos amamos, pero hemos tenido que dejar la relación de pareja propiamente dicha para intentar retomarla desde otra perspectiva, todo esto conlleva mucho mas esfuerzo y es otro reto al que me tengo que enfrentar día a día.

mujer

– Perdona pero esta parte me cuesta comprenderla… Lo de darse un tiempo no. Pero lo de vivir juntos y no tener una relación de pareja… eso no lo entiendo. Es decir: o sois compañeros de piso y cada uno va por libre.. ¿o qué ocurre? Me ayudarías contándome como es…

Vehema: No es nada fácil tener a la persona que quieres a tu lado si estar con ella, y al tiempo tener mejor relación así de la que teníamos cuando nuestra relación era “oficial”, incluso él está más cariñoso (no hablo de sexo que no hay), mas receptivo, él me pregunta que tiene que hacer para ayudarme y no sé que contestarle y yo te pregunto ¿como me puede ayudar la gente que me rodea?

mujer

– Eso ya lo iremos viendo más adelante… No tengo todas las respuestas a mano… Iré sabiéndolo cuando tú me cuentes intimidad. Y eso no será del pasado… será lo que ocurra en tu día a día… Yo trataré de pensar contigo soluciones cada vez que detectes algo que no funciona… y así explicándote como lo veo yo… tendrás una opinión objetiva de lo subjetivo que tú me cuentes… además él si quieres puede ayudarte en la terapia porque tú decides conmigo si la haces sola o si la hacéis los dos… Si el objetivo es la pareja… deberías probar suerte… Pero eso según avances… ya veríamos… Mi historia será tratar de encontrar nuevas perspectivas… dentro de las perspectivas que tú me ofrezcas. No lo miraré como tú. Lo miraré desde donde me surja mirarlo y entonces te iré comentado de esta misma manera…

Vehema: Así que aquí estoy pudiendo ser feliz y siendo yo la principal causa de no serlo, de tener que pensar mucho cosas que tendrían que ser espontáneas y decir otras que tendría que meditar para no hacer tanto daños a los que amo.

mujer

– Pero Vehema… entonces ya vas muy adelantada. Ya sabes lo esencial.

Vehema: Haciéndome daño a mi misma, no hay bastante gente mala dispuesta a hacer daño en este mundo que encima me convierto yo misma en mi peor enemigo, dando la vuelta a cosas simples para convertirlas en algo complicado que me hace sufrir, como ej.ver hablar a mi pareja con una chica que se le ha acercado o que conoce, yo le doy la vuelta empiezo a imaginarme que ella le desea, que es mas guapa que yo, va mejor vestida, que yo voy echa un amierda que no entiendo como esta conmigo segun soy,etc…

mujer

– Esto hay que arreglarlo sí. Tienes que aprender a desconectar… más adelante… Se puede.

Vehema: y después discuto con él por ello y le culpo de sentirme así, pero no le explicó mi razonamiento, eso es lo que he estado haciendo durante 8 años y creo que bastante ha aguantado él. Él siempre me cuenta todo de cuando sale , si ha ligado si le ha entrado un chica o dos o tres, no me oculta las cosas, prefiere que yo sepa que sí, que le ha tirado los trastos pero que no le interesa ninguna y que vuelve a casa para estar con quien quiere, pero yo no soy capaz de quitarme de la cabeza la idea de verle hablando con una tía, en vez de verle conmigo.

mujer

– No sé hasta que punto ese comportamiento es morboso… No existen los santos. Espero que no estéis jugando a ningún juego de poder. Dónde él siempre es el bueno y tú la mala de la peli… No me creo esas historietas. Ni todo es tan oscuro por tu lado… ni todo es tan limpio por el suyo. En líneas generales. No estoy personalizando ahora.

Vehema: Esa una de las cosas mas importantes que me suceden y, que si aprendo a cambiar, lograré salir de esta crisis.
Sí estoy dispuesta a dejar que me ayudes, aunque me gustaría saber algo sobre ti. Ya me diras la página qué es, cuando debo registrarme en wordpress para inciar esta terapia.

mujer

– El lunes te la digo, no. Te invito a tu correo… Recibes la invitación y te haces usuaria de wordpress.. Entonces puedes acceder a la terapia… pero cuando wordpress te pregunte si quieres un blog… puedes decir sí o no… Si tienes un blog te servirá para lograr ordenar los ejercicios que yo voy a sugerirte… Un diario nos ayudaría. Un diario de incidencias y mejoras. Así que por ti misma te pediría que lo llevases… Verás la progresión mejor.

Vehema: Estoy pensando como hacer el cartel, sólo que esta semana he estado un poco liada y no sacado tiempo suficiente para hacerlo meditadamente porque considero que es algo que tengo que hacer con la cabeza despejada y con tranquilidad, me falta imprimir una foto mía para asimilar que tampoco estoy tan mal. D me ha dicho que me fije cuando voy por la calle en la gente y vaya contando la personas que creo que son más o menos guapas o que están mejor que yo, para darme cuenta de que hay mas que están peor que mejor, no sé si eso me ayudara, pero hay que intentar todo por animarme

mujer

Mi consejo es que no te compares. Es absurdo eso. Deja de preocuparte por los demás desde ya. Como son y no son o si son posibles rivales… No estás compitiendo por nada. No tienes por qué hacerlo. No es solución. Si te comparas sufres, porque muchas estarán y serán más guapas que tú y tu atención estará centrada en el lugar equivocado. Y necesitamos tu atención contigo. El bienquererse tiene más bien que ver con prescindir del exterior… Por lo del cartel no te preocupes… Cuando te apetezca. Tenemos tiempo para hacer una buena programación… Pero antes tienes que ver que esto último que me has contado es equivocado. No es así como uno se asegura del amor. Del amor uno se asegura abrazando.

En mi terapia habrá abrazos. Son necesarios. Abrazar. Nadie habla de sexo .~)

¿Me das tu permiso para dejar esto en un post? El comentario integro.. un post de terapéutica… Si no me lo das… elimino tus palabras y me quedo con el genérico. Y no pasa nada

Abrazo.

feb 22, 8:50 AM — [ Editar | Borrar | Rechazar | Aprobar | Spam ] — Los celos y la autoestima tratada con ejercicios de la PNL (programación neuro lingüistica)

7 Responses to “El compromiso terapéutico…”

  1. srtamowgly Says:

    La entiendo muy bien, duele leerla

    _________________________
    _________________________

    Yo comprendo todo lo que ella dice, y más porque lo pasé. Pero no me duele. El dolor no es útil. Sólo como señal de alarma. Te dejaré algo que te gustará acerca de él y cómo hacer que funcione en nuestro beneficio. Lo que no me invento son emociones o sentimientos… la comprendo con mi parte humana y sé que a ella le duele mucho, que está en el infierno del que yo logré escapar. Pero que no sufro. Sólo duele lo que se sufre en propias carnes y espíritu. Me despierta compasión sí. Porque además se nota en ella que es una persona muy tenaz y quiere salir como sea de ello. No quiere contarlo. Quiere arreglarlo .~)

  2. srtamowgly Says:

    Bueno, a mi siempre me dolió ver sufrir a alguien por lo que fuese.

    Impaciente por leer eso. ¿Qué pasó con la Sonrisa de La Mística?

    ________________________
    _______________________

    Voy a sacar a la Cunninghan para que no se me olvide. Es una tía que me gusta mucho. Trata el lenguaje simbólico de una manera que me encanta. Y con la mística pasó que se liberó. Le sofocaba estar encerrada. No es para lo que fue pensada. La he trasladado.

  3. srtamowgly Says:

    Bueno ..¿y dónde está lo otro? o ya no existe?

    _______________________
    _______________________

    Existe en un correo. Tal como estaba pero como existía no, ya no existe…

  4. fiorella Says:

    Lo leì varias veces y no me duele su dolor,si una sensaciòn de “par”,”igual”.No me pasa lo que le pasa a ella,su problema en sì.Quizàs sea compasiòn.Respecto a lo que vos le decìs, como lo decìs y desde donde lo decìs, me aclarò ideas.Un beso

    ________________________
    _______________________

    Mira Fiorella, para mí hay un sentimiento por encima de todos: la amistad. Pero soy un ser humano como todos los demás. Eso me hermana. Soy hermana. Pero una con Límites. Ya libré mi batalla por ellos. Ya lo hice con mis herman@s.
    Para mí hay una búsqueda por encima de todo. La mía… No me gusta perder el tiempo. Lo he perdido demasiado. Imagino que es la edad. Entonces yo ahora ando en una etapa en lo que más me interesa es el trabajo gratificante. Soy consciente de lo duro que es salir adelante en cualquier aspecto de la vida. No me gustó demasiado mi juventud, no me gusta demasiado la frivolidad con la que enfoqué mi vida. Mi propia frivolidad me provoca arcadas mentales… cuando me siento en superficie, me siento pantanosa. Huyo del pantano de la superficialidad. Uno se pierde a si mismo en él. Se me da bien ser superficial. No he hecho otra cosa en mi vida que serlo. Es conectar el automático y es simple. Pero eso ya no soy yo. A veces de un día para otro me siento más seria. Me carga más lo que siempre me cargó de mí. Lo miro pero no me atrae. Lo miro desapasionadamente. Lo miro crudo. Y cuando alguien me dice: Hace meses que estoy en terapia psicológica y psiquiátrica, me emociona mentalmente. Porque ha decidido luchar. Es tanta la gente que abandona… Conozco el dolor. No puedo experimentarlo si no lo siento. He experimentado tanto que estoy en guerra contra el dolor. Eso me guía. El dolor no me atrae. Quiero combatirlo. Puede que antes fuera mi reclamo. Pero sé que ahora no. Será porque he sufrido de verdad y diferencio cuando no sufro. Lo agradezco a diario :)
    Un beso

  5. Su Says:

    Otra de las cosas que conocí gracias a ti fuese ese poema, la Invitación, y desde hace años preside un lateral de mi cama en un folio rosa con relieve.

    Lo leo practicamente todos los días, todas las noches. Si no entero, un trocito.

    ___________________
    ___________________

    :)

  6. fiorella Says:

    Sampedro habla de que tenemos un lugar sagrado dentro, un lugar que no debemos profanar ni permitir que sea profanado,ambas actitudes dependen de una misma claro. Y aunque lo de Sampedro refiere a lo sagrado que hay en una, para mì la amistad es lo mismo, algo sagrado y donde tambièn aprendo y puedo crecer.Respecto a lo demàs,concuerdo totalmente, màs allà de que batallas me quedan unas cuantas.Un beso

    __________________________
    ___________________________

    De acuerdo, para mí la amistad también es algo sagrado. Un beso :)
    Sampedro es un hombre que me hizo mucha compañía en una estación…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s